Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.
Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Остaнови, a?!

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...

***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

***
Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена её весом.

***
Vovan: Разочаровался... Разочаровался в этом форуме. Раньше реально здесь было интересно подискутировать, пообщаться, у меня одно время больше половины постов сюда приходилось, рейтинг набрал... А что теперь - на 80% сборище тупых упоротых фриков, модераторы вообще не в адеквате. Где нормальные люди? Где нормальные аргументированные позиции? Тьфу, короче.

Slaven: "Этот выздоровел, можно выписывать"

***
В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мыслено подбирает варианты ответа на вопрос следователя: «И все-таки, за что вы убили вашу жену!»

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
-КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
-МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
-ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА <вырезано>, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку.
Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Мужик домой приходи, видит в коридоре стоит кувалда и обувь мужская 49-ого размера.
Берет кувалду и идет в спальню, в спальне видит огромного толстого мужика на его жене.
Подкрался тихонечко и со всего маху кувалдой по спине толстому БАМ
Толстый: - Еще!!!
Он его еще раз Бац.
Толстый: - Ещеее!!!
Он уже со всей силы Бабах его
Толстый: - ДАААА! Я же сказал что засажу!!!

Уроки жизни:
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с пометом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровья лепешка вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг
2) не каждый, кто достает Вас из д…ьма, Ваш друг
3) когда Вы глубоко в д…ьме, лучше держать рот закрытым

Главный психотерапевт сей час занят, приедет раздаст пилюли   чтоб голова не болела.

-... У тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал...

***
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

***
Добро надо делать незаметно, так незаметно, что можно и не делать.

***
Когда идешь в магазин за майонезом, там есть только одна скрытая опасность... - ПИВО!!!

прикольно

***
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Сегодня только один улыбательный попался  

***
- Как уговорить мужа поехать на море?
- А ты попробуй спать с ним в ластах.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

***
Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

***
Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

****
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!

***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

***
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Ну..., миру мир...

***
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

***
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался
У.Черчилль

***
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре. Оптом — три, по безналу — пять.

***
Как-то раз получил Рабинович телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Рабинович в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Рабинович счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Рабинович не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!

***
- Здравствуйте, меня зовут Ира.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Нашел этот прикол в ветке Альфадельтаводов , человек делиться опытом по поводу обкатки двигателя, думаю не одного меня повеселит сия цитата, а может кому и пригодиться!  "Кстати пробывал обогощать смесь, проблему перегрева двишка не решило, проблему решил просто, загнал его в воду проточную, благо есть канава рядом с гаражом, поднял ХХ до 2 500 и оставил на часа 3-4, переодически поглядывая, судя по тому что греться сильно перестал можно сказать обкатка пройдена"      

только он забыл что и коробку ж надо как-то обкатать

Никогда не открывайте душу перед тем, в кого хочется метнуть бисер.

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

- Я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов

- Что это пролетело? - Это лето, оно часто тут пролетает.

Счастье – это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно.

И как это я — в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?!! Я, что дура, что ли?!

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

— Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

От счастья лучше быть на седьмом небе,
чем на седьмом месяце.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Вопрос: Что делает в момент опасности блондинка за рулем?
Ответ: Она за ним прячется...

Из самых непростых ситуаций она выходила с честью... Вот и осталась старой девой.

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения

Женское имя запоминается лучше, если это имя жены или любовницы.

Мысль овладела женщиной, но она ещё долго сопротивлялась.

Женщина - как булочка: "изюминка" может оказаться "тараканами" в голове.

8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут

Амазонки - это одичавшие домашние хозяйки.

В женской сумочке можно найти все, но не то что нужно.

Женщина - первая ошибка Бога.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Женщины декоративный пол. Им не о чем говорить, но все, что они скажут, мужчины не слушают

Поцелуй между женщинами означает только что им в эту минуту больше нечего делать.

Комплимент повышает производительность женщины вдвое.

Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.

Язвительность в женщине так же противна, как уксус в молоке.

Все от Бога, за исключением женщины.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина - как сковорода, ничего не готовишь не на ней - молчит, начинаешь жарить - шипит, пищит и брызгает

Женская интуиция - результат миллионов лет не-думания.

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Чего хочет женщина, того не хочет Бог.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Женщина - как парашют, лучше всегда иметь запасной

Немые бриллианты часто действуют на женский ум сильнее всякого красноречия.

Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

"Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Женский пол - это другая часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости он у*дился более скрытным и лукавым.

Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощенья.

Женщины у себя дома - вороны, в обществе - павлины, наедине с другом сердца - голубки.

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено:
- Загадывай три желания.
- Первое: много бабла.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, выполнено.
- Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.


Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей.
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы!


"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!



М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!


Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на 3,14**** стал похож!

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.



Поспорили как-то дальнобойщик и летчик кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, летчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну че? Страшно?
- Да нет.
Дает еще плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Еще плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю:
- Ну че? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч.
- Ну че, боишься?
Летчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достает из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристегивает ремень безопасности. Водила разгоняется еще +50 и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты че, мужик! Больной что-ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его водила хватает за шкирку и орет:
- Куда! Ща мертвую петлю делать будем!!!

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
- Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
- Хe... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87.

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.


Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась.

....На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?


- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.

ПОШЛЫЕ:
Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Иду - и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
И уезжает...

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

P.S: многа букаФ, прорвало чето))