Супер анекдоты, расслабьтесь мужики! - форум MOTO.com.ua

EGOR

26.04.2007 р.

Показати повідомлення

ZASEKAN

16.05.2011 р.

Лучшие места для просмотра парада всегда достаются снайперам.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке
* * *
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
* * *

Виагра для женщин состоит из чистого кристаллического углерода и продается в фасовке по 5 - 10 карат.
* * *

Как размножаются Колобки? Они забираются в сусеки и там скребутся.
* * *

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Говорите…»найди свою половинку»…
Да я, порой, два одинаковых носка
найти не могу…

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают..

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б…, твою мать!!! Пи……ц!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.

Змінено: 16.05.2011 р., ZASEKAN

drakosha

17.05.2011 р.

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua

Змінено: 17.05.2011 р., drakosha

chichikov68

17.05.2011 р.

До уборки, квартира коварно прикидывалась пустой ...

***
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

***
Для китайцев вопроса - "Есть ли жизнь на Марсе?" не существует: они едят всё!

***
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

***
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел...

***
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

***
Не ходите ночью
дети в Интернет
Ничего хорошего
в Интернете нет.
Там увидеть можно
Тетю голышом.
Что потом твориться
Будет с малышом?!
Там повсюду бегают
Монстры с автоматом,
И со страшной силой
Стреляют по ребятам.
Страшные чудовища
Обитают там
И за малолетками
Мчатся по пятам.
Там на днях открылась
Черная дыра.
И четыре школьника
Сгинули вчера.
Не ходите дети
Ночью в интернет
Вдруг на вас с экрана
Выскочит скелет!
Он ужaсный, он не струсит,
Он вам что-нибудь откусит.
И копаясь в челюстях,
На своих пойдет костях.
Там увидеть можно
Злого паука -
Он тогда ребенка
Съест наверняка.
Он огромными когтями
Вас запутает сетями.
Будут косточки хрустеть,
Но придется потерпеть.
И повиснут в паутинке
Лишь трусишки и ботинки.
И имейте в виду, проказники,
Есть опасный сайт "Одноклассники" -
Все кто туда попадают,
На несколько лет пропадают.
Пусть мои нотации
Вам надоедают -
Но дети в Интернете
Часто пропадают.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

chichikov68

18.05.2011 р.

Наш главный недостаток заключается в том, что мы более склонны обсуждать вещи, чем делать их.
(Джавахарлал Неру)

***
Сахара. Жара. Караван. Мужчины едут на верблюдах, женщины бредут рядом.
Туристка-феминистка:
- Дискриминация! Наших обижают!
- Дура, ты! - говорит одна из бедуинок, - нам ночью уставшие мужчины совсем ни к чему!

***
Приехал из командировки в Питер, коллеги в первый же день спрашивают:
- Ну как питерские девчонки?
- Не знаю, не проверялся ещё...
Вопросов больше не было.

***
Заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

***
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

***
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

***
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

***
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

***
Узнаете эти сказки?
*
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
*
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Xirurg

18.05.2011 р.

Ыыыыы

--- Черниговский скутерклуб ---

drakosha

18.05.2011 р.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну, согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua

Змінено: 18.05.2011 р., drakosha

motogad

19.05.2011 р.

Как всегда, копишь-копишь на хороший мот да поновее... а потом не сдержался - купил себе пиво и сухарики 08_lol

chichikov68

19.05.2011 р.

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

***
На халяву и рождённые ползать слетаются..

***
В московское управление ФСБ поступает звонок и сообщают, что Рабинович на Красной Площади раздает листовки. Ну тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги.
- Рабинович, но тут же ничего не написано....?
- А что писать? И так все ясно.

***
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

***
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра.
Вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

***
- У меня может быть секс только с мужчиной, с которым я встречаюсь!
- Давай встретимся!

***
...закончил цыганский университет. Да, с отличием. Яхонтовый диплом. Кафедра конокрадства. На защите выкрал коня декана. Вместе с деканом, и, традиционно, высоким забором. Если позолотите ручку - расскажу как было, как будет, и чем сердце успокоится...

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

slavik304948

19.05.2011 р. відповів для Xirurg

http://keep4u.ru/imgs/b/2009/07/01/bc/bcf6f7b066690b0a2e4fe76d997af8b3.jpg

ZASEKAN

20.05.2011 р.

Надпись на двери кабинета директора в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.

Змінено: 20.05.2011 р., ZASEKAN

chichikov68

20.05.2011 р.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

***
Нравоучение от старого опытного мужика (как вести себя с женским полом):
- И запомни, сынок! Когда твой член мягкий, душа твердая!!! А когда член твердый, душа мяяяяягкая!...

***
Если ты не замужем (не женат), весь мир как шведский стол.

***
Какой-то в древности Вельможа
С богато убранного ложа
Отправился в страну, где царствует Плутон.
Сказать простее - умер он;
И так, как встарь велось, в аду на суд явился.
Тотчас допрос ему:
«Чем был ты? Где родился?»
«Родился в Персии, а чином был сатрап;
Но так как, живучи, я был здоровьем слаб,
То сам я областью не правил,
А все дела секретарю оставил».
«Что ж делал ты?» - «Пил, ел и спал,
да все подписывал, что он ни подавал».
«Скорей же в рай его!» -
«Как! Где же справедливость?» -
Меркурий тут вскричал,
забывши всю учтивость.
«Эх, братец! - отвечал Эак. -
Не знаешь дела ты никак.
Не видишь разве ты? Покойник был дурак!
Что, если бы с такою властью
Взялся он за дела, к несчастью, -
Ведь погубил бы целый край!..
И ты б там слёз не обобрался!
Затем-то и попал он в рай,
Что за дела не принимался».

Вчера я был в суде и видел там судью:
Ну, так и кажется, что быть ему в раю!

И.А. КРЫЛОВ

***
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

drakosha

21.05.2011 р.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир 17_wink

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Microsoft покупает Skype за $8, 5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua

ZASEKAN

21.05.2011 р. відповів для drakosha

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

А ведь правда, иногда даже зная начало и конец просто молчишь, так ситуёвина и без тебя отлично себя чувствует и развивается, в итоге всё равно виноват 02_sad

Теперь просто встаю и ухожу, если с кухни то к телеку, если от телев... то к чайнику. Даже и не смешно порой. 02_sad

Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.

drakosha

21.05.2011 р. відповів для ZASEKAN

Да ты знаешь, такое и с мужиками случается, я в большинстве случаев такие вещи мимо ушей пропускаю. С моим мужем такое часто бывает, вчера сын на это жаловался, я ему обычно говорю, не обращай внимания, все равно ничего не сделаешь. 01_smile

Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua

chichikov68

23.05.2011 р.

- Совесть в курсе?
- Совесть в доле...

***
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то". Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

***
Финансовый отчет о командировке:
1) транспортные расходы - 100 $;
2) гостиница - 100 $;
3) человек не железный - 500 $.

***
Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.

***
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

***
... Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

***
Самое молодое место на теле - это попа! Там всегда детство!

***
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола

***
Новая величина для депутатов - "Зажиточный минимум"

***
Теперь песня "Белые розы" играет и в вашей голове...

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

ZASEKAN

23.05.2011 р.

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони.

***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.

chichikov68

24.05.2011 р.

- чего нет в женской сумке?
- чего-чего... места в ней нет!

***
Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.

***
- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

***
Задолбался, это когда еще не успев выключить будильник думаешь: "Когда же этот день закончится..?"

***
Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание..

***
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.

***
С фразы "я по GPS ехал" обычно начинается какая-нибудь жопа...

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

extasy

24.05.2011 р.

Едет английский байкер,скорость 180 кмчас на повороте он сбрасывает скорость до 150 кмчас и прекрасно вписывается в поворот! Едет немецкий байкер, скорость 200 кмчас,на повороте он сбрасывает скорость до 180 кмчас и прекрасно вписывается в поворот!Едет русский байкер,скорость 250 кмчас на повороте он поднимает скорость до 300 кмчас и с криком:"хули вы тут стоите"...прокладывает новую трассу!

Suzuki Addres 50(продан) -> Defiant Venturo 150(продан) -> Viper F5(продан) -> Hyosung GT250(продан)->SV650S 2002
Разборка Zongshen ZS200GS-250GS
Разборка Suzuki Bandit GSF400 1996 Сероголовый
095

ZASEKAN

24.05.2011 р.

Бей кротов.

Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.

Прикріплені зображеннявідкрити у галереї

chichikov68

25.05.2011 р.

...Меня с детства, не сказать как, мучает философский вопрос - почему трусы называются " семейными ", а носят их только мужчины?

***
Смс девушке:
- Нам надо расстаться.Найди себе другого парня.Удачи.
Ответ:
- Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки!
Звонок:
- С каким ещё ПАШЕЙ?!!! Я сейчас приеду!!...

***
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

***
- Да не буду я пить! Я дал обет вождения...

***
И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?

***
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда есть... Шансов нет.

***
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

***
Из резюме: Иван, возраст: 25 лет, семейное положение: Холокост.

***
Миллионы людей мечтают о бессмертии, однако не знают чем себя занять в дождливый воскресный вечер...

***
Зачем стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь...
А.С. Пушкин

***
- ...Да ладно тебе, такая милая девочка - бантики, рюшечки, две косы, улыбка, как у белоснежки ))
- ...Ага, только спорить с ней невозможно - на любой факт, противоречащий её мировоззрению у нее в сумочке находится 800-страничный справочник по сопромату и неоспоримый аргумент: "А по мордасам?!"

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью