MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
08.02, 03:13
31
-4 °С
Вітер: 0 м./с., Пн-С
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1860768
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
07.04.2011 р.
answerview
xxx: Жизнь - это игра в шахматы...
yyy: Е мае, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.
yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты - что жизнь - это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают...

***
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

***
Чтоб ты чихнул, когда с ней целоваться будешь...

***
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

***
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит...

***
Он: Вон смотри звезда падает, загадай желание!
Она: Я хочу чтобы ты на мне женился!
Он: Ой, смотри, обратно полетела!

***
В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: -Сколько молей?

***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок под подъездом я не поздоровалась?

***
- Хочешь банан?
- Это намек?
- Это банан...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
07.04.2011 р. відповів для chichikov68  
answerview
- Че делаешь?
- Пью колу и смотрю ютуб.
- Нифига ты работник.
- Блин в поте лица пью колу и смотрю ютуб.
- Вот так то лучше!

О себе любимом  17_wink  03_biggrin
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
=======
xx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Змінено: 07.04.2011 р., ZASEKAN
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
07.04.2011 р.
answerview
Чудеса инженерной мысли, До чего дошел прогресс!
Изображение
Один мой знакомый работает в сервисном центре и сегодня расказал интересную историю о том, что к ним сегодня пришел человек с приобретенным за речкой у китайцев USB-шным винтом. Типа на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп покажет только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написанно, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже опреденяется как 500-ка.
Товарищ говорит, что долго ржали с этого чела, т.к. подобный винт уже приносили в сервис, и куплен он был тоже в Китае.
Коробку винта вскрыли прямо на приемке, показали человеку, что он купил на самом деле и, охреневшего от увиденного, проводили на выход.
История у обоих бедолаг практически одинаковая.
Внешне сабж выглядит "вполне прилично", имеет кучу умных надписей. При покупке китаец его даже подключил для проверки к компу и закинул на него нару картинок (типа, вот видишь, работает).
Когда первый раз такой же винт принесли в сентябре прошлого года, он специально сфотографировал его на сотовый. И тот еще к тому же перестал вдруг определяться системой. Под катом жесть!
Изображение
Суть сабжа: флешка на 128 Мб, инфа пишется на нее по кругу. Как это сделанно, не понятно. Но при записи большого файла, весь он "влезает" на нее, а при чтении файла, видны только последнии 128 Мб информации, хотя объем файла отображется правильно, как у оригинала.
Вот такие пирожки.
Мораль думаю всем понятна
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Змінено: 07.04.2011 р., ZASEKAN
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
08.04.2011 р.
answerview
Приходит мужик домой 1го апреля, а там его жена с его другом трахаются 05_shok
он говорит: не смешно бл*дь!!!    08_lol
-Жизнь слишком коротка, чтобы тащиться на четырех колесах.
-Байкер от Байка - не далеко падает.
-Мотоцыкл как девушка - сколько за ним не ухаживай, всёравно иногда ломается =)
[url=http://userbars.
like
good
bad
shockingly
10.04.2011 р.
answerview
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
Учітеся брати мої, думайте, читайте. Чужому научайтесь і свого не цурайтесь!
like
good
bad
shockingly
10.04.2011 р.
answerview
1: что вы,Аннушка, не в духе?
2: та... мне старшая дочь сказала, что я нихрена по дому делать не способна. а есть приготовить - то вообще. что мою стряпню даже собака не жрет. ее поддержал и сын.. сказал, что если бы старшая к нам в гости не захаживала - он так бы и не узнал что такое плов, борщь, отбивные, пирог... а младшая поржала и сказала, что теперь поняла, в кого она такая безрукая..
1: ну, не расстраивайтесь! это ведь не самое страшное!
2: ну да... хуже всего то, что млашая собирается открыть семейный ресторан..чтоб жрть нормально ежедневно.. а спонсирует СЫН!! и шеф-повором берут старшую!
1: она повар?
2: НЕТ!!
1: она замужем?
2: ДА!!!
1: жаль.. а муж что говорит?
2: а я в разводе давно.. НЕ СПРАШИВАТЬ ПОЧЕМУ!!!!

***
...а ну быстро взял себя в руки, поборол лень и лег спать!

***
Может, мои джинсы с дырками и протёрты, зато сквозь них бьётся горячее сердце!

***
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

***
Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

***
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник!

***
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

***
Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

***
Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда наши - Магадан и лесоповал?

***
В бушующем море политических страстей не тонут, как и в обычном море, только какашки, которые сбиваются в кучки, которые в политике называют фракциями...

***
Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

***
Холостяцкий фэн-шуй: в каждой комнате должно быть место, куда можно смести веником всю пыль и мусор, чтобы было незаметно со стороны.

***
Я понял, что пора уже побриться и постричься, когда на остановке ко мне подошел бомж и сказал: "Брат, угости сигаретой!"

***
- Могут ли нормальные мужики пользоваться пилочкой для ногтей?
- Ты что, гей?! Обгрызай ногти!

***
Семейное положение: Разведен... на бабки...

***
... Душа с жопой сговорились и хором требуют приключений!...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 11.04.2011 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
Pit_Stop
10.04.2011 р.
answerview
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=27861773&id=159676691&hash=00727814ad1f236f&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
like
good
bad
shockingly
11.04.2011 р.
answerview
Как писать сценарии к сериалам

Богатство и слава от вас всего в паре шагов! Процедуралы и детективы сейчас в моде, и вы можете создать свой хит, если будете следовать паре очень простых правил:

В центре внимания должна быть разнополая пара. Он – обаятельный симпатяга, она – сногсшибательная красотка. Можно использовать и более возрастную модель, но тогда он – известная звезда сериалов, а она – модель из каталогов Джей Крю. В редких случаях можно использовать и двух возрастных актеров (CSI: Нью-Йорк) но тогда один из актеров должен быть бывшей кинозвездой, а второй – звездой телевидения, снявшейся во множестве сериалов. Уточню, в БЕШЕНОМ количестве сериалов.

В сценах, где присутствует основная пара, диалоги должны состоять наполовину из беспрестанного глумления друг над другом, а на вторую наполовину из наукообразной хрени, которую никто никогда не поймет.

Также в сериале должны быть три-четыре милых и весьма чудаковатых второстепенных персонажа. Их основная функция – вносить в атмосферу сериала элементы комичного, заниматься бумагами и разжевывать зрителю все, что ему может быть непонятно. Каждая вторая их реплика выглядит примерно так, “Бинго! Похоже, у нашего подозреваемого три привода за нападение, два – за вооруженного ограбление и еще один – за клевету.”

Каждую неделю эта команда должна раскрывать какое-нибудь крайне загадочное убийство. Мужчина застрелен пулей, которой уже триста лет. Девушка замерзла до смерти в пустыне Мохаве. Труп домохозяйки из Беверли-Хиллз обнаружили в магазине удешевленной одежды.

Штаб-квартира команды должна быть элегантной, шикарной и навороченной. И с кучей окон. Я-то думал, что меня ничем не удивишь, после того, как в «Хаусе» во всех палатах почему-то были прозрачные стены (вы видите, как люди проходят мимо, пока сиделка меняет вам утку), но на этой неделе сериал «Следствие по телу» потряс меня еще больше. Дэйна Дилейни (как раз-таки, звезда телеэфира) делала вскрытие в помещении, где одна стена была полностью прозрачной. То есть, ребята, работающие в этом здании, ходят мимо, жуют «Сникерсы» из автомата и любуются, как коронер извлекает из неопознанного трупа внутренности. С нетерпением жду, когда эту же концепцию начнут применять в банках спермы. «Итак, мистер Джонсон, вы должны зайти вот в эту стеклянную кабинку и наполнить стаканчик сами знаете, чем».

Иногда неплохо придумать для вашей команды название. Таким образом можно очертить круг ее обязанностей. “Мы раскрываем только убийства, совершенные в период с 1987го по 2003й год.” “Мы раскрываем только убийства богачей, живущих в особняках с прилегающей территорией не менее 65-ти акров.” “Мы раскрываем только преступления, связанные с укусами.” Чтобы зритель не начал возмущаться и говорить, “Таких агентств не существует!”, нужно придумать какое-нибудь название и сделать так, чтобы все персонажи в сериале знали, что это такое. Менталист работает на КБР – Калифорнийское Бюро Расследований. Их юрисдикция распространяется на… ну, не знаю, полицейские участки и управления шерифов. Импровизируйте. Когда главный герой таки догоняет подозреваемого и кричит «Стоять! КБР!», подозреваемый обязан щемиться в ужасе, а не спрашивать «А че это за xeрня такая – КБР?»

Недавно в «Полиции Гавайев» МакГаррет хотел допросить некого туриста с материка. Турист увидел МакГаррета и как-то насторожился. МакГаррет сказал «Я хочу с тобой поговорить. Я из отдела «Пять Ноль». И сразу после слов «Пять Ноль» чувак бросился бежать. Возникает вопрос: должен ли турист черт знает, откуда приехавший, знать, что такое этот самый отдел «Пять Ноль»? Судя по предыдущим сериям, главные герои сами ПРИДУМАЛИ это название. А теперь о нем вдруг узнали все, даже туристы из Техаса. Так что выберите три буквы, или одну цифру и одну букву, и успех вам гарантирован.

Если действие происходит в лаборатории, там должно быть оборудования на стопицот мильярдов долларов, даже если эта лаборатория находится в общественном колледже. Если это полицейский участок, там должен стоять компьютер, который может отследить любого человека, вломиться в любую городскую компьютерную систему и все это – в мгновение ока. А еще повсюду должны висеть камеры наблюдения – в том числе, в джунглях.

На раннем этапе должен возникнуть подозреваемый, которого все тут же сочтут убийцей. Он ненавидел жертву; в груди жертвы был его нож; на камерах наблюдения видно, как он убивает жертву; он только что вышел из тюрьмы, где сидел за совершение точно такого же преступления двадцать лет назад; когда его приехали задерживать, он трахал жену жертвы, попутно читая вслух условия страховки жизни жертвы.

И тут, ВНЕЗАПНО, оказывается, что убийца – не он.

Тогда появляется подозреваемый номер два. Команда находит его где-нибудь в людном месте. Как только они говорят, что они из «Пять-Ноль» или «Лед Девять» или «ВТФ!» он начинает убегать. И вот мы уже имеем сцену погони, без которой ни один процедурал не обходится. Если ваш главный герой в возрасте, пусть за подозреваемым бегает кто-нибудь из второстепенных персонажей. Также в этой сцене пару раз стреляют, что добавляет происходящему зрелищности. Подозреваемого хватают, заковывают в наручники, доставляют в штаб-квартиру, и тут выясняется, что и он не убийца. Не волнуйтесь, что люди начнут спрашивать «А какого черта он тогда так ломанулся?». Это единственная экшн-сцена в серии, так что зритель не просто купится, он будет ждать ее с нетерпением.

Итак, вы вернулись к тому, с чего начали. Все в замешательстве. Главный герой говорит: «Не знаю. Наверное, мы что-то упускаем». Мимо проходит какой-нибудь эпизодический персонаж и говорит что-нибудь совершенно нейтральное, например «Мою чашку никто не видел?». И тут в голове главного героя загорается лампочка. «Чашка! Ну, конечно же!». Он использует эту реплику, чтобы раскрыть дело и найти настоящего убийцу. Теперь внимание, очень важный момент: убийцу надо показать в начале эпизода и сделать так, чтобы на него ни в коем случае не падали подозрения, он должен казаться самым невинным человеком во всем мире. Он любит котяток и цветочки. И когда выяснится, что он убийца, это будет совершенно непредсказуемо, ну, в самом деле, кто мог подумать, такой прекрасный человек, и на тебе.

Как объяснить загадочную природу убийств? Да как хотите! Замерзшая девушка вывалилась из грузовика с мороженым. Трехсотлетнюю пулю убийце продал Ларри Кинг, который купил ее, еще когда она была совсем новой.

Но и это еще не все. Обязательно должна присутствовать сцена, когда главные герои сообщают вдове/матери/брату, что они поймали убийцу. Таким образом зритель получит свой катарсис. Родственник убитого бросается на шею главному герою. Главный герой улыбается. Он не зря старался, раскрывая это дело.

Но счастлив ли он? Отнюдь. Последняя сцена – это красиво выстроенный кадр, где герой в одиночестве и в ночИ идет домой. Он может утешить любого, но в глубине души он так одинок. Камера отъезжает назад (тут общий план), затемнение. Все рыдают.

Вот, собственно, и все. Следуйте этим правилам, и уже через год у вас будет собственный сериал. Только не забудьте указать меня в титрах.

Кен Ливайн
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 11.04.2011 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
11.04.2011 р. відповів для chichikov68  
answerview
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива
сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
12.04.2011 р.
answerview
- Не помню где прочитал что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
- Нафаня против Дракулы!

***
Наш город маленький. Из достопримечательностей только интернет...

***
Муж часто смеётся над вашей "женской логикой".......? А напомните-ка ему, как он 7 раз за вечер бегал за водкой....!

***
Никогда не думал, что доживу до момента когда в обычном супермаркете будут продавать вязанки дров.

***
Увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное - сосредоточь своё внимание на масле.

***
На самом деле, чтобы привлечь внимание мужчины, не обязательно глубокое декольте. Достаточно быть топлесс.

***
- Не надо считать меня идиотом!
- Не надо читать мои мысли.

***
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

***
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

***
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
12.04.2011 р.
answerview
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты че делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
12.04.2011 р.
answerview
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

2015 год.На АЗС красуются рекламные плакаты: "К полному баку- авто в подарок!!

Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 13.04.2011 р., drakosha
like
good
bad
shockingly
13.04.2011 р.
answerview
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились...

***
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

***
Из разговора друзей:
Холостяк: одной женщины мало
Женатый: одной женщины иногда слишком много...

***
Она: Слушай, какой это кайф - посудомойка дома.
Он: И это ты мне говоришь? Она отсрочила мой развод на целый год...!

***
...Он еще не знал, что эта дама имеет специфическую манеру общения и переодически пингует собеседника фразами типа: "слышишь", "понимаешь" и т.п.
И если ей не возвращать отклик в виде "угу", "да", "ага" и т.п. То она начинает подозревать, что на пингуемом хосте стоит жесткий файрволл или он упал... и тогда начинается форсированное трахание мозга, без возможности вставить слово...

***
В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
13.04.2011 р.
answerview
Жизнь сурова, и диктует свои правила.
Как выйти замуж за миллионера

На популярной американской доске объявлений Craig’s List появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов.

В будущем хочу иметь возможность сидеть дома с нашими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур. Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены?

Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?

- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

Всю неделю работники контор на Wall Street пересылали это письмо друг другу и обсуждали его.

По мнению многих, сейчас в Америке очень много девушек думают так же, как наша героиня, и готовы броситься в объятия любого одинокого финансово благополучного мужчины, мечтая выйти замуж за миллионера. Для такого типа женщин даже появилось специальное слово: их называют Plastic (одно из значений этого слова - искусственный, надуманный; фальшивый; поверхностный).




Дополнение

Интересные подробности относительно истории появления этих писем рассказывает “New York Times”. Если первое письмо, от девушки, до сих пор можно найти на Craig’s List (ссылка в самом начале этой статьи), то второе никогда там и не появлялось: некто (не автор) переслал его на “DealBreaker”, на следующие день новость появилась на финансовом блоге Говарда Линдзона, куда и сослались популярнейшие сайты Digg и Reddit. Сайт Линдзона обычно посещали 3 тысячи человек в сутки, но почитать эту переписку пришло 100 тысяч - и сервер не выдержал нагрузки.

Craig’s List отказывается сообщать, сколько ответов было отправлено девушке; никому из журналистов не удалось связаться с ней. Также неизвестен и мужчина, написавший ответ. Одно время по сети циркулировала версия с подписью реально существующего сотрудника инвестиционного департамента банка JP Morgan Chase, но выяснилось, что его подпись просто автоматически добавилась при пересылке письма, которое он сам получил от друзей.

Говард Линдзон, на вопрос читателей его дневника: “Кто написал ответ?”, сначала приписал авторство себе, но затем сказал, что просто пошутил и не знает имени автора. Известный своими фальшивыми сообщениями на Craig’s List блоггер Майкл Дайкс утверждает, что это не его рук дело, и добавляет: “К сожалению, это письмо может быть настоящим. Я встречал такой тип девушек в Нью-Йорк Сити”.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
13.04.2011 р.
answerview
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь".

Я от тебя забеременела!
– А ты мне зато всю спину исцарапала!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
– Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила с умничать и объяснила всё по правде.
– Это как?
– Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
– Ну-ну?..
– Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Глубокий смысл басни Крылова ”Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова..

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает.

Нарк другу звонит:
- Алло, привет, ты где ?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения ?
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
14.04.2011 р.
answerview
Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть, а крепость уже не та.

***
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

***
- Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию!

***
- Я вчера лег спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!

***
....Пожил недельку у мамы, оказывается срать можно 2 раза в день...

***
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
15.04.2011 р.
answerview
...Больше не ем черную икру.... срать потом жалко...

***
— У папы практически неограниченные ресурсы.
— А у мамы есть ресурсы?
— Да.
— Какие же?
— Папа!

***
Кент попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня.

***
Он был настолько честным человеком, что даже улыбался, когда ставил смайлик.

***
- Идите все нафиг! Я птица высокого полета!
- Ага, дятел в стратосфере...

***
- Вот почему все, обсалютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне женится???!!!

***
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире.  Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не  говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

***
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

***
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто гривен штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

***
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..

***
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда?
- Трудно, но выносим...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
16.04.2011 р.
answerview
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 16.04.2011 р., drakosha
like
good
bad
shockingly
16.04.2011 р.
answerview
xxx: Ещё фотки есть?
yyy: Нет.
xxx: Слава богу!

***
С сайта знакомств
Он: давай покушаем сегодня, я угощаю
Она: давай а где?
Он: не знаю, где бы тебе хотелось?)
Она: я просто обожаю суши!!!
Он: у тебя в контакте есть альбомы "я и мои друзья" и "каток"?
Она: да! откуда ты знаешь?
Он: а любимая книга - "11 минут" Паши Коэльо, да?
Она: МЫ ЗНАКОМЫ???
Он: да вас уже целая армия..
Он: может борща?

***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

***
xxx: я тебя ненавижу!!!!!
yyy: давай сменим тему?

***
Ничто не молодит девушку так, как включенный капслок.

***
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ!
Списывай, сколько хочешь…

***
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

***
Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
17.04.2011 р.
answerview
На диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности.

***
Хороший асфальт на дороге не валяется!

***
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

***
Воркование влюбленной парочки:
она: А я тебя люблю...
он: И я тебя люблю...
она: А я тебя сильнее люблю!
он: а я тебя более страстно!
она: А я без тебя вообще жить не смогу!
он: *зловеще* А ты и не будешь.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин