Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Человеческому любопытству нет предела, и все наши беды начинаются с мысли, а что если.....   с кольцом мысль интересная, пошёл штангель шукать  
А по поводу лампочки тоже не всё ясно, пасти у всех разные, а лампочка одна. Стоит задуматься  
=======
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Блин, как перед Виталиком то неудобно а.

- Че сегодня вечером делаешь?
- Ничего, пить бросил!

***
Бывает так - молчишь, а тебя уже неправильно поняли...

***
Она: Давай рассказывай, о чем болтали?
Он: Рассказывал какая ты у меня замечательная, и как я рад, что ты согласилась за меня замуж выйти.
Она: Ах ты гадина! На жизнь значит жаловался?!

***
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!

***
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

***
Она: Ну, что, я поперлась в магазин!
Он: За едой?
Она: Ага.
Он: Мужчина - добытчик еды в семье!
Она: О, значит, ты пойдешь со мной в магазин?
Он: Хождение по магазинам - это собирательство! А собирательство - занятие женское!

***
По традиции, старинный праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

***
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

***
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и мужчины им за это благодарны.

***
...С твоей интуицией только и угадывать, в какой руке АРБУЗ...

Та и челюсть же вправляется. Никто с открытым ртом не лазит. Но проверять не советую.  

- Ну вот что этот влюбленный хотел сказать, написав двухметровыми буквами на асфальте: "Наташа я тебя люблю. Верни пассатижи!"
- Наверное прощает ей нелюбовь, а пассатижи нужны. Очень.

***
- Как дела?
- На Гагарина встал.
- Ты извращенец.
- Сама извращенка. Пробка на проспекте Гагарина.

***
Смотрю в окно. На остановке стоит узбек, на футболке у него написано no money, no crisis.
Задумался...

***
Соседи орут. Прихожу к ним и говорю, что если они убивают друг друга, то я могу подсказать более тихий способ. Подозрительно молчат.

***
Умная жена соглашается со своим мужчиной при всех, и лупит его дома.

***
Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило".

***
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - этот день  СЕГОДНЯ!

***
Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.

***
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

***
Она: Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги..

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а  мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с  самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем, для меня все умерли.

***
А правда, что trollface срисовывали с Ильи Лагутенко?

***
Форум. Тема - Почему электронные книги хуже бумажных?

- А я обожаю пергаментные свитки. Деревянные основы с шарообразными ограничителями, намотанные на них выделанные телячьи кожи, запах чернил и рукописный шрифт. В этих свитках есть душа за ней ощущается живой человек, и не только автор но и переписчик. Так приятно после посещения терм, раскатить на каменном столике свиток и погрузиться в чтение, пока раб опахалом навевает прохладу, а прочая челядь суетиться в атриуме накрывая стол.
У черни появилась мода, они свою чушь о Христосе пишут на дешевые огрызки папируса или некачественные остатки пергамента, потом сшивают по краю и такие презренные стопки называют книгами.
Смешные плебеи, разве может быть на такой ерунде написано что-либо стоящее.
Будущее за технологиями выделки тонких кож, и специально натренированными греческими рабами, которые будут быстро и качественно копировать свитки. Индустрия чехлов будет выдавать новые тубусы расписываемые под заказ.
А презренные стопки прошитые по краю хуже и не имеют будущего.
Луций Марк Асерба Катон.

***
Не люблю работать до обеда. А после обеда вааще ненавижу!

***
...Моя бывшая такое умела, что у жены даже попросить стесняюсь....

***
- Какую музыку любишь?
- Камерную.
- Шансон что ли?

***
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

***
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь, с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:

- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Так ты что, бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну Петровича-то никто не сопрет!

***
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам киевлянам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю. ((

***
Разговор двух мужков:
- Представь, я её раком, а она меня обнимает!!!
- ???!!! А это как????
- А вот так, cцyкo, сильно любит...

***
Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в квартире превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как
работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз
жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки...
Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь? . .

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика
возьми. Я скоро буду. Муур. .

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач
посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и
теперь я толстый.
 
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно
так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая ..
- Ну хорошо, но потом сжечь!

- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

Девушка ловит такси, доезжает на нем домой, а денег чтоб расплатится нету... ну и говорит таксисту:
-Может вы натурой возьмете?
-Задолбали бля, уже 5-я натурой... мне семью кормить... Ща найду мужика, который за натуру то заплатит и договорились
Ну нашел он желающего, привел к ней, залезли они в машину - процес пошел... Видит таксист, идет милиционер и по темным углам фонариком светит... Подходит мент к машине, светит фонариком и спрашивает:
-Кого ебешь?
-Жену
-А я думал шлюху!
-Я тоже так думал, пока ты не присветил!...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-бутылки пива сойдёт? -
Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

...Всех своих девушек я учил играть на гитаре. Но дальше секса дело не доходило...

***
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

***
- Ты какую программу сейчас смотришь?
- Ковер. Иногда на окно переключаю.

***
- А Моисеевы скрижали сохранились?
- Сохранились. Датируются они, правда, 13 веком, но ведь сохранились же!

***
- Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен в костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

***
- Что получится, если спеть блюз задом наперёд?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

***
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота.

***
Она: А мы не предохранялись... ))).
Он: Предохранялись.
Она: ???
Он: Я молился.

***
Мужик разглядывает 500 гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль

***
- Сколько раз тебе говорить, что дарить цветы противоречит моим этическим убеждениям. Это в принципе неприемлемо.
- Ну можешь ты хотя бы ради меня сделать исключения. И что это вообще за убеждения такие?
- Ну...
- Говори же!
- Дорого слишком..

***
- Молодой человек, вы гетеросексуал?
- Что? Почему вы так спросили? От меня что, плохо пахнет? Я плохо выгляжу?

***
Представляете реакцию первых христиан, доведись им узнать на что они подписываются? Проповедник:

- Я несу вам Евангелие, благую весть. Суть его состоит в том, что вам нельзя будет пить, трахаться и все вы теперь по умолчанию грешники.

***
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

***
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

***
- Вы сильно обидитесь если вам в чай подмешают снотворное со слабительным?
- Нет. Даже на похороны приду, если родственники шутника не против будут.

***
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, поцелуй меня?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!

***
- Вся история женской моды, это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить обнажённой.
- Да и пусть бы голыми ходили, жалко что-ли.
- А если твоя скво будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
- Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые - одетыми. Это сразу избавит мир от многих проблем...

***
Она: Так когда на море?
Он: Сладкая моя, а ты понимаешь всю ответственность нашей с тобой поездки? Я конечно могу держать себя в руках, но рядом с красивой девушкой, в одном номере, боюсь у меня не хватит ни сил, ни выдержки!
Она: А зачем она? Выдержка то...
Он: Нууу... хм... не знаю... у девушек это называется "ломатся", у мужчин "выдержка". - Традиция!

***
Друг историю рассказал. Наблюдает такую картину в автобусе. На остановке заходит парень и садиться на кресло, а рядом с ним встала бабулька. Через несколько минут парень громко пукает на весь автобус. Ну, ессесн, все понимают кто, но он судорожно начинает ерзать и придумать какую-нибудь отмазку, что это не он. Нашел в кармане расческу и, проведя ногтем по ее щетине, вроде как нашел. Бабка, наблюдала все это со стороны и когда парень уже успокоился она выдала.
- Ну, молодец, звук-то ты подобрал. Че с запахом делать будешь?

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

       

Сегодня гуляла с собаком и подумала, что интернет и форумы все же придумали собаки, они уже несколько тысячелетий этим пользуются. Он себе бежит, вдруг сообщение на каком-нибудь кустике. Он подошел, изучил внимательно, иногда ответил, иногда нет, а иногда тупо натроллил.  

Диалог двух друззей.
Вчера моей жене в глаза соринка попала и пришлось мне выложить 300 баксов чтоб её удалить....
Повезло тебе. А моей в глаза шуба попала, так я 3000 выложил....

- Странно как-то, Серега бросил курить, Олька бросила курить... Они живут не вместе случайно?
- Ага, они курили долго и счастливо и бросили в один день.

***
- Ты моей сестре понравился!
- А ей сколько лет?
- Уже можно!

***
- Я, короче, записался в тренажерный зал.
- Обязательно возьми тренера, выбирай самого накаченного.
- Выбрал дядю 60 лет, меньше меня в 2 раза.
- Отстань от ночного сторожа и найди тренера.

***
Запомните! Фраза: "Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам" НЕ относится к сексу!

***
...Почему при росте цен на картошку, цены на чипсы не меняются?

***
Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

***
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

***
- Я женится хочу..
- Так женись, кто тебе не даёт???
- Никто...

***
Около шикарного небоскреба стоит невзрачный мужичок и курит сигарету. К нему подходит корреспондент и просит разрешения задать несколько вопросов.
- Валяй.
- Сколько лет Вы курите?
- Лет 30 будет.
- Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Пачки две.
- Какие сигареты Вы курите?
- Данхилл эксклюзив.
Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот небоскреб.
- A я курю, и небоскреб этот - мой!

***
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет: "Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

***
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

***
...- Блин, кондёр это конденсатор, а кондиционер - это кондей!

На бульваре девушка пилит парня:
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!

***
...Мясо в этих сосисках всё же было... Не могло же меня так пронести с картона и песка!

***
Моня из Одессы съездил к родственникам в Израиль, вернулся и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

***
она: Скажи мне что то теплое хорошое и безопасное.
он: Мммм... Это хомяк в презервативе что ли?

***
Марш тараканов - разведчиков: "По полу тапки грохотали...."

***
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да!

***
- Привет
- Как жизнь?
- Одна осталась...

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

***
Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...
(с) Жванецкий

***
Она: Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.  

***
Иная женщина тем и берёт, что не даёт..

***
– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

***
- Может курить бросим?
- Зачем?
- Экономия в месяц 500 - 600 грн.
- Может тогда лучше бросить пить?
- На фига тебе столько денег?

***
- Кaк похудеть?
- Есть двa пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лaвру.
- Тaк это же дaлеко!
- Тогдa второй путь - нaйти молодую, неукротимую в любви и лaскaх женщину...
- Нет уж, лучше пешком до Киевa.

***

По пивку?

Любите жизнь…!
Все равно отимеет, - так хоть по любви!

***
- Сейчас такие девушки пошли, их в парнях интересуют только деньги, даже размер уже не важен.
- Ну конечно, x*eм сыт не будешь.

***
Господин модератор, вы забанили меня на форуме с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде не сказано, что идиоты не принимаются.

***
Исходные данные: абсолютно пустая от вещей комната; мужик с носками.
Вопрос: потеряется ли носок?

Обязателбно, но он найдется по запаху через месяц

- Я бы и рада тебе поплакаться в жилетку, но я не никогда не плачу.
- Ущипнуть?

***
- Ребята, радостная новость.
- Мы уволены?

***
Люблю смелых людей. За ними не надо бегать, чтобы убить.

***
Дети чиновников - это личинки паразитов?

***
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так верю!

***
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

***
Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.

***
Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

***
Не стоит винить девушку, если она не хочет делать вам минет… Возможно, у нее просто заложен нос.

***
Он и она...
- Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька...
- Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял???

***
Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
- Ясно, мыло!

***
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

***
...Тут одну улицу расширили. Теперь в пробке машин может стоять в два раза больше!

***
- Как насчет секса?
- Нет.
- Ты имеешь что-то против секса?
- Нет, но сначала я бы хотела немного отношений. Ты имеешь что-то против отношений?
- Нет, но сначала я бы хотел немного секса.

***
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

***
Я готов за неё жизнь отдать, а она хочет чтобы я еще и посуду помыл.

может и было но... Мужчина в женском коллективе:

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нибудь попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

В магазин заходит байкер:
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!