MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
06.02, 18:14
44
-1 °С
Вітер: 0 м./с., Півн
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1860494
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
06.03.2012 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
Логика, как логика... Мужская тоже бывает.  30_crazy

***
История про "Сделай добро и оно тебя достанет".
Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно история: Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу.
Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина... . Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Благо в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны. Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил. В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, cцyкo студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело... .
©Арнольд
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
06.03.2012 р.
answerview
Лучше непорочного зачатия, только порочное не зачатие.

***
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Филю Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

***
Приходит мне утром смс с незнакомого номера: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

***
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому сынок, что маме в шубе теплее...

***
Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер — то телега сносила всё на своём пути.

***
Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.

***
Объявление:
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль...

***
- Похоже я был не прав…
- Это интернет. Здесь всегда кто-то не прав…

***
Ирония заключается в том, что единственной страной мира, которая не пускает к себе на выборы международных наблюдателей являются Соединенные Штаты Америки.

***
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

***
...Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным...

***
Не можешь быть хорошим примером? - Стань страшным предупреждением!

***
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".

***
- Как тры сразу с тремя подругами управляешься?
- По очереди.
- Имен не путаешь?
- Я молча трахаюсь.

***
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
06.03.2012 р.
answerview
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

08_lol  56_yahoo
Я за звездами никогда не гнался - мне правда дороже..
like
good
bad
shockingly
06.03.2012 р.
answerview
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!
04_blush  15_badgrin
Я за звездами никогда не гнался - мне правда дороже..
like
good
bad
shockingly
06.03.2012 р.
answerview
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й, заканчивается молитва словом "Аминь", а не "пи$дец".



В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...  13_evil



Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И как..? Ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся. 30_crazy
Stinger Fly 50 => Stinger Fly 110 => Honda Dio 28 SR stunt => Honda SH150i => Honda CB400 SF => Kawasaki KLE 250 Anhela =>Yamaha Virago 400 => ???

http://www.moto.com.ua/obv.php?id=47923

http
like
good
bad
shockingly
06.03.2012 р.
answerview
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный
ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами"
(уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по
отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не
слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу
маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк
сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Stinger Fly 50 => Stinger Fly 110 => Honda Dio 28 SR stunt => Honda SH150i => Honda CB400 SF => Kawasaki KLE 250 Anhela =>Yamaha Virago 400 => ???

http://www.moto.com.ua/obv.php?id=47923

http
like
good
bad
shockingly
07.03.2012 р.
answerview
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
07.03.2012 р. відповів для RomaTj  
answerview
03_biggrin Обалдеть!!! КЛАСС!!! СПАСИБО!

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как? Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться
личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
07.03.2012 р.
answerview
Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

***
- Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый! Я бы с ним даже в тылу не остался...

***
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Да чем же тебе понедельник-то не угодил!?

***
Ностальгия — это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

***
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
— А что это у Вас за кольцо на пальце?
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!!
— А что это за татуировка "Надя"?
— Они издевались надо мной!

***
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!..

***
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

***
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

***
8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

***
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

***
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.

***
1/7 нашей жизни - понедельник!!!

***
Отрывок из статьи "Как правильно доить корову":
"Если у вас появится телочка, и вы хотите вырастить из нее послушную корову, то ласкайте ее с первого дня, поглаживайте, разговаривайте, дотрагивайтесь до сосков."

***
Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!

***
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...

***
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

***
...Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется..!

***
Если подруга угрожает - будешь месяц без секса. Спросите ее - а ты уверена?

***
...Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

***
...И создал Бог женщину... существо вредное, но симпатишное. И хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
09.03.2012 р.
answerview
- Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

***
Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

***
...Треть денег в своей жизни я потратил на баб, вторую треть - на бухло и гулянки, а оставшуюся треть - я потатил зря...

***
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
09.03.2012 р.
answerview
Совещание.  (много букв)

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «@ля*ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

***
Спёр тут: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 09.03.2012 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
09.03.2012 р. відповів для chichikov68  
answerview
Клас!!! Зовсім як у нас на колегії управління.
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
09.03.2012 р.
answerview
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила -это не измена! Это-подвиг...!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

По деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами...

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?

Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если стошнит?

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать..

Пришел новый русский в зоомaгaзин. Хочу, говорит, купить попугaя и нaучить его говорить. Продaли ему сaмого дорогого кaкaду. Нa следующий день он приходит:
- Не-a, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через двa дня опять пришел:
- Все рaвно не бaзaрит, в нaтуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркaльце.
Купил. Через три дня пришел сновa:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите кaчельку.
Купил и кaчельку. Приходит через неделю довольный.
- Урa! Зaговорил.
- И что же он скaзaл!
- Тaк и скaзaл: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
ПОМОЖЕМ ВРАГУ ГЕРОИЧЕСКИ СДОХНУТЬ ЗА СВОЮ РОДИНУ!
like
good
bad
shockingly
10.03.2012 р. відповів для Sychoff  
answerview
Яйца варятся 10 минут, 8 если  не в крутую а за 2мин.. и доставать не стоит.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
10.03.2012 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
Яйца варятся 10 минут, 8 если  не в крутую а за 2мин.. и доставать не стоит.



ну это если на высоте метров 1000-1500 над уровнем моря,а в обычных условиях за 10 мин из них птенцы вылупятся!!!!

http://planetcalc.com/275/
ПОМОЖЕМ ВРАГУ ГЕРОИЧЕСКИ СДОХНУТЬ ЗА СВОЮ РОДИНУ!
like
good
bad
shockingly
10.03.2012 р.
answerview
Хорошо африканским женщинам!Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!!!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
ПОМОЖЕМ ВРАГУ ГЕРОИЧЕСКИ СДОХНУТЬ ЗА СВОЮ РОДИНУ!
like
good
bad
shockingly
10.03.2012 р. відповів для chichikov68  
answerview
Я как раз всю последнюю неделю перед праздниками занималась рисованием перпендикулярных красных линий. Нарисовала.  03_biggrin
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
11.03.2012 р.
answerview
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Хочу, чтобы поскорее пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и чтобы все мудаки сдохли.

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез.
Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - СИДИТ с@ка, глазами хлопает.

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.


Одна индийская девушка вышла замуж за испанца и уехала жить в Испанию.
Но к сожалению, она не говорила по испански. Каждый раз, когда она шла в магазин покупать куриные окорочка - она задирала юбку и показывала на свои бедра в надежде, что продавец поймет.
Как то раз она захотела купить бананы и привела в магазин своего мужа.

Потому что она не говорила по испански.. Но ход ваших мыслей мне нравится 03_biggrin


Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...

Неважно - делает девушка минет или нет.
Важно - чтобы была умная.
Умная - делает.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею...

– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше вы@бать?
Ответ на ответ:
- Уже три года @бемся, вот поиграть решили.
ПОМОЖЕМ ВРАГУ ГЕРОИЧЕСКИ СДОХНУТЬ ЗА СВОЮ РОДИНУ!
like
good
bad
shockingly
11.03.2012 р.
answerview
Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут.

***
...Мало кто знает,что Мивину заливают кипятком для дезинфекции...

***
- За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 1500$?
- Баксов за 300 - 500 можно. Большего это железо не стоит.
- А если в какой-нибудь деревне продать?
- Бить будут всей деревней!

***

Если умрут все одновременно и мгновенно, то этого никто и не заметит.

***
- В конечном итоге, ведь чего хочет человек? Человек хочет быть здоровым!
- Нет, человек хочет пить, курить, и - быть здоровым...!

***
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики...

***
Как говаривал один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".

***
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

***
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

***
- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги", "Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!

***
Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 11.03.2012 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
11.03.2012 р. відповів для chichikov68  
answerview
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики...

03_biggrin Так зачем же платить больше.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин