Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

В кабинет врача забегает мужик и нервным голосом кричит:
- Доктор, доктор! У меня х.й не стоит!!!
Врач так деловито одевает очки и отвечает:
- а кого это вы здесь [мат] собрались?!  

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
  - Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
  - Потому что Земля круглая! - голос из строя.
  - Кто это сказал?
  - Галилей.
  - Галилей, ко мне!
  - Так он уже давно помер!
  - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

- Товарищ прапорщик, можно?
  - «Можно» за х** подержаться!
  - Ой, виноват... Разрешите?
  - Ну подержись...

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
  - Что украл?
  - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
  - Не может такого быть! Признавайся, что украл?
  - Да мусор выношу! Ничего не украл!
  - Давай, показывай мусор.
  Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что украл... Тачку украл!»

Прапорщик перед строем:
  - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за чтонибудь поймаю, то это будет его конец.

В автобусе:
  - Девушка, вы выходите?
  - Выходят замуж!
  - Девушка, вы сходите?
  - Сходят с ума!
  - Может, вы вылазите?
  - Вылазят, когда рождаются!
  Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
  - С днем рожденья, сука.

Два мужика в трамвае:
  - Мужик, ты дверь на место поставь!
  - А это моя!
  - А где от трамвая?
  - Не знаю, я в окно входил!

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
  - Ты что, не выходишь?
  - А сдача?
  - Сдача? Сдача на чай!
  - А ты не уссышься?

Едет грузин на москвиче по Москве. Обгоняет его мерседес окошко опускается, а оттуда другой грузин кричит:
- зэмляк, зачэм нацию позориш! Я только два года назад из тюрми вишел, а уже на мерсе езжу!
Едет грузин дальше. Обгоняет его джип чероки, а оттуда так же голос:
- зачэм нацию позориш, я только год из тюрьми вишел, а уже на джипе!
Едет дальше грузин и злобно ругается про себя:
- два года из тюрми, год из тюрми... Тьфу!!! Дайте мне только из тюрми домой доехать!

Грузин в ресторане:
  - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
  - Ээээ... вам наверное меню?
  - Ага, и тебю тожи...

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
  - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
  - Квадрату гипотэнузы!
  - A чэм докажиш?
  - Мамой клянусь!!!

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
  - Почему вы изнасиловали девушку?
  - Понравилась.
  - Почему вы изнасиловали мальчика?
  - Понравился.
  - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
  - Боюсь, понравитесь...

Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
  - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
  - Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лапатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами увлекаетесь?
- Тоже нет.
- Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!

Идет Илья-муромец по лесу, ищет змея-горыныча...
Тут видит пещера в скале, он туда что есть духу заорал:
- Эх, ты, чудище поганое, выходи со мной русским богатырем драться!!!!
А змей ему отвечает:
- Ну, драться, так драться, чего в жопу орать?!

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
  - Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
  - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

Вышла новая книга!!! Бесселлер!!!
"Путешествие слона по жопе комара"  

Сидит мужик с удочкой, мимо проходит другой.
- Ты рыбу ловишь?
- Нет, я рыбу ловлю!!!
- Аааааа, я думал ты рыбу ловишь.  

Зовет Буратино свою Мальвину погулять, а она отказывается. Тогда он говорит:
- Ну как же, Мальвина, я же тебя л-ю-б-л-ю!
- Да у меня от твоей любви вся пи..а в занозах!!!  

Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
  - Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
  Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
  - Отпусти! Я выполню любое твое желание!
  - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
  Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
  - Ну и погодка! Якорь в задницу!

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
  - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
  Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
  - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:
  - Попросим бочку меда!
  - Нет, Винни, морковку, морковку!
  - Нет, мы попросим огромную бочку меда!
  - Нет, Винни, морковку, морковку!
  - Да сто морковок тебе в рот!
  - Ой, Винни, не все сразу!

Поймал мужик золотую рыбку.
  - Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
  - Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
  И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
  - На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
  Приятель попробовал, и правда, водка.
  - Налей еще, - мужик повторил.
  - Еще, - мужик снова повторил.
  - Еще!
  - Да на, из горла пей!

Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний.
  - Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
  После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осёл! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЁЛ!

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - черт знает что. Говоришь
с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь,
 вы что, меня хотите?
 - Нет.
 - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Самое безопасное место при столкновении с КаМАЗом - в КаМАЗе

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
  - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
  - А она даст?
  - А куда ж ты денешься!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
  - Простите, у вас из чего подушки?
  - Из пуха.
  - Ах, Винни, Винни...

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
  - Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

Встретились Винни-Пух и Пятачок:
  - Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
  - Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:
Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, [мат]!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!"

Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания
ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше
- далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые,
уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается
стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший
и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не
чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается.
Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим
запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно,
и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и
моментально растворился в вечерней мгле.

+100 НУ УМОРА ЕСЛИ ЭТО НЕ ПРИКОЛ ТО ПРОСТО ОТПАД