Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Во-во.  

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали.

Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция".

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”

- Подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить!
- Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Если вам плохо, то крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.

- У Вас не найдется чего-нибудь перекусить?
- Конечно! Кусок медного провода Вас устроит?

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
 
Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и х#№ - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - х#№...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей
без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала,
заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...

- По статистке, каждые 7 секунд один человек в мире сходит с ума.
- Жаль мне этого человека...

***
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к телевизору. Я ей вслед: "ВЕСНА СКОРО!". Вернулась, положила всё обратно...

***
Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

***
- Золото классный металл, он не растворяется во многих щелочах и кислотах.
- Да и дорогой очень. Вон у Януковича в Межигорье, говорят, золотой унитаз.
- Это что ж он такое ест?

***
Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, сексом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже!!! И все это без наркоза???

***
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

***
В мэрию Москвы поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Власти в растерянности..

***
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

***
— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

***
...Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на xep! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

***
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

      и много тут таких , интересно?

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу мапет, то я куплю мапет. Дай денег!

Походу их здесь есть! Довольно таки много!

http://plakatputina.ru/

для творческих людей

Уже...  

семья на рыбалке. отец поймал золотую рыбку. 3 желания. думают, что загадать. малой: хочу хомячка! отец: в пиз***у хомячка! мать: с пиз**ды хомячка!!!!

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

***
...СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы...

***
- И как раньше люди жили без интернета???
- Вот поэтому и было в семьях по 10-15 детей.

***
Она: Блин, как тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня!
Он: Нуу.. поищи такого же. Тоже чтоб с манией величия..

***
- Я влюбилась. Только он старше меня на 8 лет.
- А в чём проблема? Любви все возрасты покорны!
- Мне запрещено влюбляться в людей, превосходящих меня по возрасту более чем на 3 года.
- Кто сказал?
- Мама.

***
Все шубы могут поместиться в одну моль.

***
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена. Это - подвиг!

***
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

***
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

***
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

***
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

***
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

***
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...

***
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

***
Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".

***
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

2020 год. Объявление: "Куплю дорого, бу, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Служебная записка:
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения
компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между
тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого,
питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств."

     

Как валят лес в Японии



и России

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Я  2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке.
 
- Сейчас мы будем тестировать вас на IQ.
- А что это такое?
- Спасибо, для вас тест окончен!
 
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит
русский турист:
- Ну, что, братан, не заводится?

...Квартира была настолько мала, что ее можно было пылесосить от одной розетки...

***
Все стали такими оригинальными, внезапно закончилась пена для бритья... Зато появился годовой запас чая.

***
– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!

***
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...

***
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк.
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

***
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

***
- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям то, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

***
Старенький боянЪ, но в после праздничный день...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу!
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили...
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу!
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же праздник был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефира...
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.

В россии валить лес развлечение для души, а в японии тяжкий труд  

      + Адын

Шутки - шутками, но у меня сейчас Приора.    Машиной доволен   До неё была десятка, до десятки, была девятка, до девятки - Таврия (моя первая машина) . Есть особый вид извращений, - вазофилия называется...      
Может я что-то не так делаю,    но проблем с машинами не имел - возят меня и не ломаются. Таврия до продажи около 170 тыс.км. проехала. Девятка около 180 тыс.км. Десятка 195 тыс.км. Правда бензин только 95-й лью и масло меняю не как положено раз в 15 000км, а раз в 10 000км. Масло - синтетика Кастрол. Ну и расходники (ремни и прочее) само - собой меняю по регламенту.    

*****
Ну и далее по теме ветки.  

**
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

***
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

***
Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

***
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

***
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

***
- Что на день святого Валентина делали?
- Валентинились. Яростно.

***
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от начальства: "До завтра"?
- То же самое, но в субботу вечером!!!

***
Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

***
Не ну вот что за фигня - если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос - что не так с пивом?!?!?!?

***
Если ваша жена умна, не любит косметику и драгоценности, у нее никогда не бывает женских закидонов, она равнодушна к модным шмоткам, любит политику, ей все равно, как она и ты выглядишь, значит вы женаты на Валерии Новодворской.

***
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Ну и пусть радует!

Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

***
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

***
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.