Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

202, это у тебя браузер специальный.  

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

– В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

это не браузер специальный,а настройки отображения самого сайта- настраивается в профиле!! у меня тоже 202 страницы

Приехали в одну из арабских стран, коммивояжеры от фирмы производителя « Виагры».  Собрали народ  и давай рекламировать свою продукцию  - «Этот препарат повышает  мужскую потенцию! Позволяет проводить,  до десятка половых актов за раз! Совершенно безвреден для организма и т.д.
Вдруг из зала раздался голос – «А точно,  десять раз?»  отвечают,  «Да точно!»
Голос из зала –«Хм…  хорошее успокаивающее средство!»…

...Вот ответь ты мне, как украинец еврею, на извечный чисто русский вопрос - WHAT THE FUCK?

***
- Блин, как я ненавижу жополизство...
- Это просто тебе никогда не лизали.

***
...Меня мучает один вопрос. Откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

***
- Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
- Нет.
- А завуч тебя видел!
- Врет, он спиной стоял.

***
Сидят два приятеля на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит...

***
- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомнениях, как и я.

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Анекдотичная ситуёвина
Парашутист и автобус  

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

***
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

***
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

***
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

***
- Привет можно вопрос?
- Спрашивай.
- Жена к нам на корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично!

***
- В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
- Но это же только если провинился... всё правильно..
- А как же простить и понять?
- Простить и понять может только сытый дракон.

***
Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
- Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!

***
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Гребет раненый Чапай через реку...
Садится ему на голову чайка и смотрит свим глазом ему прямо в глаз пристально и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- Да вот от белых сматываюсь...
- А че одной рукой гребешь?
- Так подстрелили мне одну руку...
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз всматриваясь спрашивает серьезно так:
- А ты точно там не дрочишь?!

мотык классный сзади, да?

Стоит мужик в роддоме, ждёт. Выходит медсестра и говорит: — Поздравляю, у вас мальчик! Выходит ещё чеpез минуту и говорит: — Поздравляю у вас двойня!! Опять выходит : — У вас тpойня, вы пpосто молодец!!! Опять: — Четвеpо — Пятеpо! — Шестеpо!! — Семеpо!!! Тут мужик не выдерживает, заходит в акушеpскую и видит: Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей. Вpач с взъеpошенными волосами, оpёт:
— СВЕТ!! Выключите свет, они на свет лезут!!!!

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли...
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску
отдирать.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец
Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что
он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама
двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка
это СПЕЦНАЗ.

Приходит девушка в секс-шоп и говорит:
- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
- Да, есть.
- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается?!

- Кажется я видел вас во сне.
- Кажется вы меня уже тр#хали наяву.

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее
преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю,
смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
 
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием,
поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство
юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой,
развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать,
мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,
уступать, платить, принимать, дарить, танцевать,
сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать,
сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать м#нет

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите,
мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на катке
(их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносили),
после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те, кто украли, возвращают коньки
и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный залог!

Парень провожает девушку домой после просмотра фильма.
Девушка спрашивает его:
- Когда мы в следующий раз встретимся?
- Под часами утром.
- Под какими? (удивлено)
- У тебя над кроватью

- Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
- Ира, мальчик или девочка?
- Оля, покажи!
- Лена, сколько весит?
И вдруг:
- ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
- ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
- ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать?

- Твою мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы: так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник
- дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные
желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра.
Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Попался мне навстречу парень, ведущий за ручку маленькую девочку.
На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись:
"ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным..."

Муж - жене, под вечер:
- Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?
- А что, неужели у тебя появились другие варианты?

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "[мат]! . . Смотри, как надо! ".

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он
становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
 
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда.
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!

Стоит мужик в роддоме, ждёт. Выходит медсестра и говорит: — Поздравляю, у вас мальчик! Выходит ещё чеpез минуту и говорит: — Поздравляю у вас двойня!! Опять выходит : — У вас тpойня, вы пpосто молодец!!! Опять: — Четвеpо — Пятеpо! — Шестеpо!! — Семеpо!!! Тут мужик не выдерживает, заходит в акушеpскую и видит: Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей. Вpач с взъеpошенными волосами, оpёт:
— СВЕТ!! Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в
голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как
свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы - в
обморок, офицеры - за пистолеты.
Ржевский, застегивая ширинку:
- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Она: Ты что меня напоить решил. Да???
Он: Сначала себя...

***
Если кто куда идет,
Он идет кормить кота.
Если не кормить кота,
То зачем вообще вставал

***
мама: Чтобы у тебя ребенок был такой же, как ты!
дочь: Ты что, мне зла желаешь?!

***
Женщины странные существа - в молодости выщипывают брови, а в старости рисуют их обратно!

***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

***
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

***
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь - дошел? не дошел?

***
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур..

***
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лёжа.

***
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.

Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.

Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.

Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.

А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов

***
Чем дольше живу - тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

***
Универсальная кулинария.

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

***
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует. Как бы далеко жена не уехала...

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:
"До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

- У меня идеальная теща.
- То есть как?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Приходит муж домой после работы и видит что жена намарафечена и по квартире ходит кошка лысая. Спрашивает у жены:- Что это с нашей кошкой? Жена отвечает:- Ну ты же сказал когда шёл на работу - приведи себя в порядок и побрей киску.

Парень с девушкой идут из кинотеатра и тут парень говорит:- Может зайдем ко мне на кофе? Девушка говорит нет. Парень:- Ну пожалуйста, просто у меня так долго не было кофе!

Две пожилые проститутки встречаются на улице, одна у другой спрашивает:
-Первая: Ты пенсию получаеш?
-Вторая: Да.
-Первая: Сколько?
-Вторая: 5 тысяч.
-Первая: Странно я только 4...
-Вторая: А а а а! Ты когда с...ла , глотала?
-Первая: Да!
-Вторая: Вот у тебя за питание высчитывают.

Наш человек растёт!

Погиб Поэт! - невольник чести.
Пал, оклеветанный молвой.
Но вот пришел Сергей Безруков,
Сказал - спасибо, что живой.

***
- Поменяйте нам Гаранта Конституции по гарантии!
- Не можем, вся партия бракованная!

***
Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник.
Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

***
Диалог в студенческой общаге:
- Смотрю, там соседки ваши пельмени варят..
- Наши пельмени!!!???
- Ваши соседки.
- Хух...

***
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

***
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

***
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

***
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

***
Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

***
Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***
Встречaются две подруги. Однa другой жaлуется:
- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?
- Нет, только улыбaется ... сволочь!

***
У американцев подарки кладут в носки, а у нас - носки уже подарок!