Супер анекдоты, расслабьтесь мужики! - форум MOTO.com.ua

EGOR

26.04.2007 р.

Показати повідомлення

drakosha

25.05.2012 р. відповів для Hrin

А что, Сашка Ершов уже в Харьков перебрался? 05_shok

Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua

trudovie

25.05.2012 р. відповів для drakosha

Разговаривают два голубых:
---Вот у меня мечта играть в футбол. Представь, ты весь такой в адидасике, гольфики адидасики, маечка адидасик, трусики адидасики, выходиш на поле, получаеш пас, обходиш одного защитника, второго, выходиш один на один, обыгрываеш вратаря, заходиш в штрафную и в пустые ворота удар и мима.
Все трубуны...
---Пии дее раа стт.
А я славу , славу люблю.

Pit_Stop

26.05.2012 р.

Парни,это в раздел приколов не вписывается,но,блин,посмотреть любо дорого!

Pit_Stop

26.05.2012 р. відповів для Nasos

Гусары))))

Как всё таки убого всё это выглядит:и наряд и кадры.Сморчки как на подбор.

ZASEKAN

26.05.2012 р. відповів для Hrin

Точно, пингвины ряженные.
Неужели остолопы из начальства не видят как это нелепо, на гей параде им место. Может сами ряженные и не виноваты но дизайнера на палю.

Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.

chichikov68

27.05.2012 р.

...И только когда мне принесли счет, я понял почему в этом ресторане не открываются окна...

***
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ???!!!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!

***
Все эти стэлс экшены и игры в шпионов - полное фуфло. Верх мастерства - это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара.

***
- Любишь рисовать. Да?
- А как ты узнал?
- По бровям видно.

***
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

***
Ну почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

***
Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

***
- Посмотри, на кого ты стал похож! - Просто прелесть!

***
Про мужика (Химейер), построившего танк-бульдозер и разломавшего полгорода:

- Суицид школьника - все посмеиваются, суицид гуманитария - все ухмыляются, суицид технаря - все срут кирпичами.

***
- Чай - не водка, много не выпьешь.
- Ага, и торт не пельмени - много не съешь!

***
О сиськах:
- Они не маленькие! Они концентрированные!!!

***
...Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спешите радоваться, у вас в запасе только два часа...

***
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль аналогов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

***
Ты - пошлячка, я - пошляк,
Ты - пошлячка, я - пошляк,
Много мы о сексе шутим,
А по трахаться - никак!

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Taras

27.05.2012 р.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу
водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель
проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах
дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять
слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать
красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя - давить
пешеходов. Все пешеходы - наши потенциальные клиенты.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а
они - в море!

- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!!! Меня вообще-то Лерой
зовут!

- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший
дорожному движению.
- С мигалкой что ли?

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на
костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной
накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях
из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен,
оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан

Loy

28.05.2012 р.

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе Твиттер, но он не завёлся.

Мою бабушку волнуют только две темы: нашла ли я себе "женишка" и почему я так мало ем.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Мы не продаём сигареты лицам, младше 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка! Это подарок...

Taras

28.05.2012 р.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке
мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан

Змінено: 28.05.2012 р., Taras

chichikov68

28.05.2012 р.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***
Вся наша жизнь состоит из приятных мелочей и крупных неприятностей.

***
Удачное сравнение – оно как священник: ничего не доказывает, но может изрядно позабавить.

***
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

***
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

chichikov68

29.05.2012 р.

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

***
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

***
Чем ближе человек, тем дальше его можно послать.

***
Если твоя жена моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.

***
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

***
Навезли фигни всякой, а нам разбирайся...
- "Пеугеот", "ренаулт"... Вы про "цхрыслер" ещё вспомните!
- Пугеот, вротxepc... Вчера мужик спросил принтер "xyли плакать", как вам?

***
Литр — это то же самое, что и метр, но мокрый...

***
Первейший признак независимости — это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

***
Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

***
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот — одни мужики!!

***
— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже! Я не за того замуж вышла!!!

***
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

***
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

chabanitos

29.05.2012 р. відповів для chichikov68

Заповедь историка.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

Что в переводе на мотожаргон означает:
Совершил правонарушение на бездоке и скрылся то его как бы и не было)

Сообщество Пенсионеров 19+(закрытая ветка)Саныч...
Stinger FLY 50 (110cc) - Honda SH 150i - Kawasaki ZXR 250 - Yamaha Virago 250 - Honda CB 400sf - Honda VFR 800i - Yamaha Axis 50 - Yamaha Virago 400

trudovie

29.05.2012 р. відповів для chabanitos

Знаете как называют голубого после бани?
--Чистый [мат].

motogad

29.05.2012 р.

Loy

29.05.2012 р.

Не выводи меня, а то я сейчас правдиво прокомментирую все твои фотографии.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За**алась", - прокомментировала свое решение девушка

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

Taras

30.05.2012 р.

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка.
Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось - включил.
Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами
группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем
плане.
Так тихо и незаметно подкралась старость...

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей
застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое#ал.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса
"Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе
каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо.
Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать
предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она
лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или
собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно
не прыгнул!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан

chichikov68

30.05.2012 р.

Макароны с котлетами, это в принципе те же пельмени, только мясом наружу.

***
xxx: Любимая, приезжай скорее! Обещаю тебе незабываемый отдых 17_wink

yyy: Уже совсем скоро приеду :-*
xxx: Будем менять распредвал.

***
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

***
- Смотри, Ява едет. Раньше это был мотоцикл - мечта!
- Это раньше оно было мечта, а сейчас это винтажный чоппер!

***
он: Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: Эмм... минетом!
он: То есть, готовить опять буду я?

***
-...Он же вегитарианец, может ему живую женщину нельзя...

***
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

***
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу. А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее.
И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика, заканчивает с ним, ждут...
5 минут ждут, 10, 15. ......
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет...
Мальчик: - А это не мой папа.
Парикмахер: !?!?!?!?
Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил:
- Мальчик, хочешь бесплатно постричься?

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

chichikov68

30.05.2012 р.

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії, повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто на це більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала: "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

***
Спер тут: http://infoporn.org.ua/materials/blogs_review/Pershiy_den_pislya_EVRO-2012/51168

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Змінено: 30.05.2012 р., chichikov68

Loy

30.05.2012 р.

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА!
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что [мат] МЛЯ ПОДОБНОГО УЖЕ ОДИННАДЦАТЫЙ ЧАС

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Жизнь - не дерьмо. Если вы не можете справиться со своими проблемами, дерьмо - это вы.

Куда всё время уходят деньги? Ноги бы им оторвать!

Давай, померь купальник! Впади в депрессию!

Так и съел бы тебя, жаль, доктор говорит, мне нельзя много жирного.

– Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

drakosha

31.05.2012 р.

Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua

Прикріплені зображеннявідкрити у галереї