Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Ненавижу время после 23:00.Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то.Или не хватает чего-то. И жрать охота!!! Жрать!!!...

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

***
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

***
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!

***
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

***
Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е

***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды

Перед тем, как отдать кому-то пописать своей ручкой, просто забудь и попрощайся с ней...

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

Ни совести нет, ни жвачки... Ну что ты за человек?

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen, и теперь все прихожане знают, что это – Сергиев Passat.

— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!


Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.


Холостяцкая яичница : Открыл холодильник-почесал яйцо-закрыл холодильник!!

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё
время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
 
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во
Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и
сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит
Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы
поймёте мою телеграмму.
 
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда
они завелись не сами.

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек
перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

ребёнок довёл бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая: "Молись и кайся!"... Как потом выяснилось, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон"

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

- Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и я должна ею воспользоваться.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

***
— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

***
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну...фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

***
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

***
Каждые 60 секунд в мире кончается минута. Мы должны это остановить.
Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

***
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще воот такой помню...

***
Не хотелось бы тебе грубить, но хамить по-другому я ещё не научился.

***
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

***
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

***
Пошел старший сын во двор, да наступил на грабли. Вслед средний сын во двор вышел, да на те же грабли наступил. Запечалился младший сын, да делать нечего...

***
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, – вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . – вдохновенно улыбнулась девушка.
- А смысл? – спрашивает мужчина, – вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя…
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, – неудоумевая отвечает юная дама.
- Вот и я человек не бедный, – улыбнулся он ей.

***
Из заключения экзорциста: "Никаких чертей, суккубов и злых духов обнаружено не было. Просто сволочь."

***
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. И не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

***
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЕ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЕ ГОЛОВУ.

Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают +1 к Защите.

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

Учительница на уроке.:
– Дети, кто такой Чапаев?
– Это предводитель негров!
– Каких ещё негров?!
– Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
– Чапаев – предводитель красных!
– Что, там и индейцы были замешаны?!!

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация...

***
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

***
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***
Скучно....тоскливо.....невесело? Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован.

Перевела. Сдохла.  

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. — Ъ ъъъъъ!

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания..

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

- Что делаешь?
- Крашусь
- Чем?
- ГУАШЬЮ Б*#ТЬ ЧЕМ ЖЕ ЕЩЁ-ТО!!!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились,
но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню.
Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Отличная альтернатива выражению, вроде и мата нет но информация доставлена   Молодец пан Чичиков.