Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт олошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

- Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.

- Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

- Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

- Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

- Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

- Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

- Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

- Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

- При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

- Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

- Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

- И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Блажены кроткие


Начальник влетел разъяренным и заорал:

— Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?

Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:

— Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение. Книга царств. Опять же от Луки — В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.

Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.

— Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.– пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. – Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра — итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро…

— Ну конечно. – поклонилась в ответ бухгалтер. – Однако Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих?

— Воистину так. – кивнул начальник и продолжил грозно. – Однако же и вам нужно помнить: Не величайся пред лицом царя, и на месте великих не становись; потому что лучше, когда скажут тебе: „пойди сюда повыше", нежели когда понизят тебя пред знатным, которого видели глаза твои.

Бухгалтер немного побледнела после слов о понижении и немного сбавила тон:

— Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь – друг.

— Возрадуюсь, пожалуй. – смягчился и начальник. –Итак, о чем бишь я? Ах, да. Много хлеба бывает и на ниве бедных; но некоторые гибнут от беспорядка.Не я ли смиренно просил о отчете к сегодняшнему дню? Итак умоляю вас представьте тела ваши в жертву... Ой нет. Это не то. Ага вот.
Итак, возлюбленные, имея такие обетования, очистили ли вы себя от всякой скверны? Ибо соврамши по обязательствам не впадаете ли вы во грех? Не вы ли хотели поработать дома?

— Возжелала, да. – кивнула бухгалтер. – Но сказано — соверши дела твои вне дома, окончи их и потом устрояй и дом твой. Но я искренне верю, что прощена буду. Ибо верую, что последуете вы Екклезиасту, где сказано- Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?

— Нерадивый в работе своей–брат расточителю. – покачал головой начальник. – Опять таки сказано: будьте осторожны, чтобы не сделать в этом недосмотра.

— Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нём, тот удаляет друга. – закусила губу бухгалтер.

— Кротостью склоняется к милости вельможа и мягкий язык переламывает кость. – совсем растаял начальник. — Но мудрость сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицеприятна. Итак вы хотели...

— Помыслы в сердце человека–глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их. – перебила бухгалтер.

«Отчет, стерва, где отчет?!!» - думал начальник.

«Фиг тебе, родной, а не отчет» - думала бухгалтер.

— Дети мои! не будьте небрежны, ибо вас избрал Господь… — вновь приступил начальник к увещеваниям.

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в
русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка
относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На
слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все
же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все
с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень
пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать
продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово -
"Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой
удивительный Чешский язык.

*
Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый.
А хозяева то мои – озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость.
Глядя на них, самому захотелось трахнуть ту Ундину. Из водопровода.

*
Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить на ту самую тумбочку.
Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону. Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не факт.

*
Трахаются. Три раза вечером, один утром. И откуда столько сил? Начинаю задумываться о цветочной фее. Она живет в горшке с каким-то растением.

*
Вчера ночью видел беса. Его худая, скрюченная фигурка сидела у ног их кровати. Глянул на меня. Глаза внимательные, цепкие и злые. Как у ментов. Стало как-то не по себе.

*
Подслушал их разговор. Он уезжает в командировку на несколько дней. Через два дня вдвоем возвращаются домой. Стоп! Да это же не он!
Творили в постели такое, что даже мне стало стыдно. И это после той Ундины.

*
Фиг тебе, с*ка, а не ключи! Найдешь их сама. Если сможешь, конечно.

*
Он вернулся из командировки. Живем по старому. Почти. Играем в прятки. Я прячу вещи – они ищут.

*
Вчера он пришел с какой-то бабой. Долго лизались. Потом он решил сходить в туалет. Но ручку заклинило – я постарался. В туалет было не попасть. Она не подмоется, он не облегчиться. Санузел то совмещенный. Баба рассердилась и ушла. Он срал в мусорное ведро.

*
Что ж это такое? Вчера он, сегодня она. Привела какого-то нового мужика. Тот надел на нее наручники, бил плеткой. Ключи от наручников я конечно припрятал.
Когда он вернулся, она все еще ходила по дому в браслетах.

*
Постоянно ругаются. Орут. Она бьет посуду об пол. Решил попробовать. Получилось. Теперь забавляюсь этим по ночам.

*
Редко ночуют дома друг с другом. Какой-то притон. То она с кем-то, то он. Когда я не в духе хожу по дому, сбрасываю что-то с полок, двигаю стулья. Надоело.

*
Вчера ночью наклонился над ее кроватью. Она случайно проснулась, увидела меня. Долго кричала, не спала всю ночь. Пила.
Посмотрел на себя в зеркало. Бес бы обоссался.

*
Каждый день приходят какие-то люди. Ходят по комнатам, задают хозяевам вопросы, все щупают, осматривают. Называют какие-то цифры.

*
Пришли грузчики и вынесли всю мебель. Теперь уже неделю никто не приходит. От нечего делать стучу по батарее, пугаю соседей. Мебели то нет, двигать нечего.

*
Сегодня приехали новые люди. Кажется, я видел их раньше. Они уже приходили и осматривали все. Грузчики опять втаскивали вещи. Кажется, я скоро буду знать их всех в лицо. Опять запускали кота. При виде меня он попытался выскочить из квартиры.
Ну что ж, милости просим…

Противостояние водителей и гаишников напоминает борьбу света и тьмы: не столь масштабно, но столь же вечно. Водители предупреждают "своих" миганием фар, а инспекторы ГАИ расставляют метки на правах автовладельцев.

Слухи о хитростях ГАИ ходят среди водителей уже несколько лет. Но вот заявить во весь голос, видимо, никто до сих пор не решался.

Широкую огласку получил случай в городе Обнинске Калужской области, где сейчас проходит проверка в связи с жалобой местного жителя Валерия Юнга. По словам Валерия, инспектор ГАИ, остановивший его за нарушение ПДД, сделал небольшой прокол на фотографии в водительском удостоверении, аккуратно в левом глазу.

Нарушение, за которое остановил водителя сотрудник ГАИ, сомнительно. Речь шла о якобы непристегнутом ремне безопасности. После долгого выяснения обстоятельств протокол все-таки был вручен "нарушителю", а "выколотый" на фотографии глаз обнаружился уже по приезде домой. Как пояснил Валерий, "метка" еле заметна и то только на просвет. Да с обратной стороны на ощупь можно почувствовать прокол. Житель Обнинска уверен, что права проколол инспектор ДПС. Кто прав, а кто виноват, предстоит выяснить справедливому российскому суду. Правда, в местном отделении суда жалобу Валерия не приняли, предложив обратиться в милицию.

Можно предположить, что случай не единичный, и подобная тайнопись действует на всей территории России. Хотя доказать что-либо чрезвычайно сложно. Значения меток, как и само существование подобной системы, доступны только на уровне слухов, которые в суде не предъявишь.

В Госавтоинспекции утверждают, что такой "шифр" - не более чем плод воображения недовольных водителей, а какие-либо повреждения фотографии или самого удостоверения – недосмотр автовладельца. Начальник обнинского отделения ГИБДД Сергей Петров в интервью "Новым известиям" отметил, что "проколоть водительские права невозможно". Во-первых, документ ламинируется слишком толстым слоем пластика. А во-вторых, сделать что-либо с правами в присутствии водителя, который постоянно находится рядом, очень сложно.

Абсурдом считает эти слухи замначальника Департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД). По словам Владимира Кузина, в департамент не поступало ни одной жалобы от водителей на проколы в документах.

Свою лепту в спор внесли и правозащитники, известные резкой критикой российской системы охраны правопорядка и ГИБДД в частности. По их словам, тайные знаки все-таки имеют место быть. Президент Коллегии правовой защиты автовладельцев Виктор Травин заявил, что такая система действует с начала 2000-х годов. "Всевозможные дырки, выполненные иголкой, точки, буквы и знаки, выдавленные шариковой ручкой, загнутые уголки - настоящая кодовая система!" - уверен правозащитник.

Поскольку учебника по дешифровке этой кодовой системы пока еще никто не издавал, водителям остается только догадываться о значении той или иной метки и делиться опытом с коллегами по несчастью.

Вот лишь некоторые предположительные значения:

Прокол в районе левого глаза – будет ругаться, денег не даёт

Прокол в районе правого глаза – водитель спокойный, деньги платит.

Проколот рот – Водитель особо злобный, качает права.

Уши – знает законы, будет судиться.

Прокол на лбу - сигнал о жадности.

Прокол на носу - пойман пьяным за рулем, но откупился. Если при этом есть прокол и на шее, значит "процедуру" проходил не единожды.

Примечательно, что водители, знакомые с системой, сами ставят себе определенные метки: "Перво-напрево я проколол дырку себе в ухе. Ну чтобы неповадно было другой раз ко мне цепляться". А в Интернете вовсю раздаются, советы как избавиться от проколов с помощью подручных средств.

В случае если инспектор вернул водительское удостоверение с какими-либо пометками или повреждениями, необходимо обратиться к начальнику подразделения, в котором он служит. По факту будет проведена проверка, отмечает заместитель начальника ДОБДД России Владимир Кузин. Правозащитники советуют включать диктофон, который есть в большинстве мобильных телефонов.

В разговоре с корреспондентом Авто.Дни.Ру сотрудник одного из московских отделов ГИБДД признался, что знает о практике "меченых прав". При этом он заметил, что столичные автоинспекторы не практикуют пометки в водительском удостоверении. "Пометки, как правило, ставили при изъятии водительского удостоверения. С недавних пор при оформлении протокола мы обязаны указывать, есть ли видимые повреждения на удостоверении". Столичный автоинспектор предположил, что эта практика могла сохраниться в других регионах страны.

PS от neon_caira: на личном опыте знаю-СТАВЯТ ОНИ МЕТКИ! После 5 лет за рулём у меня случилось первое (замеченное гаишниками) нарушение правил дорожного движения. Мирно побеседовав с гайцами и отказавшись давать взятку за пересечение двойной сплошной,-я отдал им права (а это было в другой области). Права пришли через 2 месяца в отдел ГИБДД по месту жительства. Заплатил я штраф, получил свои права обратно, и, рассматривая их вечером увидел мааааахонькую дырочку на фото в районе левого глаза, которой у меня совершенно точно не было до этого.
Поскольку я уже был наслышан о тайных знаках наших доблестных гаишников,-я написал заявление в ГИБДД о смене водительских прав в связи с приходом их в негодное состояние и повреждениями. Права сменили надо сказать без проблем. Но каково же было моё удивление, когда на совершенно новых правах я обнаружил кем то старательно покорябанное место. И где бы вы думали оно находится? Совершенно верно-под левым глазом!
Конечно я посмеялся взаимовыручке работников ГИБДД, которые передали свой "тайный знак" со старых прав на новые и забыл про этот случай ещё на 5 лет... вплоть до 20 февраля этого года, когда я пошел в ГИБДД по поводу смены пластиковых прав, которые я случайно сломал за 2 недели до этого.
Сдаю я значит фотографии и прямо при мне капитан наклеивает фото на права и закатывает в пластик. Каково же было моё удивление, когда я взглянул на готовые права, то увидел прямо на фотографии жирную точку, сделанную ручкой на том же месте, где были метки на всех предыдущих правах. И была она не на пластике, А ПОД ПЛАСТИКОМ!!! Говорю совершенно ответственно-когда я ставил свою роспись до закатывания в пластик - этой точки там не было! Остаётся удивляться хитрости капитана, который находит-таки момент для того, чтобы передать условный знак через поколения=)) а вы говорите...

Так что проверьте свои права, авось и там найдутся рукотворные аномалии гайцов