Я ему отомщу, ух я ему.
Поведу в ресторан, накормлю до отвала. напою до беспамятства, привезу домой, раздену, уложу спать, а на тумбочке оставлю записку. Ты бил вэликалепен, твой Гиви, целую.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Мне кажется, что полюбить меня сможет только мне подобная, но настолько долбанутую я наверное не перетерплю...
***
...Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...
***
- Хороший ты человек! Побольше бы таких..
- А нафига мне конкуренция?
***
Брак, это когда секс без обязательств заканчивается и начинаются обязательства без секса.
***
...Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?!
***
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Рынок автозапчастей.
Продавец и реальный поцанчек.
Пoц: есть пленка для тонировки?
Пр: есть. Вот 60%, вот 80%, вот 95%
Пoц: а круче есть?
Пр: есть
Пoц: как называется?
Пр: фанера
***
Нахожусь в прекрасном возрасте - дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко!
***
Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу грозит до восьми лет лишения свободы...
***
Reset - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.
***
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
***
Казалось бы, какие противоположные фразы, а бесить могут одинаково: "Не умничай!" и "Не тупи!".
***
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
***
- Нам когда проект сдавать?
- А x@й его знает.
- Ты без мата можешь то же самое сказать?
- Спроси у мудрого Каа.
***
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди и солнце - шар дающий свет!
***
Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.
***
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила...
***
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..
***
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке металлодетектором не обнаруживается?
***
Делаем спортивную тачку:
1. Берем спортивный гвоздь.
2. Ковыряем в глушителе (резонаторе) спортивные дырки до достижения нужного звука.
3. Получаем кирпич на капот от благодарных жителей окрестных домов.
Можно, конечно, и заморочиться покупкой навороченных приблуд, типа прямотоков, спойлеров и т.д., но это будет стоить дороже, а кирпич на капоте будет такой-же.
***
- Два еврея - три мнения.
- Это если один из них молчит.
***
- Білі люди відпочивають, чорні люди працюють. Як це називається?
- ФК "Шахтар" Донецьк.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- ???
- Сторожа мы...
xxx
- что вы делаете с правдой?
yyy
- я ее вру
<[rS]Gloom> расскажи какой самый опасный вирус на сегодняшний день и что он делает?)
<[rS]Gloom> ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...
<devl> тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей
Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.
xxx: антивирь говорит, что нашел Win32 червя на моей новой флэшке! как, если она чистая!?
yyy: тебе червивую флэшку подсунули..
- Сёма, дай 100 грн до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
***
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
***
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
***
- Вы любите коньяк? А хотите знать о коньяке больше? Тогда почитайте рассказ специалиста!
- По какой–то неведомой причине, утром в воскресенье я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая–то.
***
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
Pit_Stop
27.09.2011 р.
в отсутствие гл. шефа и всех начальников спешу сообщить последние разработки
“ооо мажор-сервис”:
турбонагнетатели серии мажор:
а) турбинка-самодувка (раб. давление 17 атм - дает 800 лс)
б) турбина “мажор в экстазе” (давл. 32 атм.- дает 1700 лс)
в) турбина “я любил свою мажорную жизнь”(давл.108 атм- дает 6489 лс)
г) турбина “трансерочек” (позволяет развить минимальную космическую скорость, рабочее давление засекречено)
ускорители серии мажор:
а) 400 ударный азот-кислородный ускоритель мажор (доб. 5600 лс)
б) твердотопливный ускоритель “полет мажора” (доб. 9699 лс)
в) гидразино-гептиловый ускоритель “мажор уходит на форсаже” (доб. 36141 лс)
г) чудо-супер ускоритель трансер (перемещает в любую точку планеты за 3,5 сек; мощность засекречена).
дополнительное оборудование серии мажор:
а) маслянный радиатор “мажористость” (емкость 48 л, доб. 1253 лс)
б) жидкий азотистый охладитель мажор в антарктиде ( сверхсильно охладит ваш двигатель, увеличит уровень уважения, даст еще 1500лс)
в) высокотехнологичный впрыск (18- дроссельный впрыск даст еще 2461 лс и резко повысит уровень уважения)
г) спец. квадратная поршневая из секретного сплава (пов. уважение, позв. крутить мотор до любых оборотов и дает еще 5872 лс)
топливо серии мажор:
а) аи-130 (огогь из глушителя на 2,5 м)
б) аи-168 (огонь из глушителя на 10 м)
в) б-192 (огонь из глушителя на 400м)
г) ракетное (огонь из глушителя на 3,5 км)
д) трансер ( невозможно точно определить струю огня из глушителя, т.к она слишком далеко уходит за горизонт)
и последняя чудо супер новинка- костюм перегрузочный “бессмертный трансер” (при перегрузке одного из гибридов трансера в 468 g (843000 мегапаскаль)---- трансер внутри костюма- целый!!
все это вы можете приобрести в ооо “мажор сервис”, что находится напротив нии трансерологии……."
У нашей страны страшное прошлое и счастливое будущее. И так будет всегда!
***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
***
- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!
***
Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.
***
...Кресла для начальников делают большими и черного цвета, чтобы спинка создавала вокруг человека как бы рамку демотиватора.
***
Из контакта:
Статус у девушки:
"Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи!"
Первый комментарий парня:
"Не знаю, я завожу мопед )))"
***
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааа.... четвееееееерг.. пятницасубботавоскресенье.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание?
Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что..
Напилась - веди себя доступно.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки
Цени то, что тебе дает!
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: ой, надеюсь на твое здравое мышление.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
***
-...В наших отношениях были вещи похуже секса...
***
Затеял Лев реформы у зверей,
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать-
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации.
***
Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.
***
О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
***
Осел, Козел и Косолапый Мишка - так, с легкой подачи И. Крылова была произведена классификация мужчин.
***
"Ща по рогам получишь!" - сказала жена... Что именно она имела ввиду?
***
1: Ээээээээй!!!!!!
1: Ты где?
1: Алло!
1: Хм.......
1: Я те денег должен кстати.
2: Да? Сколько?
1: Попался, cцyкo!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
-Вот скажи мне, как женщина, как из «дорогой, я быстро забегу в супермаркет, а то дома хлеб кончился» получается « на что сто баксов ушло в магазине, мля?»
- Ой да точно также как « дорогая, я к соседу на пять минут за отверткой» через три часа в «где ты, скотина, опять водяры нажрался?»
***
В нашей стране всё делается через жопу... Зато с душой!
***
она: Давай потрахаемся?
он: А что мне за это будет?
она: ???????
***
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
***
Только женщины, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты, может, и спрячешь, НО ПУДЕЛЯ НИКОГДА.
***
Вежливость - это хорошо организованное равнодушие...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Доктор - мужу:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто
лет проживет.
- А я?..
Исаак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то,
что Вы имели связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...
Больного пришел проведать приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера
может усугубить состояние.
- Ну, что? - весело сказал приятель, входя в палату -
Умираем?
- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими
словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
