Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом.

Мухокрыльское УВД объявил набор в полицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим… (А.Козак)

Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт

Выделенные каналы, канают и будут канать!

У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.

А за козла капустою ответишь.... (М.Перфильев)

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

На последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Понадобится помощь - только попроси. Без проблем: все, что хочешь, пообещаю…

Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?..»

Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо

Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

От молодого придурка до старого дурака - какой цельный жизненный путь! (Григорий Яблонский)

Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать

Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

Ось зла, а пчель добра

А вчера с шахматной доски пропали король и туз…

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Искусство вождения требует жертв!

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума"

Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведя!

***
Как хорошо работать до обеда.
Пол дня потом по улице гулять.
И прихватив подругу домоседа.
На лавочке приятно поболтать.
Как хорошо работать до обеда.
Ведь можно за пол дня всё рассмотреть.
По быть в гостях у старенького деда.
Да в гараже своем весь хлам убрать.
Так каждый день расписан по минутам.
И ни чего на свете лучше нет.
Чем та моя любимая работа.
Которая закончится в обед.

***
...Я трезвым в конкурсах на свадьбе участвовал... Жеесть...!!!

***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

***
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

***
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

***
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом...

***
Семь смертных грехов даны для того, шоп таки было из чего выбирать!

***
- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну, вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...

***
Не говори "гоп", пока не додолбётся...

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я...
- Я Вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, девушка легкого поведения - на свист оборачиваться?
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?
- ПэДэДэ...
- А еще раз повторите, пожалуйста. У Вас это так замечательно пполучается...
- Хорош поясничать! Вы совершили переход а неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов...
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов давно мертв...
- Нет, причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте...
- У Вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие Вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностьтю...
- Прекратите, говорю. Если нет документов, я Вас задержу.
- Произведу задержание...
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают преждевременное семяизвержение.
- Ты что, клоун что ли?
- А Вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, мы в ассоциации играем...
- Ты - наркоман?
- Клоун-наркоман - это триллер какой-то...
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били...
- Да что ч тобой такое, мужик?
- У Вас когда нибудь героиновая ломка была?
- Нет...
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему со мной сегодня никто разговаривать не хочет?...

На суде:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями!

Диджей на радио: А мы продолжаем марафон хорошего настроения: возьмите в руки телефон и напишите просто "я тебя люблю" самому близкому человеку. И настроение улучшится!
Диалог  слушателей:
- 100%% дейстсвует!!!
- Лажа какая-то, написал. Получил звезздюлей от жены.

***
1: Лен Привет, как дела?
2: Нормально, со своим рассталась...
1: А что так ?
2: Ну... Квартиру, машину он мне уже купил... так что за чем мне он старый нужен...??
1: Угу, в общем залог стабильных долгих отношений это ипотека...

***
- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.

***
...Когда мне нужен секс, я такой романтичный...

***
Чтобы завоевать доверие народа в Украине, каждое новое правительство должно посадить предыдущие.

***
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал...

***
Мужчины любят глазами? Совсем нет! Они ими хотят!

***
Из новостей: Билл Гейтс инвестирует создание туалетов будущего.

Учитывая особенности Windows страшно представить, что же будет с нами в будущем. Фраза "Зависнуть в сортире" приобретёт совсем иной смысл.

— Что пьем?
— Челябинское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!  

   

- Ты завтра работаешь?
- Нет. Если ни чего не случится.
- Телефон отключи, так ни чего и не случится...

***
Из новостей:
"Побывав в детском саду, Азаров пообещал Украине презервативы"

***
- Никто не знает, что может быть завтра!
- Завтра будет пятница.

***
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.

***
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

***
Новости. Рассказывают про конкурс красоты среди овец. В кадре почти весь репортаж находится козел.
- Это что, член жюри?
- Ты сейчас описал почти любой конкурс красоты - на сцене одни овцы и в жюри какой-то козел...

***
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

***
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо - это бесценно!

http://www.youtube.com/watch?v=L3VJFU-gRyc

это печально.. мотокросс)

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

Ну порнуха, ну и чего удивительно? После того, как Яндекс по слову геморрой несколько месяцев портрет Ленина в картинках выдавал, я уже ничему не удивляюсь. Вот даже скриншот у себя нашла:

Самый целеустремленный человек – который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- да, конечно – завтра схожу))
- я описался – потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!….

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?.

- Давай поженимся.
- Зачем?
- Все офигеют.
- Давай!

***
Семь раз отпей, один раз отъешь - старинная русская диета..

***
- А как снимок экрана сделать?
- PrintScreen и в пэйнте вставить.
...
- А где муха?!

***
Письмо студента из Лондона домой: "Здравствуй, отец! У нас все хорошо - новый плазменный телевизор, кроссовки (некоторые даже нашего размера), много новых мобильных телефонов и ювелирных украшений. Правда, по нашей улице больше не ходит транспорт, потому что горящий автобус все перегородил, но и ездить никуда не нужно - у нас полно замороженной еды, консервов и нераспечатанных упаковок кока-колы. Целую!"

***
Главная защита аккаунта - его отсутствие.

***
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

***
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

***
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

***
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- П%здун ты, Коля!

***
Чем меньше знают наши жены, тем больше нравимся мы им.

***
Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы!

***
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, &ля.

***
Он: Ты так похудела!
Она: Это комплимент?
Он: Это ужас!

***
- Вы злоупотребляете алкоголем?
- Нет, я им удовлетворяюсь!

- Посоветуйте плазму 50-дюймовую
- Советую!!! классная вещь

**
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

***
...В ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

***
Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не прятался...

***
Основная часть пешеходов, дорогу переходят по правилу: "зеленый — иди, красный — беги".

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно,
а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит, что мне делать?
— Пальцем покажи.

Утром не завтракаю - думаю о тебе.
Днём не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!!!

Просто убило   !! Знаю что такие люди есть,так как сам учусь на программиста то вижу таких часто)
Сидят с таким умным видом    за компом)

Я когда компы ремонтировала, таких кучу видела.