Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

- Причём тут сдатая шуба, пан Яша! - Бетя плюхнулась в кресло для гостей и принялась обмахиваться платком, - У меня случился такой беда, такой горе, такой неприятность... шо лучше мне просто умереть. Но нет! Этот паршивец, этот Додик, он не хочет дать мне умереть спокойно, он хочет шобы я имела таких мучений, за которых надо брать в рай живьём и за большую награду! Так надо иметь детей, пан Яша, я вас спрашиваю?
- Мадам Бетя, вы говорите за вашего сына Додика? - уточнил галантерейщик, - Потому шо в этом разе я не верю тому, шо слышат мои уши. Весь город знает за вашего Додика, шо нет сына более почтительного и любящего. Или он забыл за самое святое?
- Он растоптал самое святое, пан Яша! - Бетя трагически заломила руки и сообщила страшным шёпотом, - Он хочет прямо сейчас жениться!
- Какой недальновидный молодой человек! - понимающе закивал Яша, - Нет шобы посоветоваться с мамой. В салонах теперь дерут сумасшедших денег, а я не смогу заказать платье для невесты на раньше, чем на через три месяца.
- От тьфу на вас, пан Яша! Вы имеете думать только за свой профит, а мальчик своими руками делает себе вечный цурес на свой внушительный тухес!
- Так вот именно, мадам Бетя, вот именно, - спохватился галантерейщик, - К вопросу за тухес - шо мы с вами хочем от платья счастливой мамы жениха? Фасон? Стиль? Цвет? Материал?
- Ничего особенного, пан Яша, - Бетя принялась загибать пальцы, - Открытое сзади так, шобы видеть спину, но не так, шобы на спине было холодно лежать. Не очень длинное, шобы можно было видеть ноги, но так шобы в ноги не было холодно. Цвет не очень молодёжный, но шобы возраст и мягких мест не выпячивалось. Подчеркнуть грудь, но вычеркнуть удушье, но шобы в грудь не надуло, но шобы не очень наглядно. Шо-то еще, но я забыла...
- Мадам Бетя, таки определитесь уже! - взмолился Яша, - Вы хочете вечернее платье или комбинезон для зимней рыбалки?!
- Я же вам русским языком имела объяснить! - вспыхнула та, - Мне надо платье "сдохнуть от радости". Шобы я прилично смотрелась за столом и так же шикарно лежала в гробу на всякий случай!
- Убейте меня, если это возможно понять, - Яша схватился за голову, - Если речь идет за ваши похороны и последующий банкет, то как вы хочете успеть за стол?
- Таки наоборот, пан Яша! За банкет и последующих похорон. Мне надо платье на оба торжества. Тем более, шо на обоих будут те же самые гости.
- Так никто не делает! - завопил Яша, - Никто, вы понимаете? Мадам Бетя, вы же будете сидеть за столом, вы же будете кушать без остановки или я не знаю, шо говорю! А если прямо перед тем, как лечь в гроб, вы таки не дай бог нивроку поправитесь, шоб вам было на здоровье? Вам же станет мало в талии и вы окончательно умрете через стыд и срам! И самое страшное - вы шо же хочете, шобы вас два раза подряд видели в одном и том же?!

Яша налил себе воды из графина, залпом выпил и ещё отхлебнул прямо из графина.
- Мадам Бетя? - поинтересовался он, отдуваясь, - А шо это вы так уверены в своей заблаговременной кончине?
- Я точно знаю, шо эта свадьба загонит меня в гроб! - заявила Бетя.
- Слушайте сюда, мадам, - галантерейщик отставил графин, - Тех же слов я слышал от моей покойной мамы, но когда моя Зелда вошла в наш дом, то моя мама стала совсем сыром в масле, а не наоборот маслом в сковородке, как имела себе думать до того. Шо не мешало ей капельку быть дёгтем в мёде, но вам ли её не понимать, тем более шо...
- Пан Яша, таки хватит тарахтеть за высоких материй! - Бетя явно не собиралась обсуждать поведение свекрови с дилетантом, - Давайте делать дело. Мне ещё надо заскочить до свидетеля моего сына, пана Спектора и обсудить крайних деталей.
- Не понимаю.. - заметил Яша, - Зачем пан Спектор? Откуда пан Спектор? У вашего же Додика полно друзей! Беня, Йося, Соня.. Они же все росли в одном ночном горшке, они же братья по духу и цеху. Так почему какой-то маклер?
- Шо вы понимаете за производственных отношений, пан Яша? - вздохнула Бетя, - Эти цвай-пара обормоты сказали, шо быстрее сдохнут в канаве, чем будут свидетели на Додика. И шо вы думаете? Мой кунилемел плакал от умиления..
- А, тогда таки да понимаю, - кивнул Яша, - И вы пошли до пана Спектора?
- Совсем нет, - снисходительно объяснила Бетя, - Я пошла да командира Зямы, этого уголовного грозы хулиганов, и имела с ним беседу за приличных свидетелей. Так он и рекомендовал мне пана Спектора.
- Слово пана Зямы таки много стоит, - согласился Яша.
- Шо я буду - экономить на родном сыне? - пожала плечами Бетя, - Или он так часто вступает в брак? Нет, он таки мало смотрит, во шо вступает, но зато сразу всеми обоими ногами и по уши.
- Боже ж мой, ну весь в папу! - всплеснул руками Яша.
- Это вы какой именно гадость имеете намекать? - нахмурилась Бетя.
- Настоящий мужчина! - нашелся Яша, - Совсем как покойный пан Фишман! Кстати, мадам Бетя.. Если вы таки решили не экономить на родном сыне, так может возьмёте два платья?
- Зачем два платья? Откуда два платья? - поморщилась та, - А шо там с моей шубой?
- Не, шубу не надо, - авторитетно заявил галантерейщик, - Мех и мох оба два рядом не лежат. Шубу надо проветривать, а вам скоро будет не до этого. Или вы передумали?
- За предмет? - не поняла Бетя.
- За безвременно нас покинуть, - напомнил Яша.
- Хорошо! - снизошла Бетя, - Я пока поношу шубу, а там будем посмотреть. Но я вам ничего не обещаю!
- Золотые слова мудрейшей из женщин! - обрадовался галантерейщик, - Так я теперь покажу вам иностранных каталогов.

Он вытащил из-под прилавка блестящий толстый журнал и с полупоклоном протянул его женщине. Бетя приняла журнал и стала неторопливо его листать.
- Ой, вот это! - ткнула она пальцем, - Смотрите, пан Яша, вот это!
- Мадам Бетя... - с сомнением протянул тот, - Если бы вы не только выглядели на двадцать пять, но и в самом деле... И плохо кушали... Но даже тогда...
- А я вам говорю, шо это, вот это самое, очень похоже на то, которое хочет заграбастать моего мальчика. Оно такое же худосочное, распущенное и хищное. Ротик-гузка, лобик-ниточка. Тьфу! А платье хочу вот это. Смотрите, какое красивое. Оно мне поёт!
- Боже ж мой, мадам Бетя! - галантерейщик хлопнул себя по бедрам, - Какой вкус! Это королевский вкус, или шоб я провалился. Но должен предупредить, шо не раньше, чем через три недели. Всё-таки, аж из Монте-Карло! Позвольте, я сниму с вас размеров?
- Они шо - шьют любой фасон на заказ без примерки? - скептически осведомилась Бетя.
- Они шьют на любой бюст и таз без скидки, - успокоил её галантерейщик, - Три недели терпения, мадам, и лучшая половина ваших гостей таки лопнет от зависти на свадьбе, шо сэкономит вам кучу денег на поминках. Или я хоть раз подвёл клиента, мадам?  
- Добре, пан Яша, - кивнула Бетя, - Когда будет готово, я пришлю Додика забрать.
- Ой, только не надо так крепко беспокоиться, я вас умоляю! - замахал руками Яша, - Ваш бесподобный Додик, дай ему бог долгой жизни и много банков на обратном конце города, имеет привычку заходить в магазины не очень так, как приятно их владельцам. Я таки лично принесу вам товар сам!
- Ну как хочете, пан Яша. Только имейте себе в виду, шо я никому не открываю дверь, когда Додика нет дома. Положите коробки у порога, деньги я уже сейчас положу под коврик, шобы не забыть.
- Это же так неосторожно, мадам Бетя! - заволновался Яша, - А вдруг там ходят воры?!
- Это вы какой именно гадость имеете намекать? - вспыхнула Бетя.
- Та ни боже ж мой! - примирительно заулыбался Яша, - Ну вдруг чужой человек найдет деньги и справедливо подумает, шо они его?
- Знаете шо, пан Яша? - Бетя вытащила из сумочки пачку хрустящих купюр и запечатанный конверт, - Нате вам всю сумму прямо вперед. Наоборот от сберкассы, вам я таки целиком верю. А это - приглашение на свадьбу. До свидания вам!
- Всего самого доброго! - ответил тот, провожая Бетю к выходу.

Когда дверь за женщиной закрылась, Яша аккуратно вскрыл конверт, положил пригласительную открытку на конторку, а три четверти полученной суммы вложил в освободившийся конверт. "Дорогим молодожёнам Фишман - на долгий и счастливый брак!" - написал он на лицевой стороне конверта, а к верхнему углу на всякий случай пришпилил записку "Дорогой мой Додик, это и так вам! Не хочете ждать до свадьбы - берите уже сейчас".

Яша сунул оставшиеся деньги в карман, а конверт положил в сейф с выручкой. После этого он снял телефонную трубку и принялся звонить в одно, расположенное неподалёку, очень маленькое, но очень профессиональное ателье.  

http://kurtuazij.livejournal.com/188317.html

CBR-ка,вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.

Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.

Старый ИЖ смотрел сердито
На Сузуки на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.

Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно.!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.

Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.

А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...

Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.

А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай,детка,
Ну отдайся мне,конфетка!"

Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"

А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!

Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.

А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"

Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.

Только Джиксер,вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян,и грязен,
И сто лет уже не смазан.

И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.

Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!

Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел,какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер,блин,Торнадо!

Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!

..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал,и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.

Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!

Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?

CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......
.......
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.

Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activ"ами назвал.

Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд

Я на свадьбе этой был,
Масло жрал,присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся!

Не открою никакого секрета перед теми, кто служил, что общение между людьми воинскими вообще и флотскими в частности, происходит посредством как официального нормативного языка, так и неофициальной ненормативной лексики. Причём, чем более экстремальной становится сопутствующая службе обстановка, тем более возрастает неофициальная составляющая и насыщенность речитатива лексикой ненормативной (раньше еще говорили нецензурной, непечатной, нецивильной, неприличной), а проще сказать - матом.

Почему же так происходит? Только ли потому, что вдали от чутких и щепетильных женских ушей мужики не ограничивают себя светскими условностями? (прошу учесть, что приводимое исследование и размышления приходятся на начало 80-х годов прошлого века, когда в приличном обществе еще считалось постыдным делом осквернять женские ушки матерщиной; сейчас же произошло "освобождение нравов" и отдельные существа слабого полу могут запросто заматерить насмерть неискушенного мужичка).
Наблюдения и эксперименты показали: не только отсутствие сдерживающих факторов способствует использованию мата как в воинских буднях, так и в управлении личным составом частей и кораблей. Мат - уникальный способ передачи информации одновременно с эмоциями и целеуказаниями. Короткое выражение и даже одно слово с определенной интонацией способно выразить больше, чем длинный набор обычных объяснений.
Мало того, одно и то же слово, произнесенное с разными интонациями, может иметь совершенно противоположное значение. Сам предмет, обозначаемый матерным словом, часто никакого информационного значения не несёт. В бою с противником, не владеющим матом, не нужна зашифровка, ни к чему ухищренная дезинформация.
Мат - незаменимое средство для снятия психо-эмоционального перенапряжения в случае неуспеха, неудачи, какой-нибудь неразрешимой каверзы.
В зависимости от набора составляющих: интонации, ударения, структуры построения фразы, мат может быть доброжелательный (вплоть до дружелюбного), побудительный (вплоть до воодушевляющего), возбуждающий либо успокаивающий, обвиняющий и обличительный, унижающий и оскорбляющий, дезорганизующий и отвлекающий, стрессообразующий и стрессоснимающий. Отдельно стоит разновидность мата ради самого мата, которой грешат хронические хамы, фанатики мата как искусства, да и просто морально опустошенные существа.
Как вы поняли, тема эта очень обширная и богатая на изыскания для решения как оперативно-тактических, так и более прозаических задач. Думаю что те, кто пользовался этим способом коммуникаций, без труда подберут массу подтверждений и примеров.
Я же приведу некоторые особенности этого обширного явления в разных сословиях военно-морских коллективов и в условиях взаимодействия между представителями этих сословий.
При бытовом общении рядовых матросов и младших командиров мат редко выходит за общепринятый стиль и общераспространенную информационно-эмоциональную нагрузку. Отличие - в колорите флотских терминов и оборотов, повышенной этажности. Однако при нестандартных условиях и ситуациях мат выходит на другой уровень - это уже не низкопробная матерщина, а чёткая и понятная коммуникация, на этом уровне она одна и для матроса, и для офицера.
В более контрастных офицерских иерархиях мат имеет ещё одно значение. Если старший по званию или положению, не являющийся хроником мата, начинает его использовать в общении с подчиненными, он этим подчёркивает нестандартность, исключительность ситуации и даёт намёк: мы зависим друг от друга, мы связаны одной целью и одной цепью. Это не фамильярность и не заигрывание (хотя бывает и такое, но это нельзя считать нормой, а скорее бзиком).
А вот взгляд в прошлое русского флота привел меня к интересной мысли и вовлёк в эксперимент. Поясняю. Офицерами на парусном флоте служили преимущественно дворяне, которым не допускалось опускаться до мата, "белая кость" и "голубая кровь" органически не принимали бранных слов черни. Позже на флот приходили офицеры из других сословий, но и это были образованные и культурные люди, воспитанные по одному стандарту с дворянством. Между тем, наблюдая по книжкам их лексикон, можно увидеть, что ещё тогда офицерство пользовалось... как бы аналогом мата. "Ваши благородия" только заменяли неприличные слова на безукоризненные с точки зрения этикета.
"Да как же вы, голубчик..." - "Что ж ты, х.. моржовый..."
"Уж вы, сударь, не обессудьте..." - "А не пошел бы ты к такой-то матери..."
"Честь имею" - "Да пошли вы все на... или в..."
"Не извольте беспокоиться" - "Какого... сюда лезешь" или "Пошёл отсюда..."
"Ах оставьте, голубчик..." - "Да ты уже зае..."
"Уж вы потрудитесь, голубчик" - "Будешь у меня въё... до потери пульса"
В более рисковых ситуациях могли прибавляться флотские и жаргонные слова "амба", "баста", "полундра" и помощь боцмана с дудкой.
Вдохновлённый этим "открытием", я решил попробовать "завернуть бушлат" таким же манером, то есть заменить непечатные слоги витиевато-культурными оборотами. Последствия случились как ожидаемые, так и неожиданные.
Более эффективные результаты эксперимент принес в общении с подчиненными. Но надо отметить, что эффекты были кратковременными, человек ко всему привыкает, а к хорошему особенно. Услышав: "Вы, голубчик, изволили спать на вахте. Ступайте-ка чистить цистерну во искупление своего предосудительного проступка", - борзый матрос не смог даже открыть рот и только растерянно озирался на корешей, силясь понять, что происходит, как к этому отнестись и как после этого жить дальше. А горячий второстатейный дагестанец, решив, что его "опускают", выпрыгнул из собственных штанов и хотел драться, остановил его только привычный трёхэтажный.
У некоторых офицеров благородное обращение так же вызывало непонимание и стремление воссоздать неприличные образы и озвучить названия закрываемых частей тела. Привожу примеры.
Бычку на дешёвый прихват после вчерашней совместной дегустации шила:
- Милостивый сударь, ваш бесчестный поступок вас не украшает.
- Ну ты...ну вы... ну ни х... себе... А ху-ху не хо-хо?
Вахтенному офицеру:
- ПЭЖ - центральный. Сударь, ваши познания корабля пронзили моё сердце, вы даже изволили правильно угадать, где нос, а где корма, а вот посередине - увы...
- Центральный - ПЭЖ... (пауза). Так... нax, будете хамить, сниму, нax, с вахты... Во, бл... ("каштан" выключается). Потом ехидный голос штурмана:
- Чё, чёрт трюмный, зае... служба?
Замполиту:
- Тварищ капитан третьего ранга, пршу покорно отсутствовать на собрании, чиним испаритель.
- Вам, старший лейтенант, чтобы не чинить и не ломать, надо бля всем, и всем бля без исключения... Какое бля тут покорно, почему покорно?
И только двоих из тестируемых сослуживцев не заступорило от благородного мата.
Помощнику командира:
- Милейший, ваши холопы забили-с дучку-с в галюне. Потрудитесь спуститься и посмотреть, чем-с...
- Непременно, душа моя, тотчас спущусь, прочистим очко, и не одно...
Начмеду:
- Извольте, голубчик, прекратить давить физиономию и поторопиться на пробу пищи.
- Не извольте беспокоиться, уже лечу, несу вам бромчик в компотик, чтобы пореже играли в бильярдик.
Да, врожденное благородство, как и чувство юмора, не пропьешь и службой не отдавишь. А может это с одной грядки "овощи"?


©Абрамов Вячеслав Игоревич