Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Почему это никак? Что, бег, плавание, отжимание по утрам уже не котируются?  
А помнится, была еще такая штука, кажется, изометрия называется. И никаких тренажеров.

на сайте знакомств:

Ксения вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

Privateer сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому

***
- У меня пипец авария дома, ты можешь прийти кран перекрыть?
- Презервативы брать?
- Зачем??? У меня кран в ванной сорвало, воды море!
- Извини, нога болит.

***
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

***
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча гривен.
- Тыща гривен! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

***
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

***
Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!

***
Если пить каждый день, пятница перестает быть культовым днем недели.

***
ОНА: А ты точно ко мне приставать не будешь?
ОН: Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял. )))
ОНА: А у меня есть...

***
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:
одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"

ag
интересно...а что делают анимированные гифы, когда лежат на сервере и их никто не трогает?

Красивые и недалёкие девушки - лучшая компания для отдыха. Когда на них смотришь - отдыхает глаз, а когда с ними общаешься - отдыхает мозг.

***
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

***
Благодаря интернету ложусь спать рано.
Ра-а-ано утром....

***
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

***
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а что за камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

***
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится" ) И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь...

***
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Рецепт для настоящих мачо.

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной

1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3.Произвести акт дефекации.
4.Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6.Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7.Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8.Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9.Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10.Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:

1.Hе курить вблизи изделия.
2.Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3.Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4.Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

1.Подготовительная часть включает:
-Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
-Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
-Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
-Усаживание - 5 секунд.
2.Содержательная часть включает:
-Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
-Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
3.Заключительная часть включает:
-Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
-Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
-Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
-Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
-Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
-Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

Первая степень последней стадии!

У меня случай был как-то. Я тогда много на компе работала, тесты набирала, обучала работе с компьютером и такое прочее, это в начале 2000-х было. И вот накопила денег и пошла на курсы сборки-разборки компьютеров.    Сижу, слушаю, пишу, ну и тут начинают названия процессоров говорить, я реально заметалась, а в голове мысль, что надо ж раскладку переключать, а я не успеваю.    Потом до меня дошло, что это я думаю, как заржу. Пришлось объяснить в чем дело, так заодно всех и повеселила.  А сейчас у меня от греха подальше Punto Switcher стоит, очень помогает от засорения мозга.  

- Ой, соль рассыпалась! Опять скандал будет!
- Ну, может обойдется?
- Нет, я уже настроилась.

***
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и попа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

***
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

***
Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене. Она тебе на следующей неделе отдаст...

***
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

***
Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила...
Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотрит в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

***
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

***
- Ты моя птичка!
-  ))) Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

http://video.mail.ru/mail/13.yy/113/303.html
   
http://video.mail.ru/mail/13.yy/113/318.html
http://video.mail.ru/mail/13.yy/113/251.html

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

***
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

***
Все течет, все изменяется.
В детском саду ненавидел тихий час, а сейчас за него родину готов продать.

***
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!!
Еврей:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему.

***
...Чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику...

***
- ...Был недавно возле Bерховной Pады Украины и обнаружил любопытный факт - оказывается оградка вокруг неё состоит из 450 острых металлических кольев…
Это случайность или так было задумано?

***
Комментарий из обсуждения статьи о переводе времени в Украине:
1) Создать проблему;
2) Вернуть как было;
3) Похвалить себя за успехи в решении проблем.

Поход в театр глазами футбольного фаната.

Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть...
Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои...
Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего...
Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.
Ну и теперь о том, что не понравилось.Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, кyй там, даже лотков нету...
Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё.
В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу...
Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу!
Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди...
Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю...
Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят..

В любви как на мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

***
В жизни каждого мужчины всегда наступает такой момент, когда девушку проще купить.

***
- Каддафи убит!
- Где тело?
- В секретном месте!
- Сфотографируйте!
- Никак, оно отстреливается!

***
Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой.

***
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!

***
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***
Хорошая зарплата — это когда получаешь следующую, а предыдущую еще не истратил.

***
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

***
Она: Как в личной жизни?
Он: Хорошо
Она: Когда на свадьбе погуляем?
Он: Я же сказал, в личной жизни всё хорошо!

***
Она: И если сказано не смотри с вожделением, то это означает не возжелай её в сердце своём, а тот кто смотрит на женщину с похотью у того сердце закрыто на амбарный замок, и тот кто смотрит на женщину с похотью тот не её желает наполнить, а лишь себя желает опустошить
Он: Будь проще - пожирая кого то глазами, старайтесь не чавкать.

***
- Папа, купи мне эту игру!!!
- Нет, сынок, ты еще тетрис не прошёл...

такие полы не моют

кароч хотел я найти фотки скутера лид С, зашел как обычно в гугл выбрал раздел "Картинки" и набрал в поисковике :  lead S   , я просто охренел от того что гугл мне выдал первой картинкой кому интересно пробуем...    

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.  

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет,
не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа,
который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на
сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете
собой потенциальную дырку.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь
убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно
целовать животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она. С места
поднимается мальчик.
- Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она может выполнять несколько ошибок одновременно

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает
копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

***
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

***
-Мама, а у тебя в дестве айпод был?
-Нет
-Мам, а планшетник?
-Нет
-А ноутбук?
-Нет
-А дивиди?
-Нет
-А сотовый?
-Нет, не было.
-Маам, а ты динозавров видела?

***
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

***
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

***
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

***
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

***
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

***
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

***
...Во многих странах где я был за рулем, делал один и тот же тест. В ПЛОТНОМ потоке перестраивался - включал поворотник и считал, сколько машин проедет, прежде чем кто-то уступит дорогу. В Западно Европе 2-3, в Чехии - 3-5, в Польше и Беларуси 5-7, В Киеве - 20-30. В Москве, включив поворотник, вы выглядите как дебил-полководец, показавший противнику план наступления - ряд машин сомкнется, оставив между бамперами 50 см, чтобы вы туда не влезли даже если побежите пешком.