Народные депутаты от Партии регионов предлагают переименовать украинскую милицию в полицию, и уже подготовили не только текст законопроекта, но и форму для будущих полицейских.
Тут: http://www.yaplakal.com/forum2/topic452030.html народ прикалывается по полной. Всё перетаскивать влом, проще по ссылке перейти. Выложу одну из фотожаб оттуда.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Гениальность - это когда любовницу в телефоне записываешь под именем "номер не определён"
Видно сдох ...у жены интернет!!! Сказал муж....учуяв запах котлет!!!!!
"Вчера видела своего бывшего. Пьяного, красивого и веселого. Уже полгода как мы расстались, а эта сволочь до сих пор празднует!!!"
Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
Если женщина улыбается.....Значит какой то мужчина очень старается!!!!!!
У меня очень терпеливый характер,типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Он: Я люблю тебя!
Она: И что? Я должна расплакаться?
Он: Ну хотя бы посочувствовать...
***
Выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду".
***
-...Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою...
***
Муж: Люда, ну прости меня!
Жена: Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
***
- Украинцем можно стать помимо своей воли.
- Это как?
- Это нужны две недели пыток борщом, варениками и горилкой с салом. Через две недели наступают необратимые изменения в психике — человек уже неспособен вернуться к щам и каше.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!
***
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...
***
Мама говорит 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!
Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время всё расставит по своим местам...
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***
Концерт. Все идет на ура....песня заканчивается, но гитарист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Гитарист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
***
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
***
Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский
***
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина
***
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
***
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- Дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...
***
- Я тебе как электрику объясню : Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику, видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
***
Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны...
***
-...Вот только не надо думать, что все вокруг гoндoны, а ты воздушный шарик!!..
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
***
Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!
***
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы
каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...
Звонок в дверь...
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну, да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну, вы посмотрите, какой клиент вредный и противный
пошел. Но нам такие нравятся!!!
- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна,
Балу?
- Это - грибы, Маугли...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.
***
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
О привычке:
Мужик, каждый день, приходя вечером поздно с работы домой, затраханный, снимал сапоги и по очереди их об стену - шарах! Оттель соседи орали:
- ИДИОТ, ЗАДОЛБАЛ ТЫ СТУЧАТЬ САПОГАМИ В СТЕНУ, УСНУТЬ НЕ МОЖЕМ !!!
Однажды его проняло, после первого сапога он подумал "ну действительно, что я как сволочь, так себя веду?" и второй сапог аккуратно поставил рядом с диваном.
Через 3 часа крик :
- ИДИОТ, ЗАДОЛБАЛ !!! КИДАЙ СКОРЕЙ ВТОРОЙ САПОГ - УСНУТЬ НЕ МОЖЕМ !!!
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
***
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
***
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
***
...Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились...
***
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто пофиг, что они там рассказывают.
***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
***
...Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк...
***
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
***
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
***
"Сказки 1000 и 1-й ночи" - практическое пособие о том, как 3-и года динамить мужика...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Паш, ты неправ, у Шехерезады к окончанию этих сказок было, по-моему, двое детей, я уж число точно не помню. Это, пожалуй, больше на совместный просмотр порно тянет.
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!
Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный Малевича...
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!
***
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
***
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
***
Бесят клиенты? Выводят из себя коллеги? Раздражает работа?
Похоже у тебя пятничные…
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
111: Сегодня у нас был настоящий тропический ливень, прикинь, позатапливало все улицы, воды по пояс.
222: Хах! Не поверишь! У меня незадолго до грозы две машины поцеловались на перекрёстке перед моим домом. Пока ждали ГАИ, одна машина уплыла с места происшествия. Водилы были в шоке.
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее по привычке в микроволновке!
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
- В лaборaтории по допингу.
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он хочет в данный момент ...
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками...
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
***
Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.
***
- Тут всё на своём месте!
- Да? И эта пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Путин и байкеры. Ыыыыы
http://hvylya.org/news/exclusive/26907-teper-jasno-pochemu-putin-opozdal-k-janukovichu-ubijstvennoe-foto-s-bajkerami.html
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
