MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
06.02, 22:34
31
-1 °С
Вітер: 1 м./с., Пн-С
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1860529
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р.
answerview
- Друже, Бобер!... Що треба зробити, щоб мати такі ж білі зуби, як у тебе?
- Пити треба менше, щоб з бобрами не розмовляти!


псих лікарня...
Іде хворий по лікарні і тягне за собою на прив'язі зубну щітку.
Лікар питає хворого: Іване що собаку Бобика вигулюєш?
Хворий: та ні, просто зубну щітку на мотузці тягну.
Відійшовши на пару метрів, хворий до щітки: ну що Бобику, круто ми його на???ли?

Вовк, заєць та хом’як вирішили поїхати до Китаю.
Вовк каже ” Мене там будуть називати ВУЙ”
Заєць каже ” А мене ЗУЙ”
Хом’як почисав потилицю, подумав тай каже “А я мабуть залишуся”


Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка каже:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.

Знаєте як по-українському буде Клаудія Шиффер, Леді Гага, та Він Дізель ?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка !!...

На сайті Львівських новин, пишуть:
"Через морози будуть закривати школи і садки."
У відповідь коментар:
"А про студентів хтось подумав?! Студенти доречі не моржі, їм теж холодно!"

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І шо це йому дало?

Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:
- Ой! А ви хто?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото.
- А багато?
- 100 кілограм.
- А сто пять не хочете?
- Ну, давай сто пять.
- Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли. 08_lol  08_lol  08_lol  08_lol  08_lol  03_biggrin  03_biggrin
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р.
answerview
Вовочка запитує в мами:
- Мама, чому в тата на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх Так багато?
- … Мовчи і їж. 03_biggrin

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУР?О ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!! 08_lol  08_lol  08_lol
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р. відповів для Taras  
answerview
20_drinks  Полностью поддерживаю!!!
А может Sychoff - это бот? 03_biggrin
Извини, Sychoff, твои посты просто пролистываю - много букв и очень мало смешного. По-началу злило, что ты ветку загадил, а потом начал относиться, как к спаму на почте. :-)

Абсолютно согласен. Можно запостить боян - это понятно, таки за всем не уследишь. Нуууу... ещё древний боян понять можно - называется: "с подключением к сети". Но сортирный типа юмор...  66_pardon   28_bad   70_suicide

2 Sychoff: Говоришь истории народу нравятся? Ни кто не спорит, некоторые можно и почитать, если не пошлятина и не сортирной тематики. Я тоже иногда истории размещаю. Но тогда думаю над оформлением поста - первый абзац сверху, а "остальныемногабукафф" размещаю скрытым текстом. Кто захочет - развернёт и почитает.

****
Ну а теперь собственно по теме.  31_bigboss

*
...Он парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

***
Нужно всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — дело святое, а синяки за неделю пройдут.  

***
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не пиво...

***
Если вам попалась реклама типа: «Купите выгодно автомобиль сейчас.». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

***
Коньяк нельзя пить только в одном случае — если его нет.

***
Порой, хочется побить себя за привычку откладывать все на завтра. Но, пожалуй, побью-ка я себя завтра....

***
Приходит Мойша к в сенагогу, подходит к ребе и спрашивает:
- Ребе, ви же знаете мою Сару?
- Да, Мойша, знаю.
- Так вы представляете ребе, я с ней за ночь могу по восемь раз! Как ви думаете, это героизм или заболевание?
- Мойша! Это пиз@еш...

***
- Натаха, ..ля, подь сюды! Шевели булками!
- Эскюзи муа, господа, папенька зовут...

***
...Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 06.02.2012 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р.
answerview
- Блин, похоже я поправилась
- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90-120 - 176 - как у снеговика!

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий.
Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные
отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который
должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган,
гулящая женщина.
- А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что
рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом
органе завод со всеми его планами.


- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.
 
Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе
пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
 
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под
нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже
вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто
слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р.
answerview
Ну, извините, на вкус и цвет флоастеры разные!!! в личку приходили положительные отзывы! 27_dash  27_dash  27_dash
ПОМОЖЕМ ВРАГУ ГЕРОИЧЕСКИ СДОХНУТЬ ЗА СВОЮ РОДИНУ!
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р.
answerview
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Встречaются двa мужикa.
- Вaсь! Хочешь водки?
- Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигaрету дaть?
- Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
- Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
- Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!


- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще вговно

Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:
- Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
Он:
- Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий.

Привет!!! Я все выяснил по
твоей просьбе: Значит запись на
лечение
геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки
размером 7, —
деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то
личка
тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

Трое новых русских обсуждaют, кaкие зaмечaтельные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопaм пошел -
недвижимостью зaнимaется, делa хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недaвно другу квaртиру в Пaриже подaрил.
(2) - У меня тоже молодец - aвтосaлон открыл, дорогими мaшинaми
торгует, дело процветaет, сaм живет нa широкую ногу -
другу Ferrari подaрил недaвно.
(3) - И у меня молодец - бaнк оргaнизовaл, рaзвернулся, понимaешь,
недaвно другу огромный кредит беспроцентный дaл нa 30 лет.
Тут зaлетaет четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Дa о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квaртирa в Пaриже, Ferrari,
a недaвно кредит беспроцентный взял нa 30 лет - и кaк это
ему удaется?

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пи/данётесь…
ПОМОЖЕМ ВРАГУ ГЕРОИЧЕСКИ СДОХНУТЬ ЗА СВОЮ РОДИНУ!
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р.
answerview
Заходить мужик до лікаря
- у мене така проблема: мені часто сниться табун коней і я з ним сексом займаюся
- ну буває, а вам хто більше подобається: жеребці чи кобили
- та звичайно кобили - ви мене що зовсім за гомика приймаєте?
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р.
answerview
Каждому свое.Я допустим Чичикова "прогоняю", нечитая.Юмор штука тонкая.Попахивает флудом в этой теме 02_sad
THE RASMUS
like
good
bad
shockingly
06.02.2012 р.
answerview
Холодно — это когда градусник стучится в окно и просит впустить его в дом.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...

- Никогда не пытайся понять, то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 07.02.2012 р., drakosha
like
good
bad
shockingly
07.02.2012 р. відповів для Ilio  
answerview
А я жду постов Чичикова в этой ветке - всегда выкладывает отличные анегдоты и истории! Не тупой, сальный, пошлый и грязный юмор, а юмор, в котором чуть думать надо!

Чичикову давно хотел высказать ГРОМАДНЕЙШЕЕ спасибо за позитив!!!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
07.02.2012 р.
answerview
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить
с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1:
-Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман.
За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с
кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой
он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира
своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает.
Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и
есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1:
- Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине. Не пьет, не
курит...(далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня
моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно
бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
 
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это
рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким
большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
 
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в
отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я
так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например,
себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь,
перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
07.02.2012 р.
answerview
Она: Борщ до свадьбы это не по христиански.
Он: Как так? Дорогая, давай будем реалистами, даже в автосолоне в начале тестдрайв, а потом оформление документов ))
Она: А ты не боишься, что бета версия будет отличаться от лицензии?

***
- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100000 долларов в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал!

***
Муж: ...Вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик, и завелась!
Жена: Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

***
Муж вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

***
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит милиционер, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
- Смотря кому!

***
Чтобы сказки сбывались, нужно, чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.

***
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.



***
Конферансье:
Песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

***
...Добро побеждает зло. Очень зло!

***
..Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

***
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. - Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
07.02.2012 р.
answerview
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
- Всё нормально - он раздваивается.

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше ее употребить с пивком. Впрочем, вкусно
будет и без скумбрии.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду
там всегда подавали водку.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
07.02.2012 р.
answerview
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

[url=http://nomer.avtobeginner.ru]http://nomer.avtobeginner.ru/uamoto/AE1948AA.png
like
good
bad
shockingly
07.02.2012 р.
answerview
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!..

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 08.02.2012 р., drakosha
like
good
bad
shockingly
08.02.2012 р.
answerview
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

- Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я
не маньяк. Я телезритель.

Если Вы быстро мчитесь к цели не замечая никаких препятствий, то Вам просто дали пинок под зад.

Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся.

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Храброе сердце - башке не товарищ

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
08.02.2012 р.
answerview
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал
а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины,
я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно
спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido
rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание,
и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать
на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно,
объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара
при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти
водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных
сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю
секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств
и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован
по программе КАСКО... "
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
08.02.2012 р.
answerview
Поехали братки на рыбалку. Ну, приехали, махнули, а чем лед долбить не взяли. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню. Тот на джип и помчался. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом - лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед, еще лом есть?
Дед дал еще один лом. Через час опять браток приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Что, сынок, клев хороший?
- Да какой там, еще даже лодку на воду не спустили!

***
- Я тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

***
Проблема выбора автомобиля или классика автосрача.

*
1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко


***
Нравится мне демократия в Америке! Не хочешь голосовать за республиканца - пожалуйста, голосуй за демократа. Очень хороший кандидат, просто умница! Супер. Я в восторге от него. А что? Он тебе не очень? Ну тогда есть республиканец! Лучше не найти, голова варит офигенно, честнейший парень!. Президент будет самый лучший. Что, тоже не то? Есть демократ. Это что-то!. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт, работоспособность - всё на высшем уровне. Что? Другого хочешь? А вот есть республиканец...
И так 150 лет подряд.

***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

***
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

***
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
08.02.2012 р.
answerview
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что сегодня!

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести

- Алло! Это секс по телефону?
- О, дa-a, мой шaлунчик! Я медленно снимaю блузку, рaсстегивaю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделaсь и ушлa!

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
08.02.2012 р.
answerview
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 08.02.2012 р., drakosha
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин