MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
26.02, 05:43
44
-6 °С
Вітер: 1 м./с., Пд-С
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1863588
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
18.06.2012 р.
answerview
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

не сдержался, порвало в хлам!!) 30_crazy  30_crazy
Stinger Fly 50 => Stinger Fly 110 => Honda Dio 28 SR stunt => Honda SH150i => Honda CB400 SF => Kawasaki KLE 250 Anhela =>Yamaha Virago 400 => ???

http://www.moto.com.ua/obv.php?id=47923

http
Змінено: 18.06.2012 р., RomaTj
like
good
bad
shockingly
18.06.2012 р.
answerview
Сокращение штатов в женском организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы. Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:
- Ну как?
- Плохо. Состояние предынфарктное - последствия пьянства. Сокращают.
Выходят Легкие:
- Ну как?
- Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают...
Выходит П... (не печень):
- Ну как?
- А, никак. Говорят - губки накрасить и работать, работать...

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!...

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно) :
- Пишем, "в сумме - 75"...

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня... А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
Stinger Fly 50 => Stinger Fly 110 => Honda Dio 28 SR stunt => Honda SH150i => Honda CB400 SF => Kawasaki KLE 250 Anhela =>Yamaha Virago 400 => ???

http://www.moto.com.ua/obv.php?id=47923

http
Змінено: 18.06.2012 р., RomaTj
like
good
bad
shockingly
19.06.2012 р.
answerview
Скворечник (много букв)

- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.

- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.

Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.

- По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.

Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.

- Чё пожрать?

- Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай.

После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком.

Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать.

На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано.

Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко.

- Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью.

Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным.

Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку.

- Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь.

- Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом.

- Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник?

- Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах.

- Бежать лень, но есть чекушка.

- С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович.

Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел.

- У тебя коловорот есть?

- Зачем?

- Дырку в скворечнике делать.

- Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить.

- Ещё лучше. Давай.

Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию.

- Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса.

- Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое.

Вся компания собралась на кухне.

- Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька.

- Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына.

Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника.

Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка.

- Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж.

На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет.

- Чё за хрень?

- Скворечник. – обиженно ответил Василий.

- А нахрена такой высокий и окошко такое огромное?

- Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит.

- А мне нравится. –отозвался Мишка.

- Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить.

- Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське.

Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей.

- Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию.

Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку.

- Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти!

Васька тоже уже взмок.

- Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим.

- Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён.

Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал.

- Всё! – радостно крикнул Мишка.

- Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части.

- Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал.

- Да… - согласился Семён.

- Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна.

- Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка.

На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной.

- Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён.

- Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына.

- Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама.

- Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте.

- Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать.

Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул.

- Без пол-литра точно не разобраться.

- Согласен. – поддержал его Василий.

- Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён.

- Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего.

Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий.

Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено.

- Давай дрель.

Василий включил дрель в розетку и подал Семёну.

- Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке.

Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил…

- Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь.

- Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши.

Василий отпустил доску.

- Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской.

Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след.

- Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён.

- Ты сказал – Всё. Я и отпустил.

- Миша, сходи в комнату. – попросил Семён.

- Миша останься. – возразил Василий.

- Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается?

- Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать.

- Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её?

- Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий.

- Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю.

Зинаида Петровна вернулась от соседки.

- Ну как у вас дела?

- Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник.

Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее.

Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники.

- Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там.

Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор.

- Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён.

Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу.

- Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут.

Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой.

Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой.

- Ну и где?

- Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать…

В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.

На следующий день работа продолжилась. До самого вечера…

В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник.

Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник.

- Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.

Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет.

На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку.

Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт.

Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.

Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились».

А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…


Андрей Асковд
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
20.06.2012 р.
answerview
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!


Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал

В жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Коньки возьми.

Среди славян с древности существует поверье — кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!
like
good
bad
shockingly
20.06.2012 р.
answerview
Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

***
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.

***
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

***
Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сей час походу сразу на бананы перешли.

***
Кто такая стриптизерша, Ворд не знает. А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

***
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

***
-...Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...!

***
Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...
*
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

(с) Михаил Жванецкий
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
motogad
20.06.2012 р.
answerview
like
good
bad
shockingly
21.06.2012 р.
answerview
Если однажды вы подошли к зеркалу и не увидели своего отражения, значит вы НЕОТРАЗИМЫ !!

- Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего воина в зажиточного патриция!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
21.06.2012 р.
answerview
не анекдот. диалог двух приятелей

-Слыш, вчера смотрел порнуху а теперь чето с виндой. ты можеш переустановить ее?
-Переустановить что: порнуху или винду?
famiglia - prima di tutto!
like
good
bad
shockingly
21.06.2012 р.
answerview
После тяжелой операции мадам Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...

***
Это было в 1914 году, перед Первой мировой войной. Правительство Австро-Венгрии решило взять у барона Ротшильда заем. Ротшильд поднимается по лестнице замка Шенбрунн, где должен быть подписан договор. На лестнице к нему подходит министр внутренних дел и доверительно говорит:
– Господин барон, предупредите вашего сына Морица. Он связан с социалистическими кружками. Мы вынуждены будем принять меры.
Наверху барон Ротшильд сидит перед договором с золотым пером в руке, но не подписывает.
– Господин барон не подпишет?
– Не подпишу. Как я могу доверять монархии, которая боится моего Морица?!

***
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

***
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! -Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

***
Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

***
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно трахались два хомячка.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
21.06.2012 р.
answerview
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

– Почему опоздал?!
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?!
– Уже поздно было раньше выходить.

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.

- ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВАЯ!?!!? Да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
like
good
bad
shockingly
21.06.2012 р.
answerview
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок
по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится
с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем
как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите `how are you'(Как
Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет `I am fine, and you? ' (Я в порядке
а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать `me too' (Я тоже). После этого мы,
переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот
в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал `who are you? ' (КТО
ВЫ? ) (Instead of `How are you? '. (Вместо Как Вы поживаете))... Мистер Обама был
немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором `Well, I'm Michelle's
husband, ha-ha...' (Ну... Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил `me too, ha-ha....
(Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
21.06.2012 р. відповів для Taras  
answerview
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок
по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится
с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем
как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите `how are you'(Как
Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет `I am fine, and you? ' (Я в порядке
а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать `me too' (Я тоже). После этого мы,
переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот
в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал `who are you? ' (КТО
ВЫ? ) (Instead of `How are you? '. (Вместо Как Вы поживаете))... Мистер Обама был
немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором `Well, I'm Michelle's
husband, ha-ha...' (Ну... Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил `me too, ha-ha....
(Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

Про кого только этот анекдот не рассказывли! Теперь очередь Януковича...  03_biggrin  03_biggrin  03_biggrin
Для веселья планета наша малооборудована... (Маяковский)
like
good
bad
shockingly
21.06.2012 р.
answerview
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь.
К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь -
опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему
мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину
с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
 
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну, и как?
- Колется...
 
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех
отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского
человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
22.06.2012 р. відповів для Zazotavr  
answerview
Про кого только этот анекдот не рассказывли! Теперь очередь Януковича...  03_biggrin  03_biggrin  03_biggrin

Так как он "умно" говорит, то для Януковича этот анекдот больше всего подходит.
Сообщество Пенсионеров 19+(закрытая ветка)Саныч...
Stinger FLY 50 (110cc) - Honda SH 150i - Kawasaki ZXR 250 - Yamaha Virago 250 - Honda CB 400sf - Honda VFR 800i - Yamaha Axis 50 - Yamaha Virago 400
like
good
bad
shockingly
22.06.2012 р.
answerview
...Полстакана романтики, пару кубиков чувства юмора , дольку авантюризма... Блин! Ну кто столько цинизма опять накрошил???

***
- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!
- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!
- Я просто нe прeдлaгaю

***
Какой нахрен Секонд Хэнд???... По-славянски правильней будет "С БАРСКОГО ПЛЕЧА"!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
24.06.2012 р.
answerview
Купил машину. Сосед подошёл посмотреть, сказал "Зашибись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Выпил на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой... В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.
like
good
bad
shockingly
24.06.2012 р.
answerview
И хочется и колется - это секс на сеновале.

***
Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства. То фактически, каждый танец на нашей обычной свадьбе тоже капоэйра.

***
Это мои грабли! Хочу - наступаю, хочу - не наступаю, а хочу - траву переворачиваю!

***
У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

***
Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь, что спалился.

***
Очень трудно смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
25.06.2012 р.
answerview
Едет мотоциклист. Вдруг ему в шлем впечатывается воробей и теряет сознание. Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе, посадил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушел по делам. Воробей очнулся и начинает ходить по клетке туда-сюда, туда-сюда: - Так, решетка, хлеб, вода...  05_shok  Я убил мотоциклиста!
like
good
bad
shockingly
25.06.2012 р.
answerview
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

***
- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
25.06.2012 р.
answerview
Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!


Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Stinger Fly 50 => Stinger Fly 110 => Honda Dio 28 SR stunt => Honda SH150i => Honda CB400 SF => Kawasaki KLE 250 Anhela =>Yamaha Virago 400 => ???

http://www.moto.com.ua/obv.php?id=47923

http
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин