— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?
Беседуют два философа:
— Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
— Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...
Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota — для российских?
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
— Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
— Ну и как?
— Написал один, но я ему отказала.
— Почему?
— Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?
Я не толстый — на мне груз проблем.
— Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Кто рано встает... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари...
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке"
— У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую
Интересно, если от меня уйдет парень по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу.
Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.
Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.
— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
— А что искали?
— Права человека.
Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: «Мы будем жить лучше!», ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.
Украина полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.
Письмо пришло. Не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов — на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет «Титаник», люди покупают акции «МММ».
В каждом доме есть закутки, куда не ступала нога пылесоса.
«Никому спуску не дает». Это про лифт в нашем доме.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
— У тебя в настоящий момент что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать относительно макарон?
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстиями 1х1 см.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живёте в Германии.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
