Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Пpидет сеpенький волчек
И yкyсит за бочек
А потом пpидет медведь,
И отхватит ножки тpеть,
Рyчкy yнесет лиса,
Зайчик выpвет волоса.
Пpибежит на шyм на свист
Папа вовсе не садист
Зайкy тpепанет слегка,
А лисице даст пинка
Волка чyя зyб в pyке
Тpахнет палкой по башке
А медведю в гpyдь кинжал
чтоб детей не обижал
Чтобы знали сpедь звеpья
Папа гpохнет из pyжья
Дядя вынет потpоха
Маме сделает меха
Кошка кыш и мышка кыш
Чтобы сладко спал малыш
С волосами pyсыми
Лишь комаpами кyсаный.

Такси!  
http://prikol.bigmir.net/view/166689/

Трагедия японской семьи:
Папа - рикша, мама - гейша, а сын - Мойша.....

http://rutube.ru/tracks/3603264.html

- А вы с ним уже на брудершафт пили?
- Нет. Он утверждает, что не пьёт.
- А ты?
- Я тоже утверждаю, что не пью.

***
- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?
- В день по две пачки!
- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?
- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.
- Как это?
- А если б я не курил, давно бы уже убил эту cyкy!

***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...

***
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

***
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело.. .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?

***
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

***
– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.

***
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.

После 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

***
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за несколько раз и при этом страшно матюкаясь...

***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

***
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

***
он: Так надо завтра ехать встречать твою бабушку?
она: Можешь приехать, но если не хочешь, я сама съезжу!
он: В 6 утра? На вокзал?? По пробкам??? ВСТРЕЧАТЬ БАБУШКУ??? Конечно хочу!!!
она: Во сколько заедешь?

***
Женщины! Помните! Отсутствие секса в мужском организме заменяется алкоголем!!!

***
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

***
Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.

***
Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

***
Носки "Горец" - должен остаться только один!

***
Выпускник Финансовой академии пошел работать в банк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.

***
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, мужик!

***
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

***
из милицейских протоколов:
...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

***
Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

Сижу вот и думаю: по всему инету мужики массово страдают по поводу носков. Ну использовали бы фичу "Undo" - массово возвращаетесь назад к портянкам, и никаких проблем.  

Тому, кто это (портянки) придумал - надо в голову гвоздь забить! (С) ДМБ
   

Ну тот, кто придумал портянки, был мудрецом. Носки-то тогда не выпускали.  

К стати о портянках...  
...Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...

- Вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага... то есть никогда...

***
Мой характер золотой. Потому и тяжелый...

***
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
- Ну, мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно... Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: «Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем».

***
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара.
*
Жуйте орбит без сахара! Он придаст Вашему перегару неповторимый мятный оттенок.

***
xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

***
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

***
- Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..

А вот у женщин есть 2 постоянные проблемы: 1. Нечего надеть и 2. Шкаф маленький

Разговор про мотобат в москве

xxx: отморозки.. меня один по плечу похлопал через открытое окно, когда я по МКАДУ на 170 после шашек в левый ряд влетел)) я чуть не сдох.. большая скорость, сосредоточен на дороге, а тут меня кто то по плечу))) и дальше главное, рукой показывает - мол паркуйся))) (На машине было)

А ребенок не умер, отравившись?  

Два приятеля обсуждали что лучше : красивая ,но не верная жена или не красивая ,но верная. После долгих размышлений пришли к выводу - лучше есть торт вдвоём, чем говно одному.

Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

***
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

***
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

***
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

***
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

***
Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю:
- Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет?
Мужик (в перчатках), забирая нож:
- Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

***
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б-л-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

***
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

***
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

***
- У меня к тебе нескромный вопрос.
- Валяй.
- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?
- По...
- Я так и знала, что по любви!
- Я говорю, пофиг...

***
Работа в команде очень важна . Она позволяет свалить вину на другого.

***
В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

***
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я например, холостяк...

Да сдались вам наши носки. Свои нашёл, вымыл, и только потом дошло что дождь на улице,
хоть феном суши. Ну пёс сними с носками, а зачем дамам такое количество всяких подвязок застёжек и пр. Пока расшнуруешь, уже и не надо
Нашёл в тему, пернатая без обид.

Я кроссовки ношу.    Зимой только ботинки. И у моего мужа обуви раза в три  больше, чем у меня.  

Свод заповедей для домашнего животного, отдаленно похожего на кота