Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан захотел и не сделал - пацан не пацан.
Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

***
С женского форума:

Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.

***
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

***
Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

***
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

***
Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети. А
как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

- Доктор у меня голова кружится.
- Спокойно, спокойно я все вижу...

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она
вопит: <<Вася!!!>> и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз
по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал
за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его
жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный
идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, <<Вася!!!>> и бегом к нему.
Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я
понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.
И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко,
додумался?!

-Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофиг - кошка съела, значит, крыса!

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В
избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного
самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан,
выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская
слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой ...
и дурак дураком...

- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...

***
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

***
За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

***
Енот - это хорошо. Сам пожрать себе достаёт из холодильника. Прямо как муж, только енот.

***
- Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снёс!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

***
Многие форумчане на мото музыку ставят. А как на счёт такого:

Да пожалуй, только такую музыку и стоит на мото ставить, остальное все отстой.  

Ну что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, вааще все козлы!

***
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

***
На работе:

1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. "Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?

- А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко два котёнка на ведро воды.

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог,
а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников

- Вы меня оскорбили! Я вызываю Вас на дуэль! Завтра утром в четыре часа, выбор оружия за Вами...
- Нет! Никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у Вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я Вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

***
Она: Котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
Он: Я сиамский.

***
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

***
- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду с калькулятора Wi-Fi найдёшь.

***
...- Когда нибудь ты спросишь у меня что я люблю больше тебя или жизнь? Я отвечу - машину...  И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и печеньки..

***
У каждого крупного чиновника должна быть компания, к бизнесу котрой он не имеет отношения.

Эволюция кошатника:
"Не всё коту масленница!"
"Всё коту масленница!"
"Всё - коту!"

***
Сельские дискотеки - это родина капуэйро. Именно там в танце зарождается драка.

***
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

***
Совет для девушек:
Если спор с мужчиной не дает результата,  на стол переговоров нужно лечь.

***
«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

***
...- Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

***
Не ищите идеального мужчину...... Я дома...!

***
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

***
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 грн./мин

***
Она: Если кто-то положил глаз на вашего парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ

***
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Расскажи о себе: Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю..

Я не сплю, зло не дремлет)

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Заведу себе кота, назову Димой, буду с ним спать. а всем буду говорить, что сплю с Димой

-Любишь?-Люблю! -Женишься? -Нет. -Слазь

Я девушка сильная, и мусор вынесу, дверь...и мозг если надо

Только настоящая женщина способна твердо сказать своё окончательное и бесповоротное "может быть".

Сегодня меня никто не поздравил С Днём Рождения... не удивительно, он у меня не сегодня

Всегда найдется человек, который поступит с тобой так же, как ты когда-то поступил с другим

Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой,
раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду,
оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Однажды аист принес меня моим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

каждой твари - по паре. если у вас нет пары - поздравляю, вы не тварь!

Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Женская логика : "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"'

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет, борщ готовит.. Хочет, посуду моет..

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется»

Мужик без риска, мужик-сосиска

-Привет Дорогой, я дома...ах да я же не замужем.

Спасибо тем, кто меня любит, вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг, вы нужны для массовки!

Не обижайтесь на людей, они все равно умрут...

В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:
- Кать! Пробей мужчине печень.

 

оба варианта хороши.    Вообще, неважно, что пробить, главное процесс.  

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства
людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно
голосуют за одних и тех же уродов.

На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении
на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот
парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай
спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут
мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню,
растрясла его, и кричит:
- Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
- Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!
А парень серьезно ей отвечает:
- Пенис. Пенис моя фамилия.
Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает
и кричит:
- Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь.
В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору
напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Аналогично мужской фразе "развел на секс" у женщин есть фраза "развела на дружбу".

***
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

***
Разговор приятелей.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

***
Из архивных документов:

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать -о фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей -
"... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

***
Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!! УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!

***
- Но она же страшная!
- Пей водку, будь джентельменом.

***
Она: ...Когда мне говорят: 'фигня! у тебя тысяча таких будет!', очень боюсь, что столько мyдaкoв я не выдержу…

***
- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет... Мaшину себе купил недaвно, a что?

***
В магазине игрушек на витрине стоял маленький вертолётик. Каждый заходящий спрашивал: «А он летает?» Через какое-то время персонал устал от этого вопроса. Над вертолётом повесили большую табличку: «Вертолёт летает».
Заходит человек, молча смотрит на вертолёт, читает надпись и спрашивает с неподдельной детской наивностью:
— Правда?

***
Как девушки перебираются к парням

Помни, господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.

***
Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

***
— Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!

***
10 вещей, которые нельзя делать, когда ловишь такси

http://youtu.be/ZgWdrHVrpto

http://sergeyev.ru/files/shwarz_petrozyan.gif

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?