Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

***
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

***
Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал. Самые крупные..

***
- Мне сегодня снилось, будто я выспался.
- Опять кошмары?

***
Как сказал мне мой один нерусский друг: "Дэвушка что нада? Дэвушка денги нада! А @yй они и без тебя найдот!"

ПОВАР
(01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope
(01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагааааааа!!!

ПОВАР
(01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР
(01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР
(01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope
(01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-)))))))

ПОВАР
(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР
(01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!

Necroscope
(01:02 PM):
Шваброй!


Necroscope
(01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР
(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР
(01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope
(01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_))))))) ))))))) ))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР
(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope
(01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [мат] ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР
(01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР
(01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник…еще и его мыть надо.

ПОВАР
(01:08 PM):
Короче, [мат] я вчера ужин, чувствую, приготовил.


Necroscope
(01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР
(01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать?

ПОВАР
(01:09 PM):
[мат] я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

ПОВАР
(01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope
(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))
Блин
, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР
(01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope
(01:11 PM):
приезжай — дам!

ПОВАР
(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope
(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж
те говорил — «Береги попку!!!»


ПОВАР
(01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР
(01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope
(01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР
(01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope
(01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР
(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР
(01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР
(01:1

Не, но гуль хорош.    Я попробовала то же самое в яндексе, ничего даже близко похожего.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...?
- Что ну и? Время вроде умирать, а некогда!

– Как можно сидеть дома в такую погоду?
– Как можно быть на улице в такой интернет?!

Девушки, милые, перестаньте худеть! На досках мы и в гробу полежим!

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: "НИКАК БЛ.ТЬ!!!"

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

Идёте такие крутые. в классном наряде, с причёской. Смотрите на всех, как на говно. Но я-то знаю, что у вас тоже горячую воду отключили.

Новый электрошокер от компании Apple - iБл.ть!

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.

нашим детям будет сложно: все логины будут заняты...

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с
завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят.
Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно
смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт
и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?..
 
Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
 
Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с
пластырем во всю щеку. Другой, ругается, размахивает
руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь
попробовать.
 
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 100 грн. стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 600?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!

***
- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое???

***
Не можешь прокормить мужа....? Пропей его!

***
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

***
Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолом запастись.

***
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

***
Как удалить пятно от борща с фрака?

***
Выражение «почесывая грудь» – почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.

***
«ТЧК ТЧК СКБК», – было написано в конце телеграммы. «Смайлик», – догадался я.

***
- Трогать пострадавшего в ДТП нельзя. Помните байку, когда мотоциклисту свернули шею?
- Что за байка?
- А он ватник задом наперед надел, чтобы грудак не продуло. Ну, был жив, пока голову на место не развернули.

***
Жена: Я тут думала-думала, может нам посудомойку купить?
Муж: Думай, солнышко, думай, у нас это не запрещено.

***
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне пи..ец...

Вчера я сделал отменное нихрена.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Что нoвого? Я мобильник взял - просто супер! Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно...
- А где взял?
– У тебя на столе.

Этот неловкий момент, когда фильм ещё не скачался, а я уже всё съел.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Мужик заходит в кабак, заказывает выпивку, закуску все как пологается.
Грам сто тяпнул, подзывает официанта.
-- У Вас девочки свободные есть?
Не, говорит, только Вася.
--Да нет я не по этим делам.
Ище грам двести тяпнул, опять подзывает.
-- Ну шо девочки освободились?
Не говорит только Вася свободен.
--Да не я не по этому.
Хорошенько уже принял, подзывает
--Ну шо, как на счет девочек?
Не только Вася.
--Ну ладно, а сколько Вася стоит?
--Триста баксов.
А почему так дорого?
--Сто мне.
--Сто Васе.
А еще сто
--А еще сто, тем типам которые будут держать этого Васю

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним
движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.
 
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России,
матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же.
Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
 
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо?!
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

***
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

***
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

***
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

***
Беседуют российский и украинский политологи:
- Украина больше всего похожа на рака: смотрит на запад, а пятится на восток.
- А Россия похожа на кота: уже и не хищник, а территорию метить продолжает.

***
Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не занаешь, чего ты хочешь!» Вы даже себе не представляете, насколько она точно знает, и мысленно уже давно составила список.

***
Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных жён блестели бы глаза- в Одессе были бы белые ночи.
Питерское радио:
- Просим без намёков, коллеги!

***
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

- Как тесен мир!
- Это всё из-за китайцев.

Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет".

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, мам..

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

***
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***
Сидя в инете помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

***
Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.

***
Шестое чувство – это когда женился по любви в шестой раз.

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

Коментарий к видеоролику МММ-2011: Три месяца назад положил х.й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.

Вот он, женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко…

Гудвин поставил Железному Дровосеку сердечко.

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Серёжки, то бишь больше чем одна в ухе действительно педики,  серёжку, 1, носили покойный Владислав Галкин и Краско, далеко не педики. А серёжку, одну, носил единственный сын в семье, это означало последний, единственный продолжатель рода, печально но факт. Просто сей час многое забыто.

В 70-х - 80-х, когда рок был очень популярен, многие мужчины тоже носили одну серьгу в ухе, мода такая была.

- Що значить, якщо у хлопця сережка у правому вусі?
- Він єдиний син у сім’ї козака.
- А якщо в лівому?
- Значить він педик.
- А якщо в обох?
- Значить, не пощастило його батькові: один син, і той педик.

Кот-забияка  

Да эти коты ваааще обнаглели!