MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
24.11, 01:48
29
0 °С
Вітер: 1 м./с., Зах
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1846233
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
1••20212223242526••404
vedin
02.10.2008 р.
answerview
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
like
good
bad
shockingly
vedin
02.10.2008 р.
answerview
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

08_lol  08_lol  08_lol
like
good
bad
shockingly
vedin
02.10.2008 р.
answerview
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
like
good
bad
shockingly
vedin
02.10.2008 р.
answerview
Реальный случай из жизни (почти как в анекдоте)  08_lol  08_lol  08_lol               Очень не нравилось Михаилу Моисеенко, что сотрудники ГИБДД то и дело мусолят его шоферские документики: то слюной обрызгают — негигиенично, то наколки на удостоверении сделают — непрактично… А то положат в карман талончик техосмотра и говорят: мол, талончика не было вообще, а стало быть, “сымай знаки”… И упаковал свои документики Михаил Валерьевич для пущей надежности и повышенной сохранности под стекло.

Стеклышко, надо сказать, под руку подвернулось нехилое: от иллюминатора то ли с “Дискавери”, то ли с подводной лодки. Да и металл на окантовочку тоже пошел не слабый: то ли от бронепоезда, то ли от банковского сейфа.

А дабы неповадно было инспекторам ДПС отбирать документы, прыгать в свою машину и уезжать в неизвестном направлении, приковал Михаил Валерьевич этот волшебный сундучок к автомобилю… цепью.

Не нравилось сотрудникам ГИБДД, что проколоть водительское удостоверение товарища Моисеенко никак нельзя. Разве что весь сундучок разбить. Однако, пожав плечами (во диковина!), чаще всего отпускали с миром.

Упертый попался на улице Петрозаводской: инспектор ДПС ГАИ Северного округа столицы Паляница, повертев сундучок, приказал раскрыть его, пригрозив, что в противном случае вызовет службу спасения и та разрежет сооружение автогеном. И снова потребовал предъявить документы. Удивленный Михаил Валерьевич мягко намекнул: мол, не имею возможности предъявить еще раз, ибо документы, товарищ милиционер, уже у вас в руках.

Милиционеры из ОВД “Ховрино” по требованию товарища Паляницы приехали быстро (а чего тянуть, не грабят же…), посмеялись, отвезли Михаила сначала в околоток, а затем в суд. Мировой судья судебного участка №368 района Ховрино Полежаев повертел в руках предъявленный Михаилом сундучок и сделал вывод: документы инспектору Палянице были предъявлены, поскольку стекло (ну, надо же!) чистое и прозрачное, их легко можно было прочитать, что подтвердил в своем рапорте сам инспектор ДПС…

И постановил: за отсутствием в действиях Моисеенко состава административного правонарушения (выразившегося, по мнению Паляницы, в невыполнении законного требования сотрудника милиции) дело прекратить.

И теперь воодушевленный Михаил работает над новой конструкцией стеклянного бокса, в котором будут воплощены достижения электроники, автоматики и нанотехнологий…  08_lol  08_lol
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
03.10.2008 р.
answerview
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох.....ло!!!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
03.10.2008 р.
answerview
Сильно напомнило мне некоторые посты на форуме - какой скут или мото купить...
***
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал, что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе, например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только виделили в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
GiS адміністратор
03.10.2008 р. відповів для EGOR  
answerview
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой..
Читаємо Правила форуму, не дратуємо адміністратора :)
like
good
bad
shockingly
08.10.2008 р.
answerview
Прошу не переводить на личности. Это просто анекдот 01_smile

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин...
***
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 08.10.2008 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
08.10.2008 р.
answerview
Вовочка-    :мама!!!!!!!мне все в школе говорят что я врун!!!!!!!!!!!
   Мама     :-Вовочка ты ведь в школу неходиш!!!!!!!!!!!! 15_badgrin  15_badgrin
[url=http://userbars.ru/]http://img403.imageshack.us/img403/6923/metrov3.gif
like
good
bad
shockingly
09.10.2008 р.
answerview
На злобу дня...
***
"Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у
соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай тр@хнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подр@чил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай тр@хнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отс@су с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!"
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
10.10.2008 р.
answerview
О нужности мотоэкипировки на примере авто.
***
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине.
С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно.
Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
13.10.2008 р. відповів для chichikov68  
answerview
Один мужик решил проверить истинность поговорки *есть еще порох в пороховницах*
Он стал подсыпать себе в еду порох и вскоре перестал чувствовать недомогания. Он прожил 108 лет и оставил после себя 9 сыновей, 11 дочек, 54 внука и пятиметровую воронку на месте крематория...
...вы приходите к доктору с проблемой, а он вам: "гыгы, LOL, ..чувак, это баян, юзай медицинскую энциклопедию"
like
good
bad
shockingly
13.10.2008 р.
answerview
Тюнинг....
***
Преамбула.
Есть анекдот. Если Вы, обклеите батарею отопления кусочками старой дубленки мехом наружу, то у вас получится теплый, пушистый домашний питомец.

Собственно история.
Старенькое, но мне ОЧЕНЬ нравится:
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
Н.м.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
13.10.2008 р.
answerview
В каждой шутке, только доля шутки  17_wink
***
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающим огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
15.10.2008 р.
answerview
Ржунимагу  03_biggrin

Если бы сотрудники ГАИ владели албанским:
-"Ниасилил управление".
-"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью выше 180 кмчэ".
-"Тема прахаждения ГТО нираскрыта".
-"Жывотнае в састаянии алкагольнаго апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 кмчэ и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан".
-"Рокер аццкий сотона".
-"Ниасилил патаму чта КПП механика".
-"количество пострадавших: +1".
-"Кузов гнилой, Автомобиль Москвич".
-"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался".
-"Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф".
Подписи свидетелей:
-"Первый [мат]!".
-"Сименофф жжот! Саставляй исчо!".
В графе объяснения нарушителя:
-"Ниасилил патамушта стихи".
Go for Gold
like
good
bad
shockingly
15.10.2008 р.
answerview
Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Ну че еще?
- Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо педераст. Но что то я тут не вижу вашего мотоцикла...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
16.10.2008 р.
answerview
Классификация пешеходов.

ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне
транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся
общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный
etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими
сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью
сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни
вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую
часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае
не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект
хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину
к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае
отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой
последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена
посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя
строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины,
и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и
недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо
остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы
движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или
останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая
безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) «гудок из-за спины»;
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста.
Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и
немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект
хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в
пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры,
направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и
социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть
переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории.
Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство,
реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что
серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием -
неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и
продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места
локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные
пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и
павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени -
остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную
работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае -
сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой
осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3
человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а
вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание
ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности
общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория
опасности по 5-бальной шкале — 6.
Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить
пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода
дороги. Как ни странно, работает!
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа
«мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую
работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет
также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см.
определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы
жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой
разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на
руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей
категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны
визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными
большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда -
предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием
дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу
собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно
меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью
для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное
отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как
поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и
направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят
злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у
отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее
вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории,
дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать
траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из
байкеров;
б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей
данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые
территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно
просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей
скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени
суток).
Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить
скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить
и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского
забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
16.10.2008 р.
answerview
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
***
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 16.10.2008 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
16.10.2008 р. відповів для chichikov68  
answerview
Игра в собакобол не приветствуеться? А я постоянно тренируюсь... 03_biggrin
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки..."
like
good
bad
shockingly
16.10.2008 р.
answerview
Мы вам поможем.

Посвящается техфорумам.

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"
Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!
Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?
Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!
Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?
Гуру1: RTFM!!!!
Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..
Гуру1: www.google.com
Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.
Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.
Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.
Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.
Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?
Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!
Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо! Гуру2: RTFM, lma0.
Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?
Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!
Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!
Гуру1: Не устраивайте тут срачь.
Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!
Новичок: 7 на 2 как умножить-то??
Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!
Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!
Гуру2: Куда смотрит модератор???!!!!!!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
1••20212223242526••404
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2024, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин