Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Акція!Подзвони на номер 102 і скажи слово "мусора" та виграй незабутню поїздку на авто УАЗ-31514,масаж від голови до п'ят,а також 15 діб у оздоровчому санаторії! Більше дзвінків більше шансів на виграш .

ДААА. Личный опыт, как говорится, не пропьёшь.

про рэпчик сыну переправила.  

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Сынок рисует своего папу, нарисовал, и несет показывать:
- Сынок а почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
- Потому что у меня не было лысой краски!

- Золушка, почему ты плачешь?
- Я не могу сегодня пойти на бал!
- Почему?
- Потому что бал завтра!!!

Она:
- Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
Он:
- С чего это? Мы последний раз спали год назад!
Она:
- Блин... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце
провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бл#ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл#ть, а ТЫ
беременна...

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал
вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела,
нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим
образованием!

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по городу, услышали сзади возглас подвыпившим
басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев
идет либо о правительстве, либо о сборной по футболу.

Муж играет за компьютером в стрелялку. Жена, пытаясь
привлечь внимание супруга:
- Ну, вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

***
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый...

***
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!

***
Однажды под праздник студентам ВГИКа, репетировавшим с Эрастом Гариным, понадобился червонец. До стипендии далеко — денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь. Открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
— Чего вам, студенты? — спрашивает.
— Эраст Павлович, можете субсидировать десяточку до стипендии... — жалостливо просит Панкратов-Черный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
— Хася, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
— Эраст Павлович, нам всего — десять, — смущенно поправляет мэтра Панкратов-Черный.
— Молчать, сопляки! - злым шепотом обрывает его Гарин. - Пятерка это не вам!

***
...Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не той девушки...

***
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто пошла вверх. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали в гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорого круто вниз пошла. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

***
В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

***
Памятка девушкам. Успокаивая парня после неудавшегося секса лучше не использовать такие выражения как "на худой конец" и "мягко говоря"

<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAzMzQ4ODgt99fd" width="550" height="412" id="player"><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /><param name="wmode" value="transparent" /><param name="movie" value="http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAzMzQ4ODgt99fd" /></object>

кароч сдесь http://www.yapfiles.ru/show/334888/99fd2fd39e0d5680efb11015b4eff2f1.flv.html?autoplay=1  

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

53. Летать на костылях непросто, но он научился

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

- Где можно получить права на управление бронетраспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

***
Она: И вообще, твое мышление ограничено!!!
Он: Чем?
Она: Логикой!

***
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

***
Некоторые фотографии с корпоративов равноценны подписи в свидетельстве о расторжении брака.

***
Одна голова хорошо, а две жрут в два раза больше!

***
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"...

***
В деревне как - у кого кулак крепче, у того жена и не проститутка.

***
...В промерзшем офисе сидел отлично сохранившийся коллектив...

***
...И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...

***
Жена: Ты обещал разобрать диван!!
Муж: Я не обещал, ты просто попросила!
Жена: Да? А какая разница?

***
...Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее!

Странные законы США: общепит и торговля
В штате Алабама…
В г. Ли Каунти после заката в среду торговля арахисом является незаконной.

В штате Вайоминг женщинам запрещается пить что-либо, находясь ближе, чем в 5 футах от стойки бара. (прим. Трудно сказать, чем было вызвано принятие данного закона… Возможно тем, что женский организм хуже переносит алкоголь?).

В штате Вашингтон вы нарушаете закон, если продаёте или выпускаете в коммерческий оборот детские манежи, у которых угловые планки выступают более, чем на 1/16 дюймов спереди и сзади, между перекладинами расстояние больше, чем 2,3/8 дюйма, матрас легко снимается с каркаса, дырки в ткани или сетке, не хватает шурупов или гвоздей, острые края, необработанная поверхность деревянных деталей.
Запрещено покупать матрасы в воскресенье. (прим. Продажи это не касается).
Запрещено покупать мясо в любом виде в воскресенье.
Леденцы на палочках запрещены.
В г. Бремертон запрещается шелушить арахис на улицах.
В г. Линден запрещается танцевать и пить в одном и том же заведении.
В г. Спокэйн запрещено покупать телевизоры по воскресенье. (прим. Покупать не запрещается).

В штате Вирджиния запрещено покупать скобяные изделия в воскресенье. (прим. Почему-то недавно отменён).
Нельзя продавать по воскресеньям салат, зато можно продавать спиртные напитки. (прим. Почему-то недавно отменён).
В г. Ричмонд запрещено подбрасывать монетку в ресторане, чтобы решить, кто заплатит за кофе.

В штате Висконсин в общественных ресторанах запрещено подавать яблочный пирог без сыра.
В тюрьмах штата запрещается использовать в пищу заменители масла.
Использование заменителя сливочного масла запрещено. (прим. Было время, заменитель ввозился из Иллинойса путём контрабанды).
В г. Милуоки запрещается покупать или поджигать в городе бенгальские огни, зато разрешается приобретать автоматическое оружие при условии, что оно полностью разобрано.

В штате Джорджия все вывески должны быть написаны по-английски.
В г. Гейнсвилл курицу можно есть только руками.

В штате Индиана в бакалейных магазинах запрещена торговля алкоголем.
Запрещена продажа автомобилей по воскресеньям.
В винных магазинах запрещена продажа молока и охлаждённых безалкогольных напитков.
В г. Бич Гров запрещено есть арбузы в городском парке.
В г. Форт Уэйн запрещается продавать или проигрывать по радио песню "It's In The Book". (прим. Интересно, что в ней поётся…).

В штате Калифорния противозаконно чистить апельсины в гостиничном номере.

В штате Колорадо алкоголь нельзя продавать по воскресеньям и в день выборов. (прим. Почему-то недавно отменён).
Винные магазины не могут продавать еду, а продуктовые – алкоголь, за исключением пива не крепче 3,2 градусов.

В штате Коннектикут после 20.00 в воскресенье запрещена торговля алкогольными напитками.

В штате Массачусетс нельзя использовать помидоры для приготовления блюд из моллюсков и овощей.
В г. Бостон противозаконно есть орешки в церкви.
В г. Уобурн в барах запрещено ходить с пивом в руках. (прим. Почему-то недавно отменён).

В штате Миннесота…
В г. Сэнт Клоуд по воскресеньям запрещено есть гамбургеры. (прим. Макдоналдс плачет…).

В штате Мэриленд…
В г. Балтимор за неделю до Пасхи запрещено продавать малолетним утят или цыплят.

В штате Небраска владельцам баров запрещено продавать пиво за исключением случаев, когда в качестве закуски заказывается суп.
В г. Уотерлу брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7.00 до 19.00.

В штате Нью Джерси запрещается открывать агентства по продаже подержанных автомобилей.
В г. Трентон запрещается выбрасывать испорченные солёные огурцы на улицу.
Запрещается есть солёные огурцы по воскресеньям.

В штате Огайо…
В г. Бексли запрещается установка торговых автоматов в туалетах. (прим. А зря… неплохо бы пошли, например, пирожки с ливером…).
В г. Коламбус запрещается продавать кукурузные хлопья по воскресеньям.
В г. Лима запрещено продавать карты, если на них чётко не обозначен г. Лима.

В штате Орегон запрещается есть мороженое по воскресеньям.
В г. Бивертон, чтобы установить сигнализацию, вы должны купить разрешение на её установку за 10 долларов.

В штате Пенсильвания все магазины спиртных напитков находятся в управлении штата.
Магазины, торгующие фейерверками, не должны продавать фейерверки жителям Пенсильвании.
Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены. (прим. Ужас какой-то!).
В г. Миллвилль запрещено продавать спиртные напитки.

В штате Северная Каролина…
В г. Гринсборо все рестораны должны вывешивать свои меню в окнах, чтобы они были видны с улицы.
В г. Хорнитаун массажные кабинеты запрещены.

В штате Теннеси запрещено продавать полые брёвна.
В г. Лексингтон запрещено есть мороженое на тротуаре.
В г. Мемфис запрещено приносить свои пироги в закусочные. Также запрещено уносить недоеденный пирог домой: пирог должен быть полностью съеден в кафе.

В штате Техас запрещено делать больше трёх глотков пива стоя. (прим. Вероятно, в виду слабости организмов местных жителей… чтобы лбы не расшибали при падении после четвёртого глотка…).
В г. Хьюстон запрещено продавать сыр Limburger в воскресенье.
Пиво запрещено продавать после полуночи в воскресенье, но его можно продавать в понедельник. (прим. – который, по крайней мере у нас, в России наступает сразу после полуночи).

В штате Флорида…
В г. Тампа Бэй после 18.00 в воскресенье запрещено есть прессованный творог.

В штате Южная Каролина по воскресеньям запрещается продавать алкогольные напитки, если только вы не являетесь владельцем частного клуба.
В г. Ланкастер Каунти танцевать в общественном месте запрещено.

В штате Юта в ресторанах разрешается подавать вино к столу только в том случае, если клиент попросил меню вин.
Запрещается продавать напитки с содержанием алкоголя более 3,2%

В штате Айдахо запрещён секс в машине, но полицейским предписано с поличным нарушителей не задерживать. Согласно инструкции им полагается припарковаться сзади подозрительного автомобиля, трижды посигналить и лишь выждав две минуты, подойти и постучать в стекло автомобиля.

В штате Айова законом определено, что поцелуи не должны длиться больше 5 минут.
Усатым мужчинам запрещается целовать женщину на людях.
В г. Эймос мужчине разрешено сделать не больше 3 глотков пива в то время, как он занимается сексом со своей женой.
В городе Оттумва мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней
не знаком.

В штате Алабама категорически запрещён любой секс в автомобиле.
В г. Мобил водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.

В штате Аризона разрешается хранить дома не более двух фаллоимитаторов или других подобных предметов.
Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.

В штате Арканзас оральный секс считается проявлением педерастии.
За безобидный флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне можно угодить в тюрьму на 30 дней.
За супружескую измену полагается уплатить штраф: от 20 до 100 долларов.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В г. Ньюкастл запрещено заниматься сексом в холодильных камерах для мяса.

В американской столице г. Вашингтон (округ Колумбия) легален только секс между супругами, причем строго в положении «лицом к лицу».

В штате Вашингтон законом категорически запрещает лишать дам, независимо от из возраста или семейного положения, девственности. Нарушителям грозит тюремное заключение до 5 лет и штраф до 1000 долларов.

В штате Вирджиния запрещается заниматься оральным или анальным сексом.
Запрещено заниматься сексом до брака.
Запрещено заниматься сексом с лицом, достигшим совершеннолетия, если вы не состоите с ним (с ней) в браке. За нарушение штраф 20$.
Нельзя заниматься сексом с зажжённым светом и в другой позе, кроме "миссионерской".
В г. Ромбок запрещено заниматься сексом при включённом свете.

В штате Висконсин закон определяет изнасилование как половое соитие мужчины с женщиной, который осознает, что он занимается сексом не со своей женой.
Запрещено целоваться в поезде.
И мужчинам, и женщинам под страхом ареста и административного наказания запрещается венчать оргазм пальбой из огнестрельного оружия (штат Висконсин).
Презервативы запрещено размещать на витринах и иных видных местах и должны продаваться в аптеках из-под прилавков. Основание? – У них, оказывается, неприличный вид…

В штате Гавайи если вы встретили женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, выясните хотя бы сколько ей лет. Если вашей избраннице ещё нет 18, её родителей ждёт наказание в виде трёх лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

В штате Иллинойс если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В г. Еврека усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В г. Облонге считается преступлением "заниматься любовью" в лесу, на рыбалке или охоте в день вашей свадьбы.

В штате Индиана мужчина старше 18 может быть арестован и обвинён в изнасиловании, если в его машине находится пассажирка младше 17 лет и на ней нет чулок и обуви.
Оральный секс все закона.
Запрещено носить yсы лицами, склонным к частым поцелyям.

В штате Калифорния всем без исключения животным запpещено спаpиваться ближе чем в 500 м от школ, цеpквей и пpедпpиятий общественного питания.
-------
За супружескую измену штраф 1000 долларов и год тюрьмы.
Запрещена любая реклама презервативов.
За оральный и анальный секс, как определено в законе "извращенцам семейных спален" грозит до 15 лет тюрьмы обоим супругам!

В г. Сан Франциско запрещено заниматься оральным сексом.

В штате Кентукки…
В г. Оуэнсборо анальный секс считается преступлением.

В штате Колорадо…
В г. Кэттл-Крик за секс в окрестных озерах, реках и ручьях можно угодить в тюрьму.
В г. Логан-Каунти мужчина не имеет права целовать спящую женщину.

В штате Коннектикут презервативы вообще запрещено использовать.
В городе Хартфорд муж не может целовать свою жену по воскресеньям.

В штате Луизиана только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение серьёзный штраф.

В штате Массачусетс женщина не может быть сверху во время занятия сексом.
Таксистам запрещается во время работы заниматься сексом на переднем сидении автомобиля.
В г. Бостон нельзя целоваться перед церковью.

В штате Миннесота оральный секс запрещён.
Верховный суд Миннесоты разбирая иск супруги, по поводу чрезмерных домогательств мужа, постановил, что секс 3-4 раза в неделю для 45-летнего мужчины является отклонением от нормы и отправил несчастного в психлечебницу…
-------

В г. Александрия мужчинам запрещается заниматься сексом с женой, если от него пахнет чесноком, луком или сардинами. Оговорено, что жена имеет юридическое право потребовать через суд, чтобы он почистил зубы или прекратил домогательства.

именно к этим стандартам нужно привести законодательство украины, что-бы вступить в евросоюз?

Неее, тут всё дело в традициях - боЙанофф больше - демократия круче! Чем старее боЙан (закон), тем старее законы и круче демократия    

Прикольные случаи из жизни
***
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон(!) объясняют ей последовательность действий:
- Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ...
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок милицейской "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается:
- Ну, е.. твою м......, б..!!!!!!! Я же тебе говорил, что эта п… сейчас в нас въедет!

***
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, х*...и ты стесняешься? Разгонись, да п.....и как следует!

***
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Со слов моей подружки. Далее от первого лица.
В сильный гололед было. Еду в трамвайчике, вместе со мной едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три. Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, чтобы самой не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю:
- Как ваши яйца?
Мужик смотрит на меня ошалевшим взглядом и говорит:
- Нормально!
И тут я замечаю, что у него пакета с яйцами в руках нет. Оказывается это другой мужик был...

***
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

***
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую жепохвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?...

"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про....... собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на Йух раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х*.... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!


Гусары денег не берут
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.


О том, как сходят с ума (Новогодняя история с просторов тырнета)
=======
Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея полпачки печенья, отправился к себе. И удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю. Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение. Я перевёл туда взгляд и почувствовал, как подо мной качнулся пол и в глазах померк свет. Потому, что успел заметить, как за край системного блока быстро юркнул маленький гномик!
Увиденное настолько поразило меня, что я просто окаменел. Что это было? Я потряс головой, проверяя, не сплю ли я. Потом огляделся вокруг – всё, как всегда, было на своём месте – стол, шкаф, сейф; за окном дворник разгребает снег, идут две женщины с авоськами, каркает ворона на берёзе… Я снова взглянул на то место, где только что видел гномика. Что со мной? Я схожу с ума? Или это пресловутая «белая горячка»? Да какая, к чёрту, горячка? Я же не алкаш какой-нибудь, в самом деле! И пять минут назад со мной было абсолютно всё в порядке – я разговаривал с женщинами в комплектации, до этого был у начальника. Свихнуться за пять минут? Нет… Этого не может быть! Но не могло же мне это привидеться! Я же ясно видел его вот на этом самом месте!
Я сижу и тупо рассматриваю стол. С детства я был безнадёжным атеистом, не веря ни в бога, ни в чёрта, ни в марсиан, ни в фокусы Акопяна, ни в победу коммунизма. И когда видишь то, что не укладывается в рамки твоих мировоззрений, то поневоле начинаешь думать, что у тебя едет крыша. И тут, к своему ужасу, я услышал слабый шорох. Шорох раздавался за системным блоком. Мне стало страшно. Надо заглянуть туда, за системник, но я панически боюсь это сделать. Потом, немного оправившись, решаюсь – поискав глазами что-нибудь увесистое и не найдя ничего более грозного, чем канцелярский дырокол, я хватаю его и решительно приподнимаюсь с кресла. Но тут же останавливаю себя – ты что, сдурел? Гномика – дыроколом? За что? Что он тебе плохого сделал? Трясущейся рукой я отодвигаю дырокол подальше от себя…
И тут вдруг появляется ОН! Стоя на четвереньках, ОН выглядывает из-за края системника и с любопытством смотрит на меня. Моё сердце останавливается и валится куда-то в левую пятку. Я открываю рот, чтобы закричать, но молчу, потому, что не знаю, что кричать. «Помогите! Убивают!»? Вроде, глупо будет выглядеть… Издав какой-то невнятный сиплый звук, я закрываю рот и молча смотрю на гномика. Теперь я его хорошо вижу – на нем широкополая островерхая шляпа, расшитая серебристыми звёздами, зелёный бархатный пиджачок с золотыми пуговками, красные штанишки. С бородатого личика, из-под полей шляпы, на меня внимательно смотрят блестящие чёрные глазки. Если бы сейчас вместо гнома появился зелёный марсианин, я бы точно поверил, что марсиане и в самом деле существуют. Но гномы?

Вот теперь я понял, что это значит – «расщеплённое сознание». В голове вихрем проносятся бессвязные, идиотские мысли. «Что делать дальше? Наверное, надо поздороваться. Сказать ему: «Не бойтесь меня! Я не сделаю вам ничего плохого». Ёп-та! Да я же только что хотел огреть его дыроколом… Надо извиниться… Интересно, а он понимает по-русски? Кстати, а гномики кто по национальности?» Откуда-то из глубин подсознания неожиданно всплывает выражение «цюрихские гномы». «Ага… Швейцария. По-швейцарски, наверное, понимают… Тьфу, чёрт!... Нет такого языка! Либо немецкий, либо французский… Б...... … Всё равно не знаю ни того, ни другого». Ни к месту всплыли в памяти строчки из «Дубровского» - «Пуркуа ву туше? Я не могу дормир в потёмках!». «А может, он по-английски понимает? В Англии, вроде, тоже гномы обитают? Или это в Шотландии? Чего делать-то?»
Я сижу, уставившись на гнома, и ничего не соображаю. Вообще ничего. Полный ступор. И тут меня как-то неприятно поразило, когда я вдруг заметил что-то ненатуральное, нечеловеческое в лице у гномика. Не отрывая от него взгляда, я зашарил рукой по крышке сканера, куда кладу свои очки. И пока я нащупывал очки, гномик выскользнул из-за системника и бодро так, на четвереньках, заковылял к печенью. Ухватив ручками печеньку, он впился в неё зубами и с наслаждением захрустел…

Если бы кто-то в этот момент зашёл ко мне в комнату, то он увидел бы удивительное зрелище – здоровенный мужик, содрогаясь всем телом, заходится истерическим смехом, размазывая кулаками слёзы… А перед ним, сидя на клавиатуре, грызёт печенье домашний хомяк, одетый в костюм гнома…
Девочка, дочка одной из наших сотрудниц, Дашенькой её зовут, хорошая такая девочка, умненькая и очень рукодельная, сшила для своего хомячка костюмчик гномика. Нарядив хомячка в этот костюмчик, она принесла своего «гномика» к маме на работу, показать. И, уходя, не заметила, как хомячок удрал из сумки. А у бедного дяденьки едва не случился инфаркт…

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ (или, может- интернет- байка)
=======

"Эта история произошла холодной зимой 2009-го года.
Все наверное помнят , какие морозы трещали по стране вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять , я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Уфы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись, Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" он стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилипился языком к железной двери, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.
Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой чтоб чувствительную кожу не обожгла. На вопрос Зачем? начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... В общем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полу -глухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели невменяемого парня в травмпункт, как объясняли почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой"которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом Леша упал на обожженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний , как мы потом добирались домой в общественном транспорте и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе."


Из толкового словаря:
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!



Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Cаша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в душе - значит в душе.
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!!!!!



Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: Ок.
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я, yлыбаясь, гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю, как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy, чтобы твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно, где спальня? Кажется, я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy, скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy, этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy, этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю, в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться, что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Ну, а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо никак не пролезает...

- Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки
напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил,
значит, твоя девушка - пользователь.
- Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она -
продвинутый пользователь.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1 м".

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты
превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну, и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну, покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и
т. д...
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда.
Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и
спрашивает:
- А можно я ее сначала вые#у?

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито
правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня,
станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к
тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить? ;-)

А я думал демократия измеряется в п*****ах, чеим их больше и народ к ним лояльнее, тем круче демократия