Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму :
- Юра, беги, я прикрою!!

уржался!!!!! маладец!!! (как вы сказали - "может и странно но мне нравятся смешные анекдоты")

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
 
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в
дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая
интересная передача?

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора
ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете
менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода -
или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат
помер!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только...
АДминистрация...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать
Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях
Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

***
Логически совместив две фразы - "Деньги - зло" и "Ты слишком хорош для меня" понял, что девушки уходят, потому что я недостаточно "злой"...

***
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!".

***
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем:
Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом:
Сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

***
По поводу равноправия полов. - Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

***
Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

***
Помоги тому, кто нуждается в помощи! И он обязательно вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.

***
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

***
Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым хорошо бочку нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa.

***
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я oxy@л.

***
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

***
Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниамнием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо». Поэтому я женился, и теперь тот же результат получаю дома, без лишней суеты.

***
...Когда я предлагаю кого то убить, окружающие меня люди наивно думают что это шутка...

***
Вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотоаппарат упорно доказывает обратное.

***
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

**
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..

***
Хочется жить лучше, а получается только веселей...

***
Объявление:
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин. Спросят: "Куда деньги дел? Cволочь..."

Это не друзья, это муж.  

Заботливый да, встретит у порога, сумочку примет, а пока разуваешься уже пакетами шуршит.   Сам такой.

Ну и я ж о том же.  

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко

— пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребанные найки, теперь вперед, just do it©

— Замечательное утро. Солнышко светит. Я проснулся бодрым, в хорошем настроении. Так и хочется сделать море добрых дел.
— Ты долбо/б?

Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.

- Говорил тебе, не получится из нас снеговиков.
- А ты меньше говори, и больше катайся!

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!

Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер кричит нa aктеров:
- Петров... Ну кто тaк игрaет султaнa? ? Ты же влaдыкa империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкинa, мaть твою. . Кто тaк игрaет нaложницу? ? Ты лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!!
Асистенткa режиссеру:
- Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делaй что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнухa встaл х@#, я не буду!!!

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, ...?"

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

***
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?
- Нет, все дерьмо наружу полезло.

***
- Будешь сыр «Украина» ?
- А что это за сыр? Не пробовал раньше.
- Ну, «Хохланд»…

***
Творчество немецких режисёров сравнимо только с творчеством японских мультипликаторов.

***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

***
...Появилась твердая убежденность в том, что все будет хорошо... С ясным осознанием, что не скоро...

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

День рождения - обалденный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован

женская логика:
- блин, что ему сказать?
- правду!
- какую?!
- ну не знаю, придумай что- нибудь.

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Рaзговор в чaте:
- Помогитеуменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: Пойдём, покажу..

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот пользует его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем градуснике были цифры.

Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи завтра хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь"

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

***
...Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть...

***
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

***
... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

***
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях!

***
...Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе.

***
...Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!

***
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

***
Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтобы из-под палки есть...

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть!

Точно!  

Весна пришла. Асфальт тронулся.

***
"Да ты ведьма!" - ответ на любые успехи девушки в чем бы то ни было.

***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

***
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

***
Лысый кот - это как анальный секс. Биологически, возможно, достаточно пикантно, но несколько противоестественно.

***
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных листовок и газет.

***
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

***
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

***
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

***
Очень тяжело…, ну просто невозможно дружить с девушкой, когда она прижимается к тебе попкой в двухместной палатке....

***

Ведро с яблоками
Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.