На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику, что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
***
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
***
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте свои карманы.
***
Женщины делятся на две категории: "зачем я тебе" и "нафиг ты мне".
***
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
***
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... Опаньки!!
***
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейз мир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди, послушай что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже... Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хайм, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун. Ты жалкий человек! Моя мама была права...
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама...
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
*****
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
*****
Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
*****
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
*****
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
******
На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
*****
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@@@вал".
*****
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
*****
Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
*****
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
*****
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@@ь с ним...
*****
- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!
*****
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
*****
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
****
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
*****
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам
прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
***
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
***
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
***
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк.
Ректор: коньяк, это ХОРОШО!
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
***
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
***
Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
***
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки - «красота, как у Дженифер Лопес»
***
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
***
Про мышление стерв:
Тут алгоритм важен.
Вот, пришёл на первое свидание мужик, цветы принёс. Перво-наперво пересчитать - сколько их в букете. Если чётное число, значит - некрофил. Осмотреть на предмет шипов и колючек - чтобы исключить садистские заморочки. Затем обратить внимание на цвет. Например, красные гвоздики почти на 100% говорят о коммунистических наклонностях - а на кой чёрт революции в отдельно взятой семье? Ещё надо поглядеть, не обглоданы ли стебли - в этом случае мужчина просто обычный козёл.
Если при первичном осмотре букет не вызывает нареканий, то далее возможны варианты.
В первом - не очень сильно, но ощутимо заехать букетом ухажёру по физиономии. Дело в том, что психологический насильник (перверзный нарциссист) не в состоянии выдержать реального сопротивления - тирану он моментально подчиняется. Поэтому отношения следует продолжать только с мужчиной, который даст сдачи - причём, желательно, вербально. В невербальном случае тоже возможно развитие отношенией - но уже в приёмном покое.
Второй вариант - швырнуть букет в ближайшую урну. Тут почти любая реакция - неправильная. Обидится и уйдёт - значит, нестойкий и к семейной жизни не способный. Купит новый букет - расточительный. Полезет вытаскивать - жадный. Правильная реакция - взять урну с собой, считаясь со вкусом девушки, выбравшей такую нестандартную вазу для цветов.
***
По-пьяни зарядили мышеловку на даче стогривневой купюрой. Теперь у тещи палец сломан.
***
Понимаешь все прелести холостяцкой жизни, когда не можешь вспомнить мыл ли ты тарелку, или она была начисто тобою вылизана.
***
Она: Когда я выходила замуж, то я прекрасно знала что мой любимый умеет готовить, стирать, убираться и пр., но никто не говорил, что он будет это делать...
***
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сексa с которым обессиленнaя женщинa срaзу же зaсыпaет.
- Слaбaки! У меня женщины зaсыпaют еще во время сексa!
***
...Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...
***
...И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!...
***
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
ВО http://www.extremalov.net/link/gubozakatochnaya-mashinka
Не удержался таки.
Ну теперь по теме. Спер у товарищей по отсутствию разума, то бишь с форума нейфоманов.
История эта произошла давно-лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые,время было веселое.Перестройка,Горбачев,кооперативы и...видеомагнитофоны.Видаки,прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок.Фильмы -"Кобра","Коммандо"он смотрел раз двадцать и,что самое страшное,периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам,так же перехлестывало все возможные границы.Ну там,качалка,куда не шло,но Олег пошел дальше-он вооружился.Страшного тесака как у Рэмбы у него не было,а кухонные ножи на эту роль подходили как то не очень,но,в Москве был Рижский рынок,рассадник свободного предпринимательства,где при желании можно было купить авианосец,были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет,не сувенир какой нибудь а самый настоящий ,века девятнадцатого,большой,блестящий.Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты.Одна беда-ножен у кинжала не было,(видимо за прошедший век истлели в боях),но Олега это не смущало.Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча,а носить его мой друг стал за спиной,засунув за брючной ремень.Такой способ был не слишком удобен,садиться с таким "хвостом"-не очень,да и штаны постоянно в мелких порезах,но наш герой терпел.А как иначе,он же герой!
Периодически доморощенный Сталоне тренировался-вставал перед зеркалом ,напрягал свои не маленькие мускулы,и состроив мужественную рожу любовался собой на фоне кинжала.Занятия не пропали даром,однажды он пришел-его звездный час....
Район у нас окраинный,рабочие кварталы,да и время было не спокойное.Далее по сюжету-ночь,улица,фонарь без лампы,трое хулюганов ,несчастная девушка в роли жертвы и наш герой,совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
-Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем!-Вероятно именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга,и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот,слегка пробуксовав,он все таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью .Пыхтя от переизбытка адреналина он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе,и ребята они были не маленькие,по этому испугались не сильно и высказали Олегу все:,-Кто он,куда ему надо двигаться и как быстро.
-Вам лучше уйти ,парни!-Олег не помнил из какого фильма была эта пафосная фраза,-А то....
-А то что ?-заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки,но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину,сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем,-А вот что!!!,-Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень он позволил брюкам Олега съехать до колен открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно.Не выпуская из рук оружие он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх,в надежде что симпатичная девушка не успела заметить его позора.Штаны достигли задницы моего друга вторыми,первым был кинжал легко породнившийся с ягодицей горе защитника.
-Мляяя!-заорал наш герой падая на спину.
Аааааа!-заверещала убегающая шпана.Их можно понять.Они ожидали старой- доброй драки,а тут такое! Кто его знает что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет,а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась ,(причем испугалась не шпану дворовую,а "буйно помешенного идиота"),и хотела убежать.Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись.А что,лежит парень,в заднице кинжал,рядом девушка лапочет что то про бандитов и драку,а у докторов в глазах вопрос-На хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь,написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие.Потом пришла спасенная девушка.Потом они поженились.Живут душа в душу,двое детей.Он ласково зовет ее -Солнышко,а она его-Самурай.Друг просит ни кому не рассказывать от куда у него это прозвище.....Я и не рассказываю..
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Вот так и получается... Все ищут любовь, а находят жену.
***
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
***
...Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
***
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
***
- Ты женат?
- Нет, разведен. А ты?
- Да, уже второй раз.
- Ты чё, с первого раза не понял что ли?
***
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный, и своершенно бесплатный подарок....
***
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», поворачиваются абсолютно ВСЕ девушки.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
http://www.extremalov.net/link/gubozakatochnaya-mashinka 
