MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
08.02, 10:56
32
-5 °С
Вітер: 1 м./с., Півн
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1860840
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
22.10.2010 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
"...Та-да-да-дааа!..."  08_lol  08_lol   08_lol  ...пошел качать :-D
- Зачем тебе револьвер?
- Чтобы научиться доверять людям..
like
good
bad
shockingly
22.10.2010 р.
answerview
Изменяете мужу? - Лучше молчите во время секса!
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик.
Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут. И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало...
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
22.10.2010 р.
answerview
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку..

***
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтар выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.

***
- Так спать хочу, что приду домой и сразу за компьютер.

***
Женщина - как инспектор ГАИ: xeрни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

***
Из женского журнала
Очередной ответ на вопрос,чем тебе нравится одиночество:
"Никаких стрингов! Свобода попе!"

***
Если ваш мужчина пошел "налево"....,главное с ним там не встретиться!

***
"Моё рабочее место" и "Я здесь работаю" - разные вещи.

***
- А раньше Кэпа звали ЭлементарноВатсон…

***
— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернёшь?

***
- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- Мои мотоцикл и одежду не хочешь ты.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
22.10.2010 р.
answerview
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтоб гости не засиживались...

В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь должна!

— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо...

На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
22.10.2010 р.
answerview
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда ?! Давай четыре! 01_smile
Mотоклуб "ПРОМЕТЕЙ"/ MSC-RC Кам'янське, HONDA SilverWing UKRAINE
http://s002.radikal.ru/i200/1201/cf/bbf4a49b4015.jpg
like
good
bad
shockingly
22.10.2010 р. відповів для moldovadnepr  
answerview
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда ?! Давай четыре! 01_smile

А чё, надо. 03_biggrin  Ну дак бабку смени 04_blush  03_biggrin
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
22.10.2010 р.
answerview
- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
24.10.2010 р.
answerview
Неделю y меня не было Интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в «аське» где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
— Да, я знаю по себе. Рeал — это тaкая штука, он затягивает, и потом с большим трудом приходится возвращаться к нормальной жизни.

***
- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим...

***
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

***
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

***
Восьмилетняя дочка друзей учила нашего пятилетнего сынишку:
- Ты у родителей разрешения не спрашивай, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут.

***
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
25.10.2010 р.
answerview
Я никогда в жизни не носил босоножки. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить — вода прет во все щели и отверстия, и по снегу в них не разгонишься — подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять — пыль быстро набивается.
Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык -несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось — ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес.
Некоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Ну не знаю.
Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками — это класс.
А как они поскрипывают от мороза — рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
25.10.2010 р.
answerview
Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают.
Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...

***
Вспомни детство, скушай две печеньки, склееные маслом...

***
- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
- Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязую работу, например, вытирать задницу… из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, с у к а-а-а…

***
- В сексе я - богиня!
- Я атеист.

***
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
25.10.2010 р.
answerview
Останавливает гаишник автомобиль:
-Вы пьяны, - говорит он водителю.
-Бог с вами, я не пил.
-Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
-Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует.
Жена дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит
-Может вы вместе пили?
-Пусть сынишка подует, - настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика.
Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.
Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене
-Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает...
Mотоклуб "ПРОМЕТЕЙ"/ MSC-RC Кам'янське, HONDA SilverWing UKRAINE
http://s002.radikal.ru/i200/1201/cf/bbf4a49b4015.jpg
like
good
bad
shockingly
26.10.2010 р.
answerview
Никон, не твоя случайно мафынка? http://prikol.bigmir.net/view/168429/  08_lol
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
26.10.2010 р.
answerview
Стюардесса подходит к главному
пилоту и говорит :
- Там какой-то мужик хочет
выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда
тут выходит.
03_biggrin
Сообщество Пенсионеров- 19+,
Закрытый подфорум.
http://arcanumclub.ru/smiles/smile385.gif

E-mail:[/c
Змінено: 26.10.2010 р., LecSenifeer
like
good
bad
shockingly
26.10.2010 р.
answerview
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

***
Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки.

***
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

***
Вот у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!

***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

***
Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.

***
- нам в отдел новый технолог нужен.
- так мы вот недавно вам с политеха молодого специалиста присылали!
- производственная травма
- ногу сломала?
- если бы, декрет, и говорят двойня

***
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – секса хочу! Аж скулы сводит!

***
- Вы знаете, они так занятно ругаются!
- Неужели матом?!
- Конечно!
- И что, действительно интересные словечки?
- Да словечки всё те же, но какой виртуозный зашар!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
10021971
26.10.2010 р. відповів для chichikov68  
answerview
Вот у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!


У них нет зубов. 03_biggrin
Змінено: 26.10.2010 р., 10021971
like
good
bad
shockingly
26.10.2010 р.
answerview
"...вы приходите к доктору с проблемой, а он вам: "гыгы, LOL, ..чувак, это баян, юзай медицинскую энциклопедию"

Дракоше. Вряд ли Никон будет на этой ....... как бы помягче, на ЦЭ сяде.
Скорей номер у него сперли 03_biggrin
http://leprastuff.ru/data/img/20080909/fbb42fd1cbaad7b3354e0cc04fc39d54.jpg
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Змінено: 26.10.2010 р., ZASEKAN
like
good
bad
shockingly
26.10.2010 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
Да фиг его знает, я ЦЕ вообще не рассматривала, я только номер увидела и сразу запостила.  08_lol
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
26.10.2010 р.
answerview
По фулюганю 77_pleasantry
Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

Идёт подвыпивший мужик домой. По дороге набивает себе фингал веткой дерева - решает её спилить.
Заходит, спрашивает у жены:
- Жена, где пила?
- Да не пила я!
- Да не мели ерунду!Где пила?
- Да у соседа.
- Зачем дала?
- Знала бы что такой болтун, то не давала бы.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Ещё дороже!!!

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь я икаю и булькаю...

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - "Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка- мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєш - вимре все село..."

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Змінено: 26.10.2010 р., ZASEKAN
like
good
bad
shockingly
27.10.2010 р.
answerview
Вопшем Амереканцам было не фик делать ,взяли и придумали научить обезьяну говорить ,ну думаю дадим бюджет там 1000000 баксов ,раз пригласили французов там снобжают их ,они за обезьяной ухажывают ,и тут же на учили или нет ,не не получается и все ,немцов так же ,не оплучается и все , ну украицов пригласили , они та давай 1000000 же ,сидят бухают ,грают ,за обезьзяну забыли ,и тут же время приступило ,они её быстро помыли отчистили  и повели ,ну спрашуют как ? научили ? -та шось діла не мае ,а обезьяна ОЙ ПИЗ,,,,, ,ОЙ ПИЗ,,,,,,!!!!!!! 03_biggrin
[url=http://www.youtube.com/user/VladimerTD?feature=mhum]Канал YouTube -Владимир Талдаев
Змінено: 27.10.2010 р., VladimerTD
like
good
bad
shockingly
27.10.2010 р. відповів для 10021971  
answerview
Вот у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!


У них нет зубов. 03_biggrin



Я видел как у нас єти бабушки пока семечки горячие парят в них ноги! 05_shok
После єтого покупаю только в пачках!
Жизнь дается человеку один раз.И прожить ее надо так чтобы там наверху офигели и сказали:"А ну-ка повтори!"
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин