Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

- С утра думала, что влюбилась. Потом по­завт­рак­а­ла - и ничего, вроде отпустило!

- Я всегда знала, что язык мой - враг мой, но никогда не думала, что он в сговоре с клав­иа­т­урой.

- Сейчас 99% мужиков как БАБЫ. Пиши первая, звони первая, гулять зови первая, может еще за Вами Заехать и цветы Подарить?!

- Когда мы с подругой вс­тре­чаем­ся, мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.

- Хотела было поплакать, что меня никто не любит... Но, парочка людей, так и портят мне всю статистику

- Я быстро вывожу мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный... дерганый... психопат..

- Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

- Интернет на маленькой скорости чреват психи­ч­ес­ки­ми расстройст­­ва­ми!

- Депрессия успешнее всего лечится половым путём. Только не зани­май­тесь, пожалуйста, са­мол­е­че­нием!

- В СCCР секса не было, нo в каждой семье было по 3-4 детей. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса.

- Он красиво вешал ей лапшу на уши, она аккуратно снимала ее и вешала ему на рога...

- Ничто так не украшает мужчину, как идущая рядом Я!!!

- Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

- Оторвала таракану все лапки, сказала: "Беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

- Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!

- Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ

- В любой непонятной ситуации - ложись спать.

- Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!

- Верх оптимизма - это покупать пре­з­ервати­вы на вырост!

- Девушка не воробей, залетит - мало не покажется.

- Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

- Смотри какое классное пустое место! А давай на нем построим ссору?!

- Все-таки женщины гениальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку, могут только они.

- Бывает зайдешь вечерком на кухню воды попить, а когда очнешься - уже второй бутерброд доедаешь..

- Самый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся!"

- Вообще-то всему хорошeму и полезному в жизни я нaучилaсь именно у мужчин. Вышибать клин клином... Уходить от отвeтa... Нe пeрeзвaнив­aть... Выбирать лучшее. И... получать удов­ольствие.

- Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как "пили вместе".

- Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то пер­е­жи­ваешь: дошел... не дошел?..

- Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать.

- Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!..

- Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

- В отличии от Принца на белом коне, НЛО и Снежного человека хоть кто-то видел.

- Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА...

- Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ!"

- Натура у меня такая. Всё так гениально усложнять.

- Ты - единс­твен­н­ые грабли, на которые я наступаю осознано.

- Мне бы такого принца... как у белого коня...

- Если девушка просит первая прощения, значит у неё новый план!

- Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

- Ещё с детства колготки учат нас тому, что 2 полоски - это **ОПА..

- Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

- Я не ревнива, просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.

- Мы женщины самые нежные, милые, добрые создания на свете... Особенно, когда нам что-то надо.

- Дорогой, извини, если обидела! Забираю свои слова обратно! (Я новые придумала!)

- А вы обращали внимание на то, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "буду дома через 5 минут" одно и тоже?

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

- Хорошо быть ст­юар­д­ес­сой - все мужчины уже от­с­орт­ир­о­в­а­ны по классам.

- В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... ну она то меня как женщина женщину должна понять!

- Эх, душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать.

- Не надо быть чересчур упрямой. Если нужный тебе номер занят - набери другой!

- Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сек­с­уаль­ную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, брил­л­иант­ов и ещё главное верную и бес­кор­ыст­н­ую. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?

- Двое правят миром - Хрен и Жаба: первый всё знает, а вторая всех душит.

- Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!

- Я научилась находить выход из любой сложной ситуации!!! Поражает одно - как я нахожу туда Вход?!

- А вот длинные мужские пиджаки - это вообще черт знает что! Раз­го­в­ар­и­ваешь с мужчиной, и не видишь как он к тебе относится!

- Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!

- Если муж ушёл налево, главное с ним там не вс­трет­ит­ь­ся!

- Я вас несмотря на пургу и на ветер, послалa б к единс­твен­ной маме на свете...

- Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

- Каждый ППЦ в моей жизни начинался со слов "главное не наделать глупостей!"

- Чем красивее женщина, тем сложнее личная жизнь...
Судя по моей личной жизни, я очень и очень красивая.

- Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

- Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...

- Ничто не помогает так по хозяйству, как выруб­л­ен­н­ый интернет!

- "Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неи­з­в­ест­н­ом на­прав­л­е­нии