Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к
Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
 
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну, и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит,
однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и
если не поможет - то просто прирежьте.

Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную
"Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах
нашёл договор на кредит в 700 000$!

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса
(рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и
запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет,
и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте
мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг
знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не
меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и
поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну, что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать
отсюда...

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего
мужа... Это вам!
- Да нет, ну, что вы!
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда!
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте.
 
Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
- Как завоевать симпатию начальника...
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице...
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...
 
- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них
все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя
по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу
знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли...

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

***
Дааа.., мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

***
Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?
1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть!
2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень.
3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет...

***
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

***
Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить можно.

***
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

***
- Попахивает сарказмом...
- А ты не нюхай!

***
Всякая умная женщина понимает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

***
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!

***
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, «я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно».

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности!

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник.

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!...

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

Если у вас в жизни что-то не клеeтся, бросьте клей! Переходите на гвозди.
ЗАБЕЙТЕ НА ВСЕ!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

- Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство...

Каждый раз, когда читаю этот анекдот, задаю себе вопрос, где ж у этого пациента яйца? У стоматолога пациент сидит в кресле с подлокотниками, а врач над ним стоит. И где это должны находиться яйца, чтобы стоящий врач их локтем прижал? Или у этого пациента зубы в труднодоступных местах?  

Оля, может пациэнт кабинеты перепутал? и залез на геникологическое кресло

Ага, и стоматолог тоже.    Там тоже не получиццо таким манером к зубам долезть. Вот разве что через опу.  

может то и не стоматолог вовсе?   а типа ОКулист  

а где оригинал анекдота? щас разберемся  

Вот разве что. Но там же ясно написано, что он зубы лечит. Тогда это только зубы в труднодоступных местах.  

Вот: http://www.moto.com.ua/forum/topic-15940/message-1148012/#1148012
Но у мну все равно точная копия.  

ну не обязательно зубы. возможно он туда протез вставлял    как теперь модно говорить - имплантант  

Куда - туда?    

доктор знает что делает  

- Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
- А кому ж понравится, когда в попу дышат!

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
p. s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
 
После операции:
- Доктор я жить буду?
- Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?
 
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить
террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.

Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..

Пациент:
- Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
- Вирусная база успешно обновлена.

Пациент:
- Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
- Вирусная база успешно обновлена.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

***
- У тебя свободных денег нет?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

***
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

***
Женщина всегда строит иллюзии. Потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

***
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

***
Пять минут смеха над начальником заменяют тринадцатую зарплату.

***
Бумага стерпит многое, но лучше ее сложить вдвое.

***
Он и она целуются.

Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет.
Она: Да? А целуешь так будто уже купил...

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
 
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
- Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на
спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя
киска!"

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За
его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать
свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную
стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор,
и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу,
- добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Он:
- Тыж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая?!
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

- Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит,
и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить
домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена

- Почему черпашки ниндзя, нападают четверо на одного?
- Потому что у них учитель крыса!!!

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
*******
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
*******
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
*******
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
*******
- Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает.
*******
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!
*******
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Мужик купил козу, стал доить. В первый день трёхлитровая банка вышла. Потом стакан.. Потом совсем с рюмочку⦠ Приходит к ветеринару со своей козой и рассказывает о своей проблеме.. Ветеринар посмотрел на него и говорит: "Козёл конечно задроченный, но жить будет"..