Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Христианская мораль учит нас: "Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую."
- Поэтому я всегда бью первым.

***
Он: Ты на меня обиделась?
Она: Как я могу на тебя обидеться?... Ты меня бесишь!

***
...Тааак-с, а сегодня у меня будут одинаковыми вот эти носки....

По-немецки "[мат]" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и
темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря.
Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им
по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака
для ногтей.

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь
меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- У него что, своей руки нет?
- Есть. Но она уже изрядно устала.

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили
зарегистрировать свои отношения"?

У нас всегда есть секунда, чтобы всё испортить. И не хватит целой вечности, чтобы всё исправить

Я делаю слишком много первых шагов. И у меня, если честно, уже болят ноги

- Я Марк. И это моё 28-е посещение общества поддержки неудачников. Я решил покончить с собой.
- Похлопаем Марку. А то он уже всех за.бал

Сегодня у меня романтический ужин с любимой... едой.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение.

— Здравствуйте, это публичный дом?
— Да, что желаете?
— Хочу девушку за 100$.
— Вы знаете, у нас такса 200 долларов…
— Ооо! Давайте таксу!

Каждый год у меня такое ощущение, что школьникам на лето задают прочитать интернет.

«Бл*» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бл* все чувства

- На стене напротив работы красуется надпись "СУШИ ГОВНО" - Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...

...Не нужно бояться старости, у нас это ненадолго...

***
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

***
- А что такое дабстеп?
- Это когда вобвобвоб ТЫЩЬ, потом снова вобвобвобВАБ ТЫЩ! ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ ТЫДЫЩ, потом вставляют фразочку "НАУ Ю МАСТ ДАЙ" и снова ВОБВОБВОБ...

Напрасный труд - нет, их не вразумишь, -
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация - для них фетиш,
Но недоступна им её идея.
Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В её глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.
(Май 1867)
Фёдор Иванович Тютчев

***
- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

***
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

***
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый

***
- ...Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

только оформив категорию А1 впридачу к А и В понимаеш, что означает "юлькина тысяча"

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел.
В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны.
Но что это?! Проклятоепернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Ноподлые твари дохли и дохли.
Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами.. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способспрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
«Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. «Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил черезотверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончикшнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!» — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей всумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть!» — ухмыл

Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.


- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!


— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.


— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем
честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…)


Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "



Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»


Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?



Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.



— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
И пишут в почту.

   

Упал пьяный мужик ночью  в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни хлеба, ни водки!

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете, кто такая эта Лена?

Сам придумал "Поскольку женщины не знают из какого ребра Адама их сделали, в зависимости от настроения то долбят в печень, то давят на селезенку!!"

Еще "Бог создал людей по своему образу и подобию!!! да видать скучно ему было"

еще "Психоневрологический диспансер - убежище для слабонервных" (заготовка из 80-х прошлого столетия)

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
 
- Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
- Ну, и что?
- Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да
понадкусывают.
 
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

***
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

***
Новость:
Олег Блохин объясняет неудачу украинской сборной на тренировочных сборах в Германии перед чемпионатом Европы тем, что большая часть игроков пострадала от сильного пищевого отравления.

Комментарий:
Давно не встречал столь деликатной трактовки понятия "просрали"

Троллейбус.
- Вы выходите?
- Hет!
- Тогда давайте меняться.
- А что у Вас есть?

Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе - что нaм ждaть в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нaм? "

Если в семье не ладится, то не мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

У меня хорошая фантазия, но как по блютузу песни передаются, я даже представить не могу.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Я думал, что ты порядочная девушка... А ты ничё так... нормальная оказалась!..

– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело!
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестает, а мозг иметь можно всю жизнь!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с
любовником.
- Ну, чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и
свадьбу неделю всем домом гуляли.
 
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на... Я еще не достирал"

Комментатор о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО 2012:
"...Голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... Газона то есть..."

***
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

***
После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому что все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!