Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
Когда конец придёт поделишься?
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
У славян конец света будет дважды.
По новому стилю и по старому ...
Когда нужно пропылесосить дома, твоя квартира не такая уж и двухкомнатная...
***
...Я старый солдат и не знаю слов любви, но пару ссылок могу подсказать....
***
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите и держите полчаса..
***
Она: У меня так замёрзли руки...
Он: Какое удачное совпадение! У нас как раз полная раковина не мытой посуды!
***
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
***
О жёнах - или хорошо, или о своих...
***
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если бы не был просто вашим котом!
***
Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.
***
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Ну если напереводят, то поделюсь. На дармовщинку не жалко.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает...
А ведь правда, и скажи после этого что мужики только об одном думают, о двух о двух
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Клептоман — человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез..
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Та то еще ерунда. У меня студент был Пхедсаддахом Бутсингвонсанг. Вот сколько лет прошло, а я его до сих пор помню. Такое если выучишь, не скоро забудешь.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
:-)))) Да, у тебя круче будет - набор букв какой-то
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама:
-Дочь,пьешь? -Неа... -Дыхни!-Дыхнула...
-Я же говорила,пьешь!-Как спалила? -
-А какой нормальный человек станет в телефон дышать?
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
- Как соблазнить мужика за пять секунд не показывая ему грудь?
- Пообещать показать.
***
она: Дорогие мужчины, уверяю вас - члены, они не лучше и не хуже, они просто разные!
Он: Это у тебя разные. А у нас, по одному на каждого.
***
Рано утром спящему мужу встревоженно шепчите на ухо - дорогой! Вставай! Мой муж пришел! Как вы думаете? Какая будет его реакция?
***
Коммент к великолепно описанному способу приготовления лося в пиве:
"Что то аж есть захотелась... Где там моя соевая колбаса с кусочками крысы приготовленная с нарушениями всех норм санитарии? Подать ее сюда на хлебе с майонезом!"
***
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
***
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
***
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, хрен с ним, с этим футболом...
***
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз -Черроки въехал в дверцу,
Упал в канаву вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом. Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была — на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны — он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла — это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку. В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая ...! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы..."
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Кстати вспомнила. Вчера стою вечерком на проспекте Победы на переходе, едет девушка на скуте. Ретроскут, юбка до колен, а на полике кулек здоровенный стоит, высотой до сидушки, естественно, весь полик занимает, ноги поставить практически некуда, поэтому держит она их под углом градусов в 90. Шлем у нее полулицевик, визор поднят и выражение лица такое зверское-зверское. Я так этим зрелищем увлеклась, что даже не заметила, какой у нее скут.
Еще подруга моя рассказывала. С работы вышла, говорит, тетка где-то моего возраста на скут садится. У нее такая коротка джинсовая юбочка, а под ней белые кружевные трусы.
Аварии по ходу ее движения гарантированы.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Видел подобное, дамочка лет 40, джинсы с сильно заниженной талией, топик, между топиком и джинсой уши стрингов натянуты примерно до середины. и от пупа чуб в низ спускается
меня аж передёрнуло всего.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Депрессия - это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Туристы
В одном испанском недорогом отеле местные администраторы от моего гида узнали, что я писатель да еще юморист, который «делает смех над американцами». Обрадовались! И начали делиться своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов. Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах! Как будто прилетели с разных планет.
Итак…
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
М. Задорнов
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
10 фактов о пятнице
1. В США про пятницу говорят «TGIF» — от «Thank God It’s Friday» («Спасибо, Господи, сегодня пятница!») или другой вариант «Take Good In Fridays» («Счастливых выходных»)
2. По древнерусским поверьям Среда и Пятница — два ангела, которые проведут человека в рай.
3. 20 лет назад коллективному бессознательному страху перед пятницей, выпадающей на 13-е число, американский психолог Доналд Досси придумал специальный термин «Параскаведекатриафобия». По результатам его исследований, в этот день Америка теряет 900 млн долларов за счёт спада производительности.
4. «Пятница» — имя собственное персонажа романа Даниэля Дефо «Робинзон Крузо», туземца, и героини романа «Пятница, которая убивает» фантаста Хайнлайна — шпионки и тренированного убийцы.
5. В Исламе пятница — нерабочий день. Считается, что в этот день наступит Конец света. В христианстве пятница — день, в который был казнён Иисус Христос.
6. В большинстве мест, где принята пятидневная рабочая неделя, пятница — последний рабочий день перед выходными и поэтому рассматривается как повод для празднования и расслабления — «Пятничный синдром».
7. Легендарная группа «The Cure» посвятила пятнице одну из самых известных своих песен — «Friday I’m In love».
8. В католических странах пятница — шестой, а не пятый день недели.
9. У древнегерманских племён этот день недели был посвящён богине Фрейе, именно поэтому в английском языке пятница называется Friday.
10. В 1826 г. Вяземский написал стихотворение «Семь пятниц на неделе», о котором Пушкин в письме к автору писал: «Семь пятниц» — лучший твой водевиль».
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
