Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…
- Ложь!!! Зачем тогда всякие той терьеры?

***
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

***
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

***
Добрыми быть легче. Ведь злым нужно постоянно думать, какую бы ещё пакость сделать.

***
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидoрacы, сэр.

***
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.

***
Абсолютный закон Мерфи: когда вам надо, что бы какой-то из законов Мерфи сработал, они перестают работать.

Угар...
Очки нннада ?
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=related

- Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
- И?
- Решили купить пива. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом. Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
- ???
- Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил. Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
- Спутали с кем-то из ориентировок?
- Хуже. На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже...

***
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

***
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

***
Настоящий студент сможет договориться с дьяволом на выгодных для себя условиях!

Ржать будешь, я тоже в подшлемнике лажу.  

В банке где я работаю, очень часто в кассовый зал с обменом валют забегают забыв снять шлем. Но охрана бдит - увидев заставляют снять от греха подальше.  

******
Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

***
Если шрамы украшают мужчину, - купай кота каждый день, и ты станешь секс-символом своего района!

***
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Объявление: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 1000 гривен за себя не отвечает».

Как избежать семейного скандала, не отрываясь от интересного занятия.
Рассказала хорошая знакомая. Далее от ее лица.
Вечер, сижу смотрю телевизор, муж за спиной за компьютером в интернете серфиться. Слышу за окном шум начавшегося ливня и говорю мужу, не отрываясь от просмотра телевизора: «Дождь пошел.«
За спиной никакой реакции. Говорю громче:
«Слышишь, дождь пошел?!«
За спиной в тишине раздается щелчок, а затем негромкий хлопок. Поворачиваюсь — муж, не отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой, а правой — продолжает увлеченно кликать мышкой.

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

***
Устал от однообразия? Хочешь новых ощущений? - Почисть зубы, держа щетку в другой руке!

***
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

***
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

***
Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!

Оленька, пернатая ты наша чешуйчатая и перепончятая, вот тебе персональное фото шашлыка, свеженький, сегодняшний, настоящий. Кусочка нет уже сожрали.

Восстановлю хотя бы последние анекдоты.  

******
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

***
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

***
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то!

***
ОНА:- А еще ты обещал быть со мной в горе и в радости, помогать мне, и тд и тп!!!
ОН:- Ничего подобного. Я просто сказал - Да!!!

***
Решили штрафовать на работе друг друга за мат. Сидим, молчим...

***
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.  А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! '

***
- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...

***
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь....
Мужчина отходит.
"Вот так он хочет, как я стесняюсь", - думает девушка.

***
Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

***
Лето! Пора закусывать свежими огурцами...

Вообще это круто. Можно запостить баян, а если кто начнет выступать, сказать: "Это я базу восстанавливаю!"  

Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи, когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

Тракторист Василий, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Поэтому вранье наверное легче воспринимается утром!

Типа привычка?  

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Экс-пи. - А стала? - А стала Виста, бэйби!

Отец Савва не ездил больше 130 километров в час, поскольку считал, что солидному человеку торопиться некуда.
Правда, в глазах местных мотоциклистов его оправдывало то обстоятельство, что он и зимой ездил на этой же скорости.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы

Ну..., я анеки только за день сбоя на форуме восстановил. Обидно стало - собрал подборочку свеженького, запостил и тут же - "все пропало" (с) ЮВТ. Так что не обессутте    

Ну и по существу...  

*******
Стоит только один раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

***
Если интернет - это свалка, то я - профессиональный бомж.

***
Мама, пишите мне наличкой. Изя.

***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

***
Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар"...

***
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

***
Нежданных гостей не бывает. Бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.

***
- Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
- Что простите?
- Права, тех. паспорт, талон ТО и страховку, пожалуйста.

***
Если о мужчине друзья говорят: «жаль, что не допил, не докурил, не догулял» - это не похороны, это свадьба.

***
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Вночі на сіновалі:
-Галю!
-Що?
-Видиш он ту зіроньку на небі!
-Виджу!
-Ото ти!!
-
-А видиш он іншу зіроньку!
-Виджу!
-А то-я!!!
-
-А видиш он зіронька на зіроньці лежить!
-
-А то я на мопеді!!!

Вот несколько:

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!

***

Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

***

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

***

Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- #ля... а где коляска-то?!

***

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
- А это - я на мопеде.

***

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!