Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....
Появился новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине..
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает...
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!!
Дед говорит, что пока я тут [мат] занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
В детстве мы не парились,как нам одеваться,одежду покупали родители.судя по детским фоткам,родители тоже особо не парились,как нам одеваться
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Сегодня днём пришла смс:"Я живу в доме напротив,давай познакомимся".Я ответил,что живу напротив морга, и что меня пугают такие знакомства...
Кот!!! Если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку,когда я буду в темноте за компом в наушниках ужастик смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ!!
...
Жизнь дается человеку один раз.И прожить ее надо так чтобы там наверху офигели и сказали:"А ну-ка повтори!"
- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не
проливать кофе?
- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Нашел случайно, выбрал пару:
- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили...
Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки...
Не поверишь: ену и плачу!
-----
Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются " Моментом"
----
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
-----
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой,
исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
Кому - татор, а кому - лятор!
Вот ище один.
Приходит пьяный муж домой и говорит:
- Жена, дети срочно тазик мне плохо, - Все в шорохе несутся подставляют тазик.
Муж:
- Стоп концепция изменилась, Я обосрался
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чего такой медленный?
- Черепашка.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по
двести...
- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так
филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она
же и трахает.
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить
в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так
филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
Говорят у Гитлера было 2 двойника, 3 тройника и 1 удлинитель.
Всегда было интересно, как он удлинителем пользовался.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри.
***
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
***
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.
***
Понедельник день тяжёлый, особенно если это четверг...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Из переписки двух подруг:
- Разводиться решили...
- О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?
- Ага, ребёнок.
- Как решили делить?
- Я забираю его себе полностью, а содержание,
техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные
условия: аренда по выходным - бесплатно.
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с
ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что
дочка - это внучка...
- С возрастом он практически не изменился: в свои
восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите
вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл..ь!
Ремонт дорог - из ямочек делают бугорочки...
***
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.
***
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
***
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
***
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и [мат] - балалайка."
***
Сударыня, в копилку Ваших достоинств, только что прибавился тот факт, что вы интересный собеседник, меня тронула глубина ваших суждений и полёт мысли, но тем не менее, светские беседы - удел аристократов, а пещерного человека, вроде меня, всегда больше интересовали еда и самки. Посему предлагаю сменить вектор нашего общения в сторону охоты и продолжения рода.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
– Пришла подруга плакаться про жизнь. Ржали до слез.
Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!
***
...Не повод для знакомства...
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвянь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- @ля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по детски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё презиками использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
