Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Будильник - гантель! Будильник, который не перестает звонить, пока Вы его не поднимете 30 раз!

***
Тот в женщинах лишь видит зло,
Кому с женой не повезло.

Тот в теще только видит зло,
Кому с квартирой не cвезло.

Тот в дЕньгах только видит зло,
Кому с разводом не свезло.

***
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

***
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Все извилины заплёл Будем пить самогон, дёшево и сердито.

Угостишь при случае?  
*****
Боянчег из архива. 2007 год.  
**
По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Из офисных баек... (очередной боян)  

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе тысячу долларов, если ты мне отдашься". Но девушка ответила отказом. Джонни сказал: "Да я быстро - брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси две тысячи, и поднимай деньги очень быстро, чтобы он даже не успел спустить штаны". Девушка послушалась и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

"Если посмотреть рецептуру и технологию, по которой готовят пиво, а делают его из солода, хмеля, дрожжей и воды, то ничего вредного для организма мы не увидим."

ничего, кроме этилового спирта - наркотического протоплазматического яда

- Черт, у меня проблемка, продукты не влезают в холодильник.
- Покушай.
- Не выйдет, там не влезает намного больше, чем я могу съесть!!! ... Фух, втолкал, тетрис рулит!

***
- Ты работаешь в  компании уже месяц. Чему ты за это время научился?
- Боковому зрению
- ???
- Мой начальник слева от меня сидит...

***
- Не понимаю, как этот сгорбленный крючок ухитряется ловить таких шикарных женщин?!
- Наживка хорошая..
- Какая?
- Зарплата..

***
Откуда я знаю все местные достопримечательности? Ну, приезжают гости и начинают меня по ним водить.

***
Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...

***
- Да он эмо сапиенс.
- Эмо сапиенс? Скорее эмосек!

***
- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

***
- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает?
- Да, работает. Хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один..

http://www.youtube.com/watch?v=v4p8TlDunV0&feature=related
Савелий Крамаров!!!

Экскурсии...  
http://prikol.bigmir.net/view/165882/

Аааа - благодаря тебе я нашел фильм, который так хотел давно посмотреть . Перешел по ссылке и нашел фильм - тайна железной двери  В детстве видел, а потом по тв его и не показывали...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом, повзрослев, удивляются, почему все красивые девушки - дуры.  

есть  старый фильм с Савелием  Крамаровым  в эпизодах...   смотрел  его еще маленьким..   фильм про любовь конечно... но  Крамаров весь фильм кому то   мотоцикл парит * с пол-оброта заводится!!!!!***
по моему  мы немного нафлудили в  этой теме... есть тема о кинематографе..  

не мое (с)
Дочка 7-ми лет идет в школу, до школы не далеко и дворами. Я рядом сопровождаю ее на мотоцикле толкая его ногами. Садиться на него она боится, поэтому так. Вечером получаю люлей от жены и всех родственников за то что , со слов дочери "по дороге в школу папа ехал на своем байке, а я бежала рядом с ним". Блин вроде и не наврала нигде...

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

- милый, сгоняй за хлебом.
- не могу, дорогая, ядро конфигурирую.
- ты иди-иди, я доделаю..
тфу, идилия, [мат]

он: хачу тебя!
она: ты чё? охренел? какому ещё хачу?

Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
Алексей: у мну тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый )

У меня только один вопрос - смотрят ли мужчины-гинекологи порно?
И если да, то ЗАЧЕМ?

Она: Привет,чем занят?
Он: Да фильм смотрю, а есть предложения?
Она: Агась, пойдем за тестом сходим.
Он: За каким??
Она: За обычным, каким еще.
Он: На беременность?!?!
Она: Т-Е-С-Т-О!! Я пирог печь собралась)

<Vol4ar> I scream (я кричу). Ice cream (мороженое). Произношение - одинаковое.
<Lightbit> Пиво с раками.
<Lightbit> Продолжать?

Договор совместной жизни

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата _______
Подпись жены _______
Подпись мужа _______

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

***
Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.

***
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины - попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне не читая их.

***
Она: недавно ехала, ковыряла айпод друга, он завис..
Она: У меня вообще все в руках виснет.
Он: Все?  

***
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его полюбому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

***
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

***
Знакомый женился недавно. Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Всё, казалось бы, отлично...
Смущает то, что это у неё второй брак!

***
- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Ясно - с Украины.
- Тю!
- Понятно - из Харькова.

***
- Новое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину!
- В голове легкость и головокружение, и жутко хочется секса?

***
Сегодня к нам в офис заскочил старый знакомый. Мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. Был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас - подтянутый, спортивный, румянец во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походовк каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел его и аж побледнел от зависти:
- Ты похудел?
- Двигаюсь... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься заруль и мимо поста ГАИ-километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни-гарантировано!

- Женщины делают нас циниками.
- Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.

***
- А в твоем случае, "Iron Lady" переводится как "Баба-Утюг".

***
Он: Ты тут?
Она: Да )))
Он: Фух! Я думал, ты ушла!
Он: Меняю фото разобранного мотоцикла на фото раздетой тебя! ))))
Она: )))) неплохо придумал!
Она: С моим фото я догадываюсь, что будет. а вот что мне делать с фото разобранного мотоцикла? ))))))

***
Интересно - вот мы платим за свет, а за темноту нет! Это ж прикольно - темнота у нас совершенно бесплатная.

***
В Эстонии ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

***
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

***
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

***
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

Или:
Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

***
- Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...

- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила - ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать: «Мама, приезжайте к нам погостить». Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему - она думает, что все плохо. А приедет - ей приятный сюрприз будет...

***
Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

Э, не надо так шутить о темноте, а то заставят-таки платить.  

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила уже половину населения страны.  

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

-Скажите, а интернет "без донный"?
-Думаю да
- Обоснуйте
-Пока вы в нем падаете на дно, миллионы других копает глубже.

Я измеряла талию и грудь.
Мужчины все у ног моих поникли.
А я мечтала, хоть бы ногу подвернуть...
Что б прокатил меня на мотоцикле.

Я точно изучала твой маршрут
И стала репетировать падение.
Я знала, что любовь-тяжёлый труд.
Трудиться так готова каждый день я!

Под фарами из белого стекла
В своём желании была неутомима.
Я падала, лежала и ждала...
Но мотоцикл проносился мимо!

Кто знал, что гипс тяжёлый, как свинец...?!
Кто знал, что так нелепо может получится?!
Ждала, услышу звук мотора наконец,
Ждала, что ты придёшь ко мне в больницу...

Куплю себе я чёрный БМВ!
Весь в тонировке, под завязку фаршированный.
И буду рассекать на нём везде,
Давя на газ второй ногой не сломанной.

И глядя в твои наглые глаза,
Я из салона брошу: " Здравствуй, моё горе..
Всё, что могу тебе я щас сказать,
Давно уж написали на заборе!"

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…