Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Два мира — два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.

***
Образование - это то, что делает из неграмотных людей, людей некомпетентных.

***
Не то, чтобы я не рад Вас видеть. Просто не успеваю соскучиться...

***
В моем унитазе живут какие-то вредители. Они каждый день тырят моих бабочек и подкладывают вместо них какую-то фигню.

***
Красота спасет мир. А пофигизм – НЕРВЫ.

***
- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом,
да еще и с татуировками на заднице...

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на
голове - не наши

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует
сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к
крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему
ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

расстояние между шпалами не соответствует мужским шагам потому, что у нас в стране шпалы
укладывают женщины.

Женским шагам оно тоже не соответствует, я проверяла.  

 Наверное зависит от длины и кривизны ног  

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@@бали. Без пробелов и с маленькой буквы

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля
на бал".

Едет девушка на машине. Её останавливает инспектор ГАИ:
- Ваши документы.
Девушка порылась в сумочке, и достала зеркальце. Инспектор
ГАИ взял зеркальце и смотрит в него:
- Что ж вы не сказали что работаете в ГАИ?

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая
фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Дети сходили в кино про войну, училка спрашивает "кому что в фильме понравилось?"
миша - танки
коля - самолеты
вовчка - наркоман
"Какой наркоман?"
Ну тот мариванна который говорил куря трубку "Ну план Жукова, лютче чем план Рокосовского"

Ночью.
--Дорогой ты спишь?
--Дорогой, дорогой ты спишь?
Да.
--Не понимаю, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.




 Папа, папа а мультики будут?
--Будут.
 А когда?
--Сначала будет кашель, потом температура, а потом мультики.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

А потом мы занялись любовью. Каждый своей.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

Всё,что нас не убивает,делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы,макраме и тамбовская городская детская библиотека

Виталий Петров - единственный гонщик <<Формулы-1>>, мигающий фарами другим гонщикам при виде полиции.

- Можно ли мешать водку с коньяком?
- Мешать можно. Пить нельзя.

***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***
Дети говорят:
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

***
...Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

***
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

***
«Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

***
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

***
Ты думаешь, что он у тебя под каблуком. А он сидит там, и тихонько его подгрызает. А итоге - кааак хряпнешься прямо на лопатки...

***
Моете окна? С одной стороны стекло моем так: <->, а с другой – ¦. Так будет легко узнать с какой стороны стекло еще грязное.

***
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

***
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст

***
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы. Чувствую, что что-то происходит, а что - понять не могу.

***
На работе мы в основном танцуем. Танец называется "ща-ща-ща".

***
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

***
А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

***
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

***
Видно, сдох у жены интернет!
..Сказал муж, чуя запах котлет!

Мопед не мой. Я просто разместил объяву...  

Точно!

И фенолфталеин (пурген)

Нифига! Проверено: паркет, ламинат, линолеум.

Приходят два еврея к ребе.
--Ребе,черный это цвет?
Не знаю, надо посмотреть в книгах.
Выходит говорит, да черный это цвет.
--Ребе, а белый это цвет?
Не знаю, надо посмотреть в книгах.
Выходит, говорит, да белый это цвет.
- Видиш Изя я тебе продал цветной телевизор.

На Печерську, в Києві, на бульварі Лесі Українки є продуктовий маркет "Сам прийшов". Боюся туди заходити...

Это ты на что намекаешь?  

Пошленький но.


Занимается жена нового руского аэробикой, так-как в квартире ни кого нет то занималась голяком. Прыгала, бегала, села на шпагат и прилипла своей п.з..й к полу, ничего сделать не может так и сидит на шпагате.
Заходит хозяин с другом в квартиру и видят такое дело. Начинают ее тянуть ни чего не выходит
Кореш толкает идею.
--Давай расчетаем растояние, спустимся на этаж ниже и там просверлим в потолке дырку, воздух зайдет, вакуум исчезнет и она отлепится.
Хозяин.
--Ты шо больной, у меня паркет на полу штука баксов а ты его портить.
Кореш думал, думал
--Давай говорит, за сиськи ее подергаем, смазка пойдет, мы ее за ногу в кухню перетянем а там линоллиум подешевле.

На то что шпалы укладывают усатые женщины с короткими кривыми ногами, остальных используют по назначению.
Ну там коня на скаку, борщ И,Т,Д.

ZASEKAN совершенно правильно объяснил.  Твои ноги под эти "параметры" не подходят

Я люблю быть один, но рядом с кем-то.  Сергей Довлатов.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он
думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Чтобы вас не разнесло - не ешьте после 6 и не курите на бензозаправке.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

– Прости, но ты не в моем вкусе. – А кто в твоем вкусе? - Печеньки.

В маршрутке было очень холодно, и чтобы хоть немного согреться, Александр разжег межнациональную рознь с водителем Ашотом.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

В автомобиле Папы Римского на торпеде располагается три его маленьких фотографии.

Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

Странное выходит с этой колбасою:
Нам хотелось мяса, а едим мы сою.
Вот производители, вот же надуванцы!
Мы с тобой пассивные вегетарианцы.

***
Бывает, когда забираешь свои вещи из квартиры бывшей половинки, это очень похоже на вывод войск с территории противника.

***
1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.

***
Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

***
Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы, а трахал ее толстый вельможа.

***
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

***
Гугль и иже с ними - они в помощь. Но флагман "без поллитры не разберешься" непотопляем. Придется в магазин бежать.

***
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

***
Моя бабушка всегда говорила:
- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там глядишь и брехня пройдёт...

Пьяная Света решила изменить своему будущему бывшему.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

Меня трудно найти и легко потерять. Я профессиональный игрок в прятки.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Со своей философией ты похож на моего кота, который может по полдня какашки кафелем закапывать.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Когда эстонская девушка возбуждается, то у нее выделяется тормозная жидкость.

Я один, кто не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов?

Мужик, сходивший 4 раза налево, согласно законам геометрии, возвращается домой.