Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в
гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на
работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически
не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до
конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком
"Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем
на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными
переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина
машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке,
мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но
гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму
что - дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил.
Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому
же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне
очень хотелось знать, ради чего все это было.
- Ну и ради чего все это было? - спрашиваю я, потирая ушибленное место.
- Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ,
будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников
сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения
сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок
юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь
придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что
опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни
зачетов объезжали это место стороной.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса [мат]
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся

Приходит муж с работы,видит жена в окружении 5 мужчин, спрашивает кто это? Это члены моего кружка!На следующий день приходит жена,

Смотрит,муж с 7 женщинами.Спрашивает кто это? А это,дорогая, кружки моего члена!

только что на фишках прочел как правильно ездить с женщинами скутеристками вторым номером...

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

гыыыыы      

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

                                   
в правила форума....так понятней      

Внимание, новость!!!
Америка снова обнаружила неизвестную страну вне закона на крупных месторождениях своей нефти!

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся
рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот
"Зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один
едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера
лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что
был на велике поворачивается и грит "В рожу не дует?" и уезжает ))))))

не моё.

Один красивейший рыжик нашел прикольный диалог. в инэте. Баян, но прикольный . расслабляемся

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое:Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом):ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза
придумал трусы

лучше всякого анекдота!  
видео ролик - обхохочешься!      
http://www.youtube.com/watch?v=Wnjb8Hx76u8&feature=related

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"

скороговорка
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

приходит кавбой к сексопатологу и жалуется:
-мы с женой уже 50лет вместе и перестали удовлетворять друг друга! Что нам делать? Как вернуть остроту ощущений??
доктор:
- мой совет: когда почувствуете что вот-вот к........те, шмальните с револьвера в воздух!! Сто пудов поможет..!
Через неделю приходит ковбой снова весь горем залитый, врач спрашивает:- помогло?
ковбой:
- куда там? Сделал все как вы сказали, так мало того что лицо обоср...а, так еще и член откусила

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.

http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/27587&forumfullimg~general~6167270303~1219828184877.jpg

студенческий билет!!!!

Вместо анекдотов:

Альтернативы твоему рисунку    

http://www.fishki.net/comment.php?id=40366