Продать дракона. (многа букафф)
Боевой клич дракона, внезапно раздавшийся со стороны заднего двора, выбросил моё спящее тело из кровати, подобно боевой катапульте. Не дожидаясь пробуждения всего организма в целом, руки сами, действуя на отработанных годами рефлексах, ухватили с тумбочки оружие и выхватили из ножен меч.
Рефлексы это страшная вещь. Уж сколько лет минуло с тех пор, как я действительно представлял из себя эдакую машину для убиения! Два метра роста, весь cцyкo в чёрных доспехах и с мечом в руке! Было время, когда не было счастья большего, чем врубиться в строй врагов, круша их налево и направо! А сейчас… Жалкое напоминание о былом величии… Столько лет прошло! Но, заслышав столь знакомый боевой клич, тело само отреагировало резким движением… и болью в пояснице…
Стоя абсолютно голым по средине свой комнаты с мечом в руках я, на конец, проснулся. Осознав данную мне в ощущениях реальность, я грязно и витиевато выругался. Тщательно извинившись перед Кралом за необоснованное беспокойство, я аккуратно вложил его в ножны и, накинув плащ, засеменил на улицу.
Когда я, в тапочках и плаще на босу ногу, вывалился на задний двор, дракон, старательно зажмурив глаза, тщательно набирал воздух в свою грудь для нового завывания.
- Гена!
Задрав свою бесстыжую чешуйчатую голову в черное зимнее небо, дракон не собирался отказываться он задуманного:
- А-А-А-У-у…
- ГЕНАБЛИН!!! – рявкнул я во всё горло.
Дракон заткнулся и, выдержав драматическую паузу, приоткрыл глазки, соизволив изобразить на подлой морде своего лица осознание моего присутствия. Вот ведь, скотина прорезиненная! Он же может мышь за дальним амбаром услышать, а тут, видите ли, хозяина не услышал с первого раза:
- Гена, ну что ты блажишь? Соседей ведь всех перебудил!- заискивающе порицательно пролепетал я.
- Ворона. – Категорическим тоном отрубил дракон.
- Что, ворона? – Холодная позёмка уже забралась мне под плащ и льдистой лапой решительно начала уменьшать моё рыцарское достоинство. А такая ситуация, ну ни как, не способствовала раскрытию моих умственных способностей.
- Ворона села мне на голову, когда я спал. – Голос Гены был полон упрёка и разочарования в правилах мироустройства.
- И ЧО? – Возопил я, уже не в силах сдерживать собственные эмоции. Холодно, же! Достал меня этот ходячий чемодан.
- Как это чо, хозяин? – В свою очередь возмутился дракон. – МНЕ! БОЕВОМУ ДРАКОНУ! НА ГОЛОВУ! ВОРОНА! СЕЛА!!!
Гена! Ну, оп же твою мать яйцекладущую! Тоже мне: «Боевой дракон»! Последний бой, в котором ты участвовал, был у нас лет двадцать с гаком назад. И я уже давно не тот самый «Неистовый рыцарь» Тёмного Братсва, а просто рядовой чиновник городской магистратуры. Да и ты уже далеко не «Страх Господен», а просто моё средство передвижения!
- Ген, ты знаешь, боюсь тебя разочаровать, но вороны ночью спят. – Я постарался максимально спокойно произнести эту фразу.
- Д-а-а-а-а-а-а-а? – Гена очень искренне попытался изобразить удивление. С возрастом его несносный характер начал меня очень сильно раздражать. Ощущение такое, что сильно мнительный пенсионер сейчас смотрит на меня своими желтыми глазами.
- Да, Ген, да. Спи спокойно.
- Ну, падлой буду, хозяин! Была ворона! Я тебе точно говорю – сундукоподобная морда дракона заискивающе залезла мне буквально подмышку. Он не собирался так легко сдавать позиции и отказываться от своих слов. – Здоровенная такая ворона. И долбанутая на пол туловища! Ишь, чо удумала? Боевому дракону - и на голову! Ещё бы насерила на меня, бесстыжая жопа в перьях!
Гена всем своим видом изображал крайнюю степень возмущения. Громко сопел, прядал ушами и рыл когтями землю. Только актер из него хреновый. Внимания ему, видите ли, захотелось. Скучно ему. Галоша старая!
- Тебе просто дурной сон приснился, Гена. Вороны ночью не летают. – Я был просто мистер педагогичность.
-Вот жешь, cyкa эдакая – пробормотал себе под нос Гена, утаптывая своё лежбище - Ночь, все нормальные вороны спят, а она одна, тварь, смерти ищет…
Ну, как с ним спорить!? Даже по молодости он никогда не признавал своих ошибок. А уж теперь-то! Я тяжело вздохнул и, плотней запахнув плащ, вернулся в дом. Вредный дракон, это вредный дракон. Тут и к Кэпу ходить не надо. Но что поделать?
Жена, сладко посапывая, продолжала безмятежно спать, как будто ничего и не было. Завидую её железным нервам. Бросив свой зимний плащ на стул, я забрался под одеяло. Зябко прижимаясь к любимым выпуклостям супруги, я продолжал думать о раздражающем поведении своего дракона.
Эх, были времена! Где только мы с Геной не побывали! В каких только битвах не участвовали! В самых дальних уголках королевства враги впадали в панику, заслышав идиотски-истерическое Генино: «А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!». В отличие от остальных драконов, которые мужественными голосами рычали перед сражением, Гена блажил на всю округу, подобно новорождённому поросёнку. Но тот, кто видел нас в бою, уже никогда бы не засмеялся, услышав столь странный боевой клич.
Погрузившись в сладостные воспоминания о прошлом, я уже практически заснул, когда дикий вопль дракона опять выбросил меня из кровати. Чертыхаясь последними словами, я выскочил на улицу.
- Ну, какого хрена ещё с тобой случилось, а!!?
- Мужик! – плаксивым тоном заявил Гена, кивая в сторону улицы.
- Какой, к бебеням, мужик!!?
- Мимо проходил!
- И ЧО!!?
- Да xeр его знает чо! Но он Т-А-а-к подозрительно на меня покосился… Может стырить меня хотел!
- Да кому ты нужен, придурок!!! – меня просто прорвало от раздражения. – Я тебя сам на улицу выставлю и денег любому заплачу, чтоб тебя забрали! Только нет у меня столько денег, что бы кого-то соблазнить на такую дурость!!!
- Ой, да подумаешь! – дракон демонстративно повернулся ко мне жопой и стал укладываться. – Пожалеешь ещё. Когда меня сопрут. Неблагодарный…
Пристально разглядывая филейную часть дракона, я сосредоточенно обдумывал различные варианты членовредительства этой ошибки природы. В конец меня он уже задолбал!
- Ещё раз вякнешь, я тебе ремень на морду намотаю! Понял? – категорично спросил я у драконьего хвоста.
- А если я задохнусь и умру? – ехидно поинтересовался Гена откуда-то из-под крыла.
- У тебя дыхало на затылке. От ремня не помрёшь. А мордой ты не дышишь, а только хрень всякую несёшь и соседей будишь!
- Буду я их! Буду!… Люблю свежее мясо. – Буркнул дракон и демонстративно перднул, завершая бесплодный диспут.
Вот-жешь, ядрён батон!!! Ну и что с ним делать? Ума не приложу! Ночь прошла более-менее спокойно, но сквозь сон я слышал, как Гена раздражённо ворчал и топтался в своём гнезде. А утром нам надо было на работу.
- Ген! Вставай. Поехали. – Я ласково потрепал дракона за ухо. Солнце ещё не встало из-за горизонта, но для зимы это явление нормальное. А я всегда встаю рано. Гораздо раньше, чем это было бы необходимо. Не люблю опаздывать. Даже на работу.
- Я сплю. – Моментально отозвался дракон, даже не изобразив подобие побудки.
- Ген, ну давай! Хорош придуряться! – я уже за оба уха его таскал, но всё было без толку.
- Отвали, хозяин. Я сплю. – Дракон переминулся на другой бок и демонстративно захрапел.
- Ген! А ножнами по яйцам? – ласково поинтересовался я.
Продолжая изображать из себя абсолютно спящее существо, дракон рефлекторно дёрнул хвостом, пытаясь прикрыть своё сокровище. Ну, ну! Там бы и трёх хвостов не хватило, чтобы закрыть эти великолепные шары. Излишне громко вздохнув, я пошел к задней части своего транспорта.
- Ой, ну встал я, встал! Чо, уже и шуток не понимаем? – Гена заворочался, шумно вздохнул, поднялся, в сладостной истоме расправляя свои крылья… и замер:
- Xeрa се!!! – Голос Гены был полон нешуточного удивления.
- Ну, что теперь ещё не так?
- Зима, хозяин!
- Да ну? Как неожиданно!– изумился я. – Ты прям как наш муниципалитет!!!
От ядовитого сарказма в моём голосе три сотни скорпионов должны были бы издохнуть одномоментно, но Гена сделал вид, что не заметил моего ехидства.
Всей грудью вздохнув морозный воздух, в котором кружились частые снежинки, Гена резко выпустил неслабый паровозик дыма из ноздрей и решительно заявил:
- Никуда я не поеду!
- Это почему? – вкрадчиво поинтересовался я, в то время как моя правая рука машинально потянулась к висевшему на поясе мечу.
- Снег на дороге! – Гена посмотрел на меня как на умственно неполноценного и разъяснил - Скользко! А у меня подковы лысые.
Дракон задрал свою заднюю ногу и преувеличенно тщательно принялся её разглядывать. Я потратил несколько секунд на борьбу с рукой, которая судорожно скреблась, пытаясь извлечь Крала из ножен.
- Мы пойдём очень медленно и аккуратно. – Стеклянным от напряжения голосом проговорил я.
- Ага, щаз! Прям всё бросил и медленно побежал! – Гена зарвался и явно не осознавал величину моего растущего гнева.
- Не-не-не, хозяин! Так не пойдёт. Я, значится, поскользнусь, ты таблом в дерево примешь, а я виноват? Да ну нафиг! Не-е-е-е, так не пойдёт! Или ты мне покупаешь зимние подковы, или я никуда не иду!
Грёбанная рептилия просто светилась от собственной принципиальности.
- Гена! – проскрипел я сквозь зубы, едва сдерживаясь. - Мне надо на работу. Сегодня заседание малого Совета, на котором я просто обязан быть!!! И если ты сейчас не заткнешься, и просто не встанешь под седло, то я…
Видимо Гена все-таки услышал в моем голосе отзвук отрубания тупым ржавым мечём кое-каких драконьих причиндалов:
- Да ладно тебе, хозяин! – дракон трусливо поджал переднюю лапу. – Чо ты бесишься-то? Пошли седло одевать. Только я тебе серьёзно говорю – дурная это затея на лысых подковах да по гололёду рассекать!
Я промолчал. Но это не значит, что я считал дракона не правым. Как раз наоборот. Я очень хорошо представлял себе все последствия такой поездки. Малейшая ошибка в управлении и неуправляемая многотонная туша сметёт всё на своём пути. Зрелище такое же страшное, как и его последствия. Только вот до получки ещё неделя, а денег осталось в притык. На жратву семье только хватит, ну и дракону естественно. Вот получу деньги и обязательно куплю зимние подковы. Хотя цены на них кусаются похлеще стаи бешеных боевых сусликов, безопасность она дороже:
- Ничего страшного, Гена. Когти то есть? Есть! Вот и будешь цепляться – миролюбиво проговорил я.
- Ч-О-о-о-о? – Дракон возмущённо выпучил глаза – Чтоб я, как последний крот, за землю держался!!? Хозяин! Ты за кого меня держишь, вообще? Не! Ну вы на него только посмотрите! Повернулся же язык у млекопитающего, такую чушь сморозить!!!
Я решительно проигнорировал прямое оскорбление. Если с ним ввязаться в словесную перепалку, то это реально может продолжаться до бесконечности. Гнусно проявив своё превосходство, я аккуратно наступил обутой в железный доспех ногой на любимый Генин мозоль на заднем левом мизинце.
- А-а-а-а! Сволочь!!! Живодёр!!! Гринписа на тебя нет!!! – завопил дракон во всё своё луженое горло.
- Заткнулся резко и стал в эстакаду! – взревел я. С ним по-другому нельзя. – Иначе призову Договор!!!
По большому счету, Гена мог бы в одно мгновение перекусить меня пополам лёгким движением челюстей. Или моментально превратить меня в кучку пепла своим огненным дыханием. Или переломать мне все кости, вместе с доспехами, одним нежным движением своего хвоста. И мой демарш с мизинцем для него не более чем понты комара, пытающегося пнуть слона. Но – ДОГОВОР!!! Магический контракт, межу человеком и драконом, который оформляло целое сонмище бесов, колдунов и чернокнижников, с применением самых свежих заклинаний, утверждённых на высочайшем уровне! Тут уже даже дракон ничего не мог поделать. И Гена это знал. Продолжая всячески стенать и занудствовать, он занял своё положенное место. Но сдаваться просто так он не собирался.
- Эх, жеж, блин! Что за жизнь такая? А вот Артуру, из Большого Дома на Кривом переулке, новую сбрую купили!
Стоя у седловой эстакады Гена, мечтательно задрал морду вверх и прикрыл глаза. – Заморская! Настоящая морёная кожа! И со стразиками!!!
Скосив свой подлый желтый глаз, дракон решил добить меня окончательно:
- Ручная работа, однако! А запах…!
Невольно скривив рожу от досады, я продолжил навьючивать на дракона дешевое казённое седло. Видел я эту сбрую. Oxренеть, если честно! Роскошное ремесло! У меня поджилки затряслись, и слюна на камзол закапала от восхищения, когда я увидел это сокровище!!! Но стоит оно, как три моих месячных жалования! И я не могу позволить себе такой роскоши. Иначе, всему моему семейству придётся жевать варёную подошву сапога в течение полугода.
- Куплю я тебе зимние подковы, куплю! – проворчал я, будучи морально загнанным в угол. – Дай только жалования дождаться!
- Чо, правда!? Ух, ты!!! – Гена заметно повеселел. – Вот это другой разговор, хозяин! А то сразу по яйцам, блин, да по яйцам!!!
Дракон беззаботно начал что-то напевать жизнерадостное и пританцовывать. Я тяжело вздохнул. Вот так всегда. Сначала он все нервы повынимет, а потом спокойно может радоваться жизни. Просто бесит!!!
Я и сам знаю, что являюсь не самым лучшим из драконьих хозяев. Не считаю что другие хозяева счастливее, чем я, но золотых на своих питомцев они тратят гораздо больше меня. А я не имею такой возможности. У меня семья! Дом. Жена. Дети. Двое. Мальчик и… мальчик! И жена-то у меня умница, лапочка, красавица и хозяюшка, каких поискать! Всё в дом, всё в дом! Двадцать с лишним лет… Всё в дом тащит… Тащит и тащит… И всё ей мало! Клептоманка!!! ЧашкиЛожкиСалфеткиЗанавескиЛюстраДиванМульёнвскогоразного и ещё, блин, сумочку и перчаточки!!! Ну и детЯм, так же, всё самое лучшее. Камзолы ручной работы, самые лучшие преподаватели латыни и танцев. Рапиры от Гурбаса из метеоритного железа, которые дороже чем взятка городскому судье, уроки плавания и еженедельные балы в здании Городского совета… Я, конечно, тоже не в последнем рубахе хожу, и мои шелковые труселя потёртостями не просвечивают, но… Достало это финансовое балансирование!
На жену я не в обиде. Сам виноват. Это же я привез из последнего похода пленённую лично мной заморскую красавицу, моё сокровище и наказание! Променявши однажды вольность и богатство вольного рейдера на унылый уют семейного быта рядового чинуши, я знал, на что шёл. Уж в деньгах-то я точно проиграл полностью! А вот теперь ещё, я вынужден молча сносить откровенные издевательства животного, вся жизнь которого зависит от моей доброй воли.
Вскоре мы закончили облачение. Дракон мощно вздрогнул всем телом, глубоко вздохнул и выпустил из пасти многометровый огненный сноп, одновременно оглушающее пёрдя. Я брезгливо поморщился:
- Гена! А нельзя ли вот без этого!
- Без чего? – абсолютно наглым тоном поинтересовался дракон.
- Воздух обязательно портить?
- Не, хозяин, ну ты чо, реально издеваешься?
Дракон демонстративно продолжал фыркать пламенем и портить воздух своей задней оконечностью:
- Я-ж тебе не хилый единорог, который ест радугу и какает бабочками! - На этих словах он постарался выдуть самый мощный факел пламени и максимально отравить окружающее пространство. – Я, боевой дракон!!! Мне разогреться надо, перед дальней дорогой! Не могу я холодным двигаться.
Я беспомощно отошел на подветренную сторону. Какая дальняя дорога? Что за бред!? Тут всего-то минут двадцать неспешной езды! Да ну его к бесам!!! Просить его или спорить с ним – абсолютно бесполезно. Через пару минут, на заднем дворе дышать уже было абсолютно нечем. Но дракон реально разогрелся. Падающий снег стал исчезать за несколько метров от чешуйчатого тулова и волны тепла докатились до меня.
- Поехали, Ген. – уныло скомандовал я и взгромоздился в седло.
Ворота скрипуче поднялись и, бодро сотрясая землю, мы двинулись в путь.
Дракон, величественно выбрасывая ноги от бедра, вышел со двора и привычной дорогой двинулся в сторону магистратуры.
- И вообще, я не понимаю – дракон просто не мог молча двигаться. Ему обязательно надо было трындеть. Не важно о чём. Он мог говорить о чём угодно. И плевать он хотел на мои ответы. Вот и сейчас он продолжил тему, которая звучала уже десятки раз – Почему Гена?
Я тяжело вздохнул и промолчал. А дракон не унимался:
- Гена, это местное и плебейское имя. А я не местный и не простых кровей! Я, между прочим, заморский! Можно ведь было как-нибудь более благородно меня назвать. Генрих, например. Или Герберт… Не. Герберт это как ботана… Густав… Э-э-э-э, нет! Густав как-то по кулинарному звучит… Герболай… Ну, нет! Это вообще сюрр болезненный! Вот же угораздило меня по родословной родиться на букву «Г». Ну, я не знаю. Должна же у тебя быть фантазия!? Можно же было придумать мне более интересное имя!
- Ты зелёный, Гена – с некоторым злорадством произнёс я, прекрасно зная, что последует в ответ. Реакция дракона была ожидаема. Изогнув свою длинную шею, он с раздражённым выражением посмотрел на меня:
- Ой, вот только не надо в сотый раз рассказывать мне эту идиотскую присказку, о родине крокодилов! Достал ты меня с ней уже!
- Ты за дорогой-то следи, Ген. Не отвлекайся, ладно? А то поскользнешься, упадёшь, проблем получишь по самые помидоры! Оно тебе надо? – осадил я зарвавшееся транспортное средство.
- А я вот говорил, что нехрен по гололёду шарахаться на лысых подковах! – обиженно завопил дракон но, тем не менее, заткнулся и стал внимательней смотреть под ноги.
Празднуя маленькую победу в словесных препинаниях я, тем не менее, не забывал тщательно следить за дорогой. Это только кажется, что дракон обладает собственным интеллектом при движении по городу. Стоит слегка отпустить вожжи, как эта матёрая тварюга начнёт разгоняться до максимально возможной скорости! Силища-то в нем не мерянная, а энтузиазма больше чем в стаде спаривающихся кроликов. Как только эдакая животинка волю почует, так сразу глазки выпучит, хвост по ветру вытянет и начинает без устали молотить лапами подобно ветряной мельнице в сезон ураганов. И ему абсолютно без разницы, что сейчас он не в чистом поле и на битву спешит, а по узкой улице города двигается! Тут только возничий может остановить это безумие. А если не сможет, то многотонная туша, рано или поздно, слетит с дороги и начинает крушить фонарные столбы, сметать повозки вольных торговцев и калечить людей, случайно оказавшихся на её пути!!!
- Ой! Ой-ой-ой!!! – вдруг запричитал тоненьким голосом дракон и начал резко тормозить.
- Ну и что теперь? – холодно поинтересовался я.
- Живот болит …
- Жопой в кювет!!! ЖОПОЙ В КЮВЕТ!!! Быстро!!! – заорал я, изо всех сил орудуя шпорами и вожжами, судорожно озираясь в поисках путей бегства с места катастрофы.
Если ваш дракон жалуется на живот, то у вас есть два варианта. Либо вы успеваете убежать в соседнее поселение, которое находится во-о-о-о-о-н за той дальней горной грядой, либо вы лицезреете этот жуткий процесс вживую, моментально седея и впадая в глубокий депрессивный маразм.
По своей сути, дракон это безотходное предприятие. Со своими четырьмя основными желудками он способен переварить и усвоить практически любое биологическое образование. Хоть жаренную телячью тушу, хоть сырое сосновое бревно. Всё что не переварили желудки, попадает в особый подгорловой мешок, где остатки пищеварения полностью сбраживаются в огненную жидкость. Ну еще, конечно, попутно образовывается значительное количество разнообразных газов, которыми дракон щедро делится с окружающим миром. Так что когда Гена говорил, что не может не плеваться огнём и не пердеть, то он не врал. Это естественные для дракона биологические процессы освобождения от отходов процесса жизнедеятельности. Нам всем ещё очень сильно повезло, что драконы не вырабатывают гуано в количествах соизмеримых с поглощаемой пищей. Иначе драконий навоз мог бы стать основной и единственной статьёй государственного производства, а мы все были заняты только уборкой этого драгоценного продукта. А так только огонь и драконий пердёж. Никакой уборки, а только испорченный воздух. Но если дракон говорит, что у него болит живот, то это очень, ОЧЕНЬ серьёзно.
Когда-то, давным-давно, когда у меня ещё были живые недруги, то я имел несчастье стать свидетелем действительного желудочного отравления своего дракона. Пользуясь моей недолгой отлучкой, те самые недруги закинули Гене в вольер тушу лесного кабана, напичканного огромным количеством крысиного яда. Эта тупорылая скотина, ни разу не подумав своей головой, кабанчика схомячила за милую душу. А мне ничего не сказал. Неделю он мужественно терпел, а потом не выдержал и попросил вывести его за город, ссылаясь на боль в животе. Я тогда совсем молодой был, не опытный и ничего не заподозрил. Ну просит себе и просит. Может прогуляться захотелось и облегчиться слегка, мало ли. Но когда он добежал до дальнего оврага и начал серить, я понял в какую засаду попал. Гена дристал настолько сокрушительно и безудержно, что мне казалось, что ещё мгновение и он сам себя высрет наизнанку! Зрелище было страшное и отвратительное. Я практически оглох от громоподобных звуков издаваемых Гениной задницей и ослеп от едких миазмов его испражнений. Жуткое дело! А та куча, которую наделал дракон, явно нарушала закон сохранения массы и энергии, ибо была раз в десять больше своего производителя. Через несколько часов этой феерии, Гена рухнул, как подкошенный и я уже подумал, что он издох. Но он выжил. А я пять дней отпаивал его отваром колдуницы и только на шестой день едва смог накормить его одной единственной куриной ножкой… Да-а-а-а… Так что я очень и очень серьёзно отношусь к таким заявлениям дракона.
Развернувшись кормой к кювету, Гена вытянул хвост и с протяжным стоном громко испортил воздух. Зажмурив свои глазки, он сделал это ещё раз.
- Зря мы вчера в той харчевне хавали! – ворчливо сказал дракон, и ещё раз громко перданул – Там либо поросёнок был гриппозный, либо зерно забродившее. Точно тебе, хозяин, говорю!
Не знаю как там зерно, а вот в моей голове мысли явно забродили в нужном направлении:
- Слышь, Ген!? А что если я сейчас, со всей дури, врежу тебе по башке кулаком, то может животик перестанет болеть? – уж я то точно знаю, что забродившее зерно не может вызвать желудочного расстройства у дракона.
Гена прижал уши к голове, как нашкодивший кот и промямлил:
- Ой, ну чо сразу – по башке? Ну, показалось мне. Подумаешь… Всякий может ошибиться! – дракон изобразил вид оскорблённой невинности – Ща поедем!
Я зашипел не хуже подколодной змеи, которой наступили на хвост, но воздержался от дальнейших комментариев. Этот дракон явно испытывал недостаток острых ощущений и внимания. Ну, как? Как мне эту животинку в чувство привести?
Погруженный в отвлеченные размышления, я не сразу заметил грозящую лично мне опасность. А когда заметил, то было уже поздно. Ухватив вожжи покрепче, я потянул дракона вправо.
- Гена! – максимально нейтральным тоном я попытался привлечь к себе внимание. – Сворачиваем!
- Нет – отрезал дракон, даже и не думая реагировать на мои жалкие потуги.
- Как это нет, Гена? – я судорожно дёргал поводья, но дракон даже ухом не повёл.
- Хозяин! Ну, ты чо, не видишь?
- Вижу! Всё я вижу! Сворачивай, ГЕНАБИЛИATЬ!!!
Моя паника была обоснована многолетним печальным опытом. Если видишь впереди толпу из трёх драконов – значит это засада. А сейчас впереди их виделось около десятка. Значит это уже не засада, а полный писец!!!
- Гена! Ну, давай объедем! – плаксиво заскулил я, уже не рассчитывая хорошее развитие событий.
- Да как это объедем? – дракон шага не сбавил. – Хозяин! Там братаны собрались! А ты хочешь, что бы я не в теме остался!? Там случилось что-то!
Я взвыл в полный голос, подобно псу, у которого яйцы к будке примёрзли:
- Да что тут может случиться!!? Опять один дурак другому дорогу не уступил!!? Гена! Я тебя как человека прошу! Давай свернём, а?
Если вам надо уговорить гору, что она должна уйти с дороги, то шансов у вас больше, чем отговорить дракона от его замыслов!!!
Аккуратно притормозив, Гена просунул голову между задницами своих собратьев. Ну, так и есть! Громадный выходец с Чёрных Гор на повороте зацепил крыло блондинистой драконихе. Ох уж мне эти крылья! Одно название только. При огромной массе дракона эти крылья были абсолютно бесполезными придатками. Рудименты. А проблем с ними…! Чуть какая стычка, так сразу крылья в лохмотья!. Была бы моя воля – купировал бы я эти крылья ещё в детстве. Толку в них никакого. Летать то драконы всё равно не могут. Но, нет. Гордость, понимаешь ли! Перед битвой они крыла эти свои бесполезные растопыривают, по бокам себя хлещут, противника типа запугивают. А как дело до драки доходит, так толку от них – ноль! А вот лечить и латать их потом, так это сплошные затраты. Порванное крыло дракону особого неудобства не доставляет, нет у них там нервных окончаний или кровеносных сосудов. Это у них что-то просто типа тонкой мозоли. Но внешний вид! Не один дракон не выйдет на люди, если у него крыло порвано. Вот и приходиться тратить кучу золотых на приведение в порядок этого бесполезного отростка.
Вот и сейчас. Стоят два придурка, морды друг от друга воротят. А остальные просто любопытствуют. Шипят, что-то на своём драконьем, носами тыкаются. И стоят. СТОЯТ, сволочи чешуйчатые! Выдернуть дракона из такого сборища это просто не реально! Легче бросить его и идти дальше пешком. Но за такие фокусы жандармы такие пени насчитают, что мало не покажется.
А вот и они, не к столу будут помянуты! Тролли из Драконьей Повелевающей Службы. Ходят вальяжно между драконами, вынюхивают у кого из хозяев кошель потолще. Вот уж где им равных нет! Грамоты наказные оформляют и презрительно левой ноздрёй соплю сморкают на всех. Рожи мерзкие, опухшие. Маленькие, заплывшие глазки. Лилово-бордовые щёки, с прожилками и бородавками. Нос не нос, а просто какое-то свиное рыло. Брюхо волосатое свисает до колен. Ножки кривые, копытца кургузенькие. А воняет от них так, что добропорядочный человек рядом с ними и срать даже не сядет! Полные выродки! Куда только герцог смотрел, когда отдавал им право между драконами дела решать? Не иначе как на ту циркачку молоденькую, которая потом родила от него. А эти недочеловеки мерзопакостные и рады пользоваться умственной ущербностью правителя. Сами-то и говорить толком не могут на человечьем языке, а туда же. Но - жезлы! Где эти твари берут эти магические полосатые жезлы? Никто не знает. Может из самой задницы преисподней достают? Даже договор между Человеком и Драконом ничего не в состоянии сделать с их магией. Драконы слушаются каждого взмаха проклятущей палочки! Эх, блин! Встретить бы этих троллей в чистом поле, да в бою справедливом! Ужо б я им кишочки то повынимал сушиться на солнышке! Но нет! Они твари трусливые и подлые. В честном бою их ни разу не видели. Только и горазды ошиваться в городе, где поединки запрещены для всех. Иначе их бы уже всех повыбили как заразу болезненную.
Закатив глаза, я постарался отключиться от настоящего. ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ! Напрягаться бесполезно! Пока драконы не нашушукаются, всё равно никуда не сдвинемся. Нет смысла нервничать и напрягаться. Есть обстоятельства выше всех нас. Хорошо только одно. Я всегда заранее из дома выхожу. Гораздо заранее! Может только поэтому я, все-таки, не опоздаю на работу.
- Два средних кошеля золота! – Гена соизволил отвлечься от всеобщего шипения и довести до меня стоимость ремонта крыла. – И ещё неизвестно, сколько тролли себе возьмут.
- Сколько есть у хозяина, столько и возьмут – пробурчал я. От троллей ещё никто с золотыми не уходил.
Наконец драконам надоело мероприятие, и толпа потихоньку рассосалась сама собой. На работу я не опоздал, но из-за этой задержки пришлось искать свободное стойло уже где-то в третьем ряду. Все удобные места уже были заняты теми, кто предусмотрительно избежал попадания в засаду. Так тебе и надо! Злорадно подумал я, оставляя дракона в крайнем угловом стойле, которое продувалась всеми ветрами. Может так поумнеет! Хотя… Зачем себя обманывать?! Дракону абсолютно пофиг на ветер, а уж характер его теперь только могила исправит!
- Надеюсь, ты не собираешься свалить с работы пораньше? – Подозрительно поинтересовался припаркованный дракон, манерно жуя казённое сено. – А то знаю я вас, человеков. Так и норовите похалявить в преддверии нового года! А у меня вечерний променад, понял?
Зарычав сквозь зубы, я опрометью кинулся в здание магистратуры. Лучше бы дракон не напоминал мне про этот вечерний кошмар!
- Смотри! Без дураков там! – нагло крикнул дракон вдогонку.
День как начался неудачно, так же мерзко и прошел. На Совете похмельный бургомистр нес полную околесицу. Сетовал на внезапно начавшуюся зиму, жаловался на уменьшение поступления налогов, требовал повысить стоимость еды для драконов и возмущался наглостью горожан, которые отказывались давать взятки. Закончил тем, что в связи со сложившимися финансовыми обстоятельствами новогодние выплаты будут урезаны, а жалование на следующий год повышать не будут. Несмотря на недовольный ропот, резолюцию утвердили единогласно, а куда деваться? Попробуй вякни, в миг без должности останешься!
Оставшаяся часть дня была похожа на день открытых дверей в психушке. Безумные толпы людей, которые решили в последний предновогодний день решить свои вопросы табунами носились по коридорам магистратуры, размахивая бесполезными грамотами. Очумевшие толпы торговцев всех донимали своими прошениями о продлении лицензий или налоговым послаблениям. Потерянные пейзане, как слепые кутята, тыкались во все двери в напрасной попытке оформить какие-то бумажки. Но, учитывая последний рабочий день года, никто ничего не хотел делать. Все чиновники, в том числе и ваш покорный слуга, всеми силами пытался отфутболить навязчивых визитёров в другой департамент. В общем, к концу рабочего дня вымотались все – и просители и чиновники. Собравшись на последний перекур, мужики нашего отдела резко решили отметить окончательное пренебрежение к должностным обязанностям коллективной попойкой. Решение было категоричным и окончательным. Только вот оставался вопрос, что делать с драконом? После выпивки я в седло не сажусь. Это закон. Для меня. Тем более что тролли за версту чуют таких лихачей. Ежели поймают хмельного в седле, то пиши-пропало. Договор изымут, печать забвения на него на два года наложат и всё! Замучаешься кошели с золотыми таскать в жандармерию.
«А вот и пусть» - вдруг с холодной решимостью подумал я – «Xрeн тебе, Гена, а не вечерний променад! Я, в конце концов, то же не пальцем делан! И если я решил сегодня надраться, то я это сделаю!» А дракона можно оставить и в служебном стойле. Это не возбраняется. Тем более что стражникам всё равно бродить по округе всю ночь. Так что без охраны не останется. А я устал. Я устал от его вечного занудства. А об одной только мысли о вечернем променаде у меня дико сводило скулы, а желчь просто начинала брызгать во все стороны.
А в загашнике у меня лежит, именно на такой животрепещущий случай, полувёдерный кувшинчик хлебного перегонного вина. Да и остальные пришли не с пустыми руками. Так что когда мы ближе к полуночи многоногой горланящей толпой вываливались из здания магистратуры, мне уже было море по колено.
Разошедшиеся в хмельном угаре мужики звали меня продолжить возлияния в ближайшем кабаке, но я, хотя и с большим трудом боровшийся в этот момент со всеобщим заблуждением о прямохождении человека, всё же решил заглянуть на стоянку для драконов. Не знаю даже зачем. Просто на рефлексе, наверно. Стоянка была практически пуста. Гена стоял ровно в углу своего стойла неподвижный как каменное изваяние и хранил такое же самое презрительное молчание.
- А мы вот тут… как бы… И-и-и-К!!! Твой жеж дивизион налево… - многозначительно заявил я в спину дракона, хватаясь за ограждения стойла, что бы не пасть, в буквальном смысле слова, на землю. Гена продолжал сохранять монументальную неподвижность.
- И не сметь орать на хозяина!!! Я тут сам всё решаю! Пнятно? Хочу пить и буду! А не захочу и то же буду! Ибо сила воли! Не хочу, а заставлю самого себя! Я себя могу заставить делать даже то, что не хочу! Пнятно? А ты… И-и-и-К!!! Да что ж это такое?!... А ты прекрати раскачивать землю, когда я с тобой разговариваю! А то я… а то я … Я, чо-то падаю, а то… - меня штормило не по-детски. Я уже и не помню, когда я так надирался в последний раз.
- Мы пропустили променад – тихо сказал дракон, не поворачивая головы. – Последний променад в этом году.
Хотя в этот момент я слабо ощущал вообще какую-то ни было связь с окружающим миром, но ключевое слово я уловил:
- Мы? МЫ-Ы-Ы-Ы?!! – я задохнулся в пьяном возмущении, выпученными глазами обведя окрестности, в поисках этих самых «мы». – Да я лично просто ненавижу этот ваш ПРО-МЕ-НННАД!!!
Последнее слово я выплёвывал буквально по слогам, пытаясь вложить максимально возможное, для человеческой речи, презрение к самому этому слову. Только вот пьяный язык весьма значительно понизил пафос моего негодования.
- Гена! Ты бы только знал! – самой задушевной, для вусмерть бухого человека, интонацией произнёс я – Ты бы знал, какая гадость... Какая гадость, этот ваш променад!!!
Перебирая руками по ограждению, я попытался приблизиться к морде дракона, что бы высказать ему всё в глаза, но Гена даже не пошевелился, продолжая смотреть куда-то в ночную даль. Ну а мне-то пьяному - пофиг абсолютно на чужие чувства! Я продолжил изливать своё возмущение.
- Вся вот эта ваша толпища драконов выходит на главную улицу, – мой голос дрожал от возмущения. – Выстраивается в ряд по три или даже по четыре и начинает эдак неспешно и вальяжно шествовать!
Я отпустил ограждение и на непослушных ногах постарался изобразить это шествие. Кончилось это, конечно, моим моментальным падением. Стоя на четырёх костях я понял, что чувствую себя гораздо уверенней. Ага! Это даже будет убедительней! Попеременно передвигая руки и ноги я, впавши в транс перевоплощения, топтался по стойлу, продолжая свято верить в наглядность изображаемого процесса.
- А какая вонь стоит!!! Гена, ты хоть раз задумывался какая стоит вонь во время вашего променада!? Уже через десять минут дышать становится нечем. Глаза щиплет! Слёзы ручьём! Башка трещит! То расстояние, что я пешком за двадцать минут пройду не напрягаясь, вы за час проходите! И шипите, и пердите… - кажется зря я попытался последнее слово изобразить в натуре! Теперь ещё и штаны стирать… А да и чёрт с ними! Пьяный сраму не имёт, а завтра будет только завтра. – Вот нахрена это всё, а? Нахрена нужен этот дибильный променад? Ответь мне, Гена!
Дракон молчал. А я бушевал ещё долго. Что говорил – не помню. Помню только, что высказал наверное всё что думаю. И наверняка ещё много чего лишнего… Кончилось это только тогда, когда капралу ночной стражи надоели мои пьяные стенания и он, заметно превысив свои должностные полномочия, приказал стражникам усадить меня в повозку частного извозчика и отправить домой…
Как я попал домой, в свою постель, я не запомнил вообще. Разум заботливо стёр эти, наверняка страшные, картинки из моей памяти. Наверное, чтобы я не умер от угрызений совести прям сразу. Всю ночь я практически не спал, а маялся каким-то пьяным кошмаром. Часто просыпался и поначалу не мог понять, где я, кто я и почему я не слышу такого привычного сонного сопения своего дракона. Голова кружилась, мысли разбегались во все стороны и я ни как не мог сообразить, ну почему же я не слышу своего дракона! Потом я отрубался, что бы через несколько минут опять проснуться в холодном поту не слыша своего дракона. Жена, не выдержав таких издевательств, сбежала в другую комнату, предварительно высказав всё, что она думает, глядя на пьяную скотину в моём лице. Правда разум и эти слова тоже стёр из моей памяти, но это он уже просто озаботился здоровьем моей благоверной. Ибо в противном случае я должен был бы её просто убить…
Пробуждение было ужасным. Поскольку я практически не спал, то и степень моего самочувствия не улучшилась ни на грамм. Болело всё. Мне было настолько плохо, что я даже не знал какой из способов самоубиения мне подошел бы наилучшим образом. То, что супруга была на меня зла до беспредельности, я осознал сразу, как только открыл глаза. Но следом за этой мыслью пришло осознание факта оставления Гены на служебной стоянке… Сжав гудящую голову руками я закрыл глаза и тихонько застонал. Кретин! Дибил! Дибил и алкоголик!!! Как я мог так поступить? Если бы я трезвый, вчера встретил себя пьяного, то таких бы люлeй навалял этому уроду, что мало бы не показалось!
Пока я предавался самобичеванию не в силах даже подняться с кровати, послышался звук открывшейся двери и чьи-то уверенные шаги.
- Держи. Полегчает – мой старый оруженосец был категоричен и непреклонен.
Я открыл глаза и, хотя картинка двоилась и раскачивалась, увидел перед собой кувшин. Вот! Есть всё же на свете человек, которому не без
, чи Ира, чи Полина...
