Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
МЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!



В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей
довеpительно спpашивает:
- Скажите, вы, случайно, не евpей?
- Что вы, я - японец.
Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает:
- Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же евpей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит:
- Да, да, я - евpей!
- Стpанно... Вы так похожи на японца!


Два мужика:
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да моча в голову ударила...
- Не может быть! А откуда такая шишка?
- А ты думал, что горшок мимо пролетел?


Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил
второй батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился.


Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя
жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет
недостатков.


Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель дерьмовый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

У китайского МАПЕДА
отлетело колесо.
Лопнул пластик,сальник сдох,
коммутатор медным тазом,
а редуктор унитазом,
всё накрылось --НЕ СМЕШНО.  

опять начинается      

       

С песни слов не выкиниш---это ведь частушка для поднятия настроения

Есть только одно место,где сила земного притяжения достигает максимальной величины---диван напротив телевизора.

Вчера ,,лежачий полицейский"догнал эстонского гонщика.

Пацан катается на скутере
--Маша,смотри,я еду без рук.
Делает круг вокруг дома.
Маш,шмотри,я еду беж жубов!

В детстве Анджелина Джоли ,как и все дети,лазила тырить малину у соседей,за что часто получала по губам.

Советов у меня не просите,потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Гражданин,в декларации написано,что вы везёте 10 тонн осетрины.Зачем вам столько?
Брат Митька помирает,ухи просит...

Заваливает чукча в московское метро,осматривается по сторонам:
Так вот ты какое,Подмосковье!

можно себе в подпись заберу???

Я НЕ ЖАДНЫЙ,ЗАБИРАЙ

Левша подковал блоху--теперь она, гадина,не только кусается,но ещё и легаеся.

Зачем мне идти в армию--я там никого не знаю.

Я очень опытный водитель--у меня уже 15 ДТП.

-Доченька,отнеси эти пирожки бабушке.
-Хорошо,мамочка....
-Но помни,с картошкой--по два,с мясом--по три.

Если вы поможете другу в беде--он непременно вспомнит о вас ,когда опять попадёт в беду....

Диалог парня и девушки в магазине.
-Могла бы и извиниться.
-Подумаешь,на ногу наступила.
--Коза!
-Дебил!
-Дура!
-Урод!
-Кто урод,я?!Да меня вообще Вася зовут.
-Марина...
-Очень приятно...


Тойота---управляй мечтой!
Жигули--не дрейфь,доедем!

спасиб.

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины
7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

     

нормуль, здоровый юмор эт . а то, что слов из частушки не выкинеш - однозначно. Частушки не мои , надыбал на одном форуме, даж хотел лиду на фаду поменять, но получилось полупонятно, пришлось вернуть

поехали дальше

Лежит куча на асфальте,
сопли прут из носика,
то мальченка на минте
запутался в колесиках

Скутеристу, за езду,
За езду кипучую-
Восемь девок, девять баб
И кровать скрипучую!

Тебя на АЛЬФЕ встретила
Думала хороший
Что ж меня ты не.......катаеш
Скутерная рожа

Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера ее подружке
поршень свой показывал.

.

Меня милый не целует,
Hе садится близко -
Я же, мол, алдовый байкер
А ты скутеристка.


А это совсем по теме

Я на "ДИО" на своей
Залетел вчера  в музей!
Вот так конкретно и в натуре
Приложился я к культуре...

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

Женщина--это святое.Отправлюсь -ка я сегодня вечером по святым местам.

Абрамович звонит Богу в рай и спрашивает:что мне нужно сделать,чтобы попасть в рай?
--Ты уже можешь ничего не делать,сын мой!Ты уже там.

Ваше платье прослужит вам долгие годы--если у мужа маленькая зарплата.

Жена листает авто-мобильный журнал:
-Дорогой,подари мне что нибудь такое,что бы я легко так правой ножкой нажала--и р-р-раз,стрелка от 0 до 100 за три секунды.
-Хорошо ,любимая,завтра тебе куплю роскошные напольные весы.

-Папа,а меня аист принёс?
-Нет,тебя ворона накаркала.

Женщина лечит зубы в стоматолога,тут ей звонит муж.Стоматолог поднимает трубку и говорит:"Ваша жена не может говорить,её рот сейчас занят.Подождите,я кончю,она сплюнет,и тогда сможет разговаривать"