Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Я на мопеде 56 профилей уд 3х метровых вез по Харькову      

Ну профили - это куда не шло, у тебя ж обе руки свободны были. Я Сашке предлагала жалюзи на скутере возить, типа дон Кихота с копьем наперевес. Но как он ездит, так все машины насквозь прошибет.
ZASEKAN, фиг знает, мне сантехники сказали, что это тоже сантехник был, магазин у нас в районе, они все там пасутся. Так что он, наверное, далеко и не ехал, просто влом пешком было тащить.

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=90354

ПОРВАЛО!!  

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
*
Возраст - это когда большая часть времени, когда ты спишь с женщиной, таки  уходит на сон.

***
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики!

***
Душа требовала пятницы, но неумолимый четверг категорически не соглашался...

***
Я дротики купила ))) Кстати, у тебя есть новые фотки?

***
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

***
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

***
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

***
Второй день без водки... Прикольно!!!

***
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
@ Р. Орбен

***
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

***
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

***
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

***
Если брать от жизни все, то куда это спрятать?

Еду на машине, параллельно с дорогой идет железнодорожное полотно. Навстречу едет электричка, машинист локомотива пару раз моргает фарами. Привычно сбрасываю скорость и точно !.... впереди знак ограничения скорости "60" .... а через пару сот метров за ним в кустах - экипаж ДПС!!!!!

Я тоже не дождалась загрузки, но вот подозреваю, что это оно: http://prikol.bigmir.net/view/165990/
Правильно?

угу

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #@нутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

***
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

***
Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть, предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.

***
Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
- Господа, на каком масле жарят яйца? (закрывает глаз)
Молчание, Ржевский открывает левый глаз.
- Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
- (все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
- (поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?

***
*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

***
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.


Chichikov68 (10:05:12 24/09/2010)
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!

***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

***
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

***
- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!

Друг гадёныш ущипнул деваху и за спину мне спрятался, спасла реакция. Сначала было не смешно, потом двинул приятеля в плечевой лимфоузел от души,
Не ну а чё, можно и рискнуть.

Ууууу!!!!!!!  
http://prikol.bigmir.net/view/166549/

Хорошо что не баклажаном.
Есть хорошая поговорка, дурака учить, только (инструмент) тупить, этот на огурец пересел.

Да уж, он бы еще тыкву предложил, в ней питательных веществ ну ооочень много.  

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...»

Пуля просвистела у виска.
- Пронесло! — подумал Штирлиц. — Придётся менять галифе!

Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».
«Скоро дембель» — догадался Штирлиц.

БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушным взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

***
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

***
Путин Медведеву:
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства...

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они
курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
-Женись!!

Жінка жаліється лікарю:
- доктор в мене волос на лобку зовсім не росте
- х...м, А як часто Ви займаєтесь сексом?
- ну... 4-5 раз на день
- тоді ясно, на автобамі трава тоже не росте  

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают  уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.


Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.


Доехала хорошо, целую, Крыша


- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...