Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны



Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!



Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
 
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!



девушки, нестановитесь между байкером и мотоциклом! вас можно заменить ананизмом, а мотоцикл нет!


Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.

картина маслом.
возле дороги есть большая асфальтированная площадка(кто местный - перед кассами стадиона "Шахтер"). на этой площадке неспешно ползет чери-амулет серебристого цвета. ко мне правым бортом. после очередного поворота мне открывается левый бор авто и... бегущий рядом цобак породы питбуль(или крайне похожей) на поводке, который держит водила. выгуливает он свою цобачку таким образом...
надо было остановиться и видева снять, каюсь, лоханулся.

А я в инете фотку такую видела, только не черри амулет. Видать, распространненная фича от лени. У меня, кстати, тоже была идея собака к скуту привязать и покататься, да он на скут орет, поэтому решила его не травмировать.  

у нас так всегда выгуливали еще в 80-х... жигули и оромный дог ... с виноградаря на нивки... медленно не спеша..
знакомый профессионально занимался  дрессировкой собак...  лет пятнадцать  назад кто то из крутых привез  ему скутер...(они у нас были тогда еще  редкими)он на нем ездил  -собачка бежала рядом...

у нас народ на велосипедах так катался, заведут цобака, а ему надо 20-30 км в день бегать. на велик, и вперед на собачей тяге.
фотки с авто я тоже видел, а это вживую... я чуть не упал, пока ехал смеясь.

Я однажды с дуру своего к велику поводком пристегнул, а сам в магазин пошёл. Вернулся велика нет, кошка блин была. Нашёл собак и велик  неподалёку. И при этом когда гуляешь и поводок в руке ни разу не дёрнет, рядом бежит, а велик можно и потягать. Друзяки говорят пристегни бобика к скуту чтоб не мешал, я отвечаю где я потом скут найду

Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он:
а) идиот
б) влюбился в вас
в) он идиот и влюбился в вас

***
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

***
Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

***
...Я вот в последнее время стал замечать, что фразу "заведи себе девушку" я слышу от девушек...

***
Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!

***
При правильном толковании, и Агния Барто не хуже Нострадамуса..

***
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

***
Жена мужу:
- Завтра к нам приедет моя мама!
...молчание
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание
- Ты слышал что я сказала?
...молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
...тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

***
- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по английски читать не умеют

***
Люди делятся на две категории: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... Другие, доставая щетку из своего автомобиля, долбаным.

***
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый Мерседес, 607 Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
- Боже же мой!
- Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор?
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича?
- Вот это встреча! В Париже! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля... Боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

***
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

***
Она: ....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Он: было бы чудесно
Он: мы бы не скоро заснули...
Он: я ж столько анекдотов знаю )

***
Тяжело быть женщиной. Ты ему - "поцелуй меня в зад", а он тебе - "С радостью!".

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Парень приходит к хирургу и говорит — Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

— За что тебя посадили?
— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
— ???
— Я контролер.

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается. Она садится назад и говорит: - Мне в аэропорт ! Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет... Девушка напуганным голосом спрашивает: - Куда мы едем Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

Идет мужик по кладбищу слышит стоны. Походил по кладбищу и видит мужик с тремя бабами занимается любовью. Ну и говорит ему: Дай мне одну бабу. Тот ему: дай, дай, Возьми да накопай!!!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя - "Да пошли вы все на х...!"

***
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
- Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать... это толстая жена - в сорок!

***
Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде.
Проверь ее любовь на прочность!

***
Как Новый год встретишь - так его и проведёшь... Злопамятный, cцyкo...

***
Встретились два мужика.
- Привет, как дела?
- Спасибо, хорошо.
- Как жена, дети?
- Нормально.
- Слушай, займи 100грн!
- А-а-а! Поцелуй меня в плечо.
- ???
- Ну ты ведь тоже издалека начал!

***
Хочу как в детстве: сесть к кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться!!!

***
Блин.. Хочу такую работу как у Деда Мороза..... СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..

— А котика погладить можно?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать недоверчивых.

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

Разговаривают дети в песочнице:
— А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
— Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает.
— Да ладно, кем он работает-то?
— Инкассатором...

Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте.

***
Мужчине важен не сам факт "загулов", а их "возможность".
Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...

***
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Женат!

***
- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя, страна!

***
- Ну, девушке легко привлечь внимание: одел красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: одел красное платье...

Ну действилтельно, одел красно платье, и все.  

Дык, девки в красном отдохнут...        

***
Вспоминая прошлую зиму... и в предвкушении...    
*
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

Вспомнила по ходу дневник канадского эмигранта. Боян, конечно, но в тему.

Дневник канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот [мат] из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот [мат] водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Видеоанекдот! Пацан красавец

Подтанцовка.    Ох и трудно учительнице с ним будет! А у девчонки какой голос гнусавый!  

Так сложилось исторически, что во все времена, убеждения идущие вразрез с мнением властей, люди отстаивают в основном сидя.

***
Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

***
Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое "Мяууу..."

***
Наш с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября, День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Тринадцатая зарплата!!! День взятия бастилии, день рождения Патриса Лумумбы, День независимости Гондураса. А дальше самое страшное: День Высадки Х. Колумба в Индию, 4-ое июля, Новый год, Рождество и Новый год ...Ты жив там ещё?... по старому стилю!

***
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

Наши в городе