Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

В точку

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Не знаете, как похудеть? Всё просто! Выпивайте один стакан воды за три дня до еды.

Волан-де-Морт как девочка-подросток: у него есть дневник, диадема, питомец, которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Он: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
Она: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем - видит другая самка тебя в глаженых джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него!

***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

***
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

***
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

***
Мужской и женский силуэты на фоне моря и заката. Страстные поцелуи и объятия, а потом - громкий плач и стоны отчаяния. Подходим ближе...
Что ж, всё ясно - русалка и кентавр...

***
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...

***
...У нас в доме наркоманов нет..... их алкоголики выжили.

***
Я этих голубков застал в постели.
Жены любовник нервно закурил.
А та же засверкала голым телом,
Я благородно даму пропустил.
Она помчалась в ванную скорее.
Любовник докурил, надел трусы.
Успел увидеть, что он был евреем.
Сказал ему смеясь :"Да ты не ссы!"
Он ошалело вывалил глазищи,
Когда ему я руку начал жать.
Разило от меня на всю винищем.
Устало сел на теплую кровать:
" Спасибо, друг! А я закуралесил.
Три дня любовниц чпокал, водку пил.
Сейчас вот, возвращаясь, если честно,
Не знал как объяснить жене где был.
И шел домой как-будто на Голгофу,
Представил этот будущий скандал...
Она ж орёт так...Это катастрофа!
Спасибо, брат, никак не ожидал!"
Мы вышли с ним на улицу. Светало.
Он дал визитку: "Если что, звони."
Когда вернулся, лёг под одеяло,
Чуть обалдев от звонкой тишины.
Стал засыпать и слышу через дрёму:
"У нас ведь дети, не руби с плеча!"
Не открывая глаз, я буркнул:"Тома,
Давай-ка спать, нормально всё...ничья."

©Stebo

Смотреть с включенными субтитрами

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

Я принимаю ванну такой, какая она есть.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь – УДОБНО.

Профессиональный пловец Сидоров,увидев тонущую девушку,доплыл до бедняги за 30сек.,но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

***
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

***
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

***
Женщина должна быть как мёд. С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип, так влип!

***
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!

***
Во мне постоянно борются Добро и Зло. Интересно, что им от меня нужно?

***
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

***
...Наверное не нужно было на совет жены «мыться с мочалкой» отвечать «так и быть, пошли вместе»...

***
Она: Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
Он: Ну не знаю, может быть лучше один раз убить, чем всю жизнь мучить.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба».

старый анекдот.
Семья - мама, папа и сынок лет пяти на рыбалке
Папа поймал залатую рыбку. Рыбка и говорит: отпустите меня, выполню 3 ваших желания. Но только 3.
Сынок - хочу хомячка, хочу хомячка. Оп и появился хомячок.
Папа - в пи%%%ду хомячка.Оп, и хомячок прямо там.
Мама в ужасе - из пи%%%ды хомячка.
хомячок пропал и рыбка уплыла.
На рыбалке все теже без рыбки и без желаний

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
 
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А
правда что завтра точно-точно будет Конец света? ; -); -)
 
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
 
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал
лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном
совете принимается решение, что его нужно известить, но
очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту
задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
 
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?

О разнице менталитетов:
Зажигалка "Zippo" получила свое название потому, что американцам так слышится звук открывания-закрывания крышки. У нас она называлсь бы "Бздыньклац", скорее всего...

***
В мире? так много баб с которыми можно спать, и так мало женщин с которыми можно разговаривать.
(с)Эрнест Хаменгуэй

***
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

***
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...

***
- Как на личном у тебя?
- Ноль, отдыхаю...
- Морально или физически?

***
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...

Раздражают люди, которые звонят-звонят-звонят. Я не беру, а они все звонят и звонят. НУ НЕ БЕРУ Я, ИДИ [мат].. УЖЕ

Пиз..ц уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Только что по радио рассказывали как из австралийского зоопарка сбежал пингвин, из обнесенного решеткой вальера. Ковальски??? О_о

Она: Слушай, ты ж мне друг?
Он: Ага, и?
Она: Найди мне парня
Он: Их же полно кругом
Она: А давай тогда ты будешь моим парнем? Я тебе не предлагаю друг другу в вечной любви клясться, я тупо хочу целоваться
Он:Заманчиво звучит, наверно я не откажусь
Она: Серьезно?
Он: Ну можно
Он: А как ты себе это представляешь? ну наши поцелуи там, вдруг я руки распускать начну?
Она: У меня неплохой удар ногой
Он: Понял, не дурак

***
- Первый раз выбираю ноут по цвету, а не по характеристикам.
- Почему ?
- Подарок, однако.

***
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения".
Билл Гейтс

***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

***
Старушка обращается в купе к братку:
— Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
— Базара ноль, в каком купе?

***
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

***
На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»

- Моя жена никак не хочет взрослеть. Когда я принимаю ванну, она топит все мои кораблики.

- Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма.

***
Совет.
Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

***
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

***
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

***
Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа.

***
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

***
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

***
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

***
Ну что, водители, начался сезон загара одной руки...

***
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

***
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

***
Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

откуда вы берете столько анекдотов?     просто искрометный юмор какой то  

Есть такая профессия - анекдоты на работе читать      (шутка)  
Просто, чтобы не стоять в утренних пробках, стараюсь выехать из дома и приехать на работу пораньше. Ну а так как до 9-00 заставить себя работать крайне сложно, то для позитивного настроя "прошвыриваюсь" по инету, читаю анекдоты и наиболее небоянистые и смешные на мой взгляд, попадают сюда. Дабы и народ к обеду улыбнулся. Если ничего смешного не нахожу, то и не бояню втупую - день записывается за прогул  

***
- Да ладно вам, можно и спросить. В любом случае за спрос не бьют!
-Ты, видимо, в армии не служил, да?

понятно    

Во время секса не поддавайтесь на провокации.Что бы ни делал кот,даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!" – не хихикайте.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков... ХАХА... ХАХАХА... ХАХАХАХА

Когда едешь в автобусе, и в наушниках играет твоя любимая песня, самое главное - НЕ ЗАПЕТЬ...

Себя надо любить и хвалить. Не доверять же такое ответственное дело посторонним людям

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину... сам выбирал...

Почему дни, когда убираешь, стираешь и готовишь, называются выходными?

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого... А эта скотина ещё и вырывается...

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!


Америка. Приходит эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите!
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас...
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо "Чаппи"...
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок, продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста...