Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Одна доярка говорит другой:
- Ну, чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой
мужик!
 
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
 
- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо
и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
 
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х#ена или с какого числа?
 
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка
плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не
любят стирать носки. Не потому что лень - они планету
спасают!!!

В борьбе между «хочу» и «надо» победил «пофиг».

***
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

***
На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
- Но ваш брат умер, - сказал кассир.
- Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

***
...Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

***
- Да мы её всей казармой драли, лошара!
- А я один справился!

***
...В детстве ведь как было – в зависимости от вины- наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое- конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

- У меня внутри буря эмоций!
- А у меня тортик.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина,
прибывшие гаишники 3 часа играли в
"съедобное - не съедобное"...

"Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!"

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников.

Если бы регулярно проводились чемпионаты мира по пряткам, наши гаишники всегда занимали бы первые места.

Если дятлы узнают сколько тараканов в моей голове, мне кранты!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!

Парень девушке на вечеринке:
- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что вы лучше.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***
- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- Мои мотоцикл и одежду не хочешь ты...

***
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

***
Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

***
Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие!

***
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

***
...Он умел делать всё, но у него ничего не получалось...

***
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

***
— Изя, я вчера удалял зуб в платной поликлинике и ты знаешь - абсолютно никакой разницы!
— Это как?!
— А так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли!

***
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Когда-то расказали.

Приходит молдован к еврею просить денег в долг и говорит.
--Изя дай два рубля, в долг на месяц. Я через месяц верну не два а три рубля, типа с процентами, а что бы ты не волновался на тебе в залог кувалду.
--Хорошо, на тебе два рубля, давай кувалду.
Тот взял и только уходить, еврей ему говорит.
--Послушай, через месяц ты должен будеш мне три рубля, у тебя сейчас есть два, отдай мне два а рубыль через месяц.
--Подумал,хорошо отдал.
Идет домой и думает: И кувалды нет и рубыль должен, и как бы правильно все, без обмана.
---


Вчера еду в переди едет убитая в хлам "Славута" Убитая по серъезному наверное одна из самых первых, глушак по земле чют-ли не волочиться. А на номере в рамке где надписи разных автосалонов пишут там "Авто Дом" и телефон и всякая дребедень,так на ней надпись " Только Позитив" Еду и размышляю за рулем Истиный оптимист если для него " такое "  только позитив.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие
лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай
покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на
шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Жильцы дома No8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

Если на домофоне набрать *111#, то он покажет, сколько в доме денег

открою секрет: когда на душе скребут кошки, они... это... закапывают...

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения...

Только у нас помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!

Объявление: «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

***
Из женских наблюдений.
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

***
Чем генеральнее директор, тем подозрительнее фирма...

***
Гламур - это представление быдла о красоте.

***
Оказывается, всё получается, если попробовать...

***
...У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

***
Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал).
Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, старая кошелка?!!
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки.

***
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

***
- Какой пароль на архив?
- Война и мир.
- Не подходит.
- А ты ВЕСЬ текст вставил?

А ты знаешь, насчет гламура ведь точно. Я сама не додумалась, а ведь так и есть.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику

Когда тебя останавливает инспектор ГАИ и представляется - например, младший сержант Чубыкин - всегда тянет спросить "Да кого это волнует?"

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.

Робин Гуд впадал в ступор ,когда встречал людей среднего достатка

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... То можно исчезнуть..

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
 
- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.
 
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным
вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я
разбирался и в том и в другом?
 
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь,
то пусть будет качок

Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Надоело ждать 60 секунд до начала скачивания файла? Сбегайте в туалет - давно уже, небось, терпите.

А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " – она точно о музыкaнтaх?…

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец

Егор мог видеть и слышать сквозь стены, но это была далеко не единственная его претензия к застройщикам!

"Cкажи наркотикам хай", - так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Cкажи наркотикам Ні!"

Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нагадила целую галактику в созвездие Ориона.

Извини что не пришел вчера на свидание. Я уже было собирался выходить, но потом вдруг вспомнил что мне лень.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки..

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так

Учительница русского языка,впервые прыгнувшая с парашютом,была потрясена,удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!"

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Дорогой Гугл,пожалуйста,перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому,вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Я владею особым мастерством - я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Снег хрустит, потому что у снежинок ломаются позвоночники..

Обсуждение НЛО:
-...Например я - житель крупного города, проезжая по территории России на поезде, имел радость созерцать НЛО, имея в свидетелях ещё двух человек. Все были кристалльно трезвы и тем не менее. И как я должен ответить на ваш вопрос?
- На поезде! в России!! Втроем!!! И трезвыми? ) Не верю! А НЛО - да, вполне могло быть.

***
Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!

***
Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

***
На заметку - хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.

***
- Ух ты, кошелек нашёл.
- Свой?
- Нет. С деньгами.

***
- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Убей человека и никому об этом не говори.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Решил покачать пресс — лег на пол и уснул.

Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже,чем бутылка водки.

На заметку - хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. / - Зависимость слушает, приём!

Вот спишь ты в своей кровати,храпишь,слюнишь подушку,попукиваешь...А кто-то считает тебя своей мечтой...

— Как на личном фронте?
— Еле успеваем убитых и раненых увозить! В госпиталях нет места! Провизия не поступает! Линия обороны прорвана! Пипец!!!

Все пишут: - Я состою из шоколада,в моих венах сладкий сироп,губы из клубники,волосы из меда...бла-бла-бла...блин, Я ЧТО ТУТ, ОДНА ИЗ МЯСА?

Правильно русифицированная винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить? … Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

Увидел в магазине бутылку водки с прикреплённой к горлышку пачкой орешков... Это чтобы с белочкой договориться, если придёт?

Ирония судьбы: подцепил вирус от девушки с фамилией Касперская.

Криминал. Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь, то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

***
- А как правильно, на фейсбуке или в фейсбуке?
- Это зависит от того откуда ты - из России или из Украины.

***
...Бываю такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?...

***
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...