Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??
***
- Будешь всю ночь пахать как Папа Карло!
![01_smile](/contents/pics/smiles/01_smile.gif)
- Делать из бревна куклу?
- Я не бревно!!!
***
Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка"
Комментарий:
"Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь..."
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
***
Путь к инфаркту гораздо приятнее, чем бег от него.
***
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
***
Когда преподаватель по уголовному праву заявил, что по закону изнасилованием признаётся только вагинальное сношение, мужская часть аудитории как-то нехорошо посмотрела на женскую...
***
Преимущество жены байкера в том, что она всегда знает:
1. Если муж взял документы и шлем - пить точно не будет
2. Если в семейном бюджете прореха, у нашего "коника" новая резина/дуги/кофры/
3. Всем малолетним романтичным соскам можно показать язык, скорчить рожу с задней сидушки и никто не осудит!
***
- Со времени ужесточения ПДД достали неуверенные пешеходы, стоит такой на краю зебры и решает: переходить дорогу или нет, приходиться останавливаться и пытаться понять его действия.
- Ага, надо поправку в правила внести "если пешеход стоящий перед зеброй собрался перейти дорогу, то он обязан маршировать на месте, тем самым сообщая участникам дорожного движения о своих намерениях".
***
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью