Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!! Мама: - Ой, боже мой -, и бегом на балкон... А там никого нет Сыночек: - Первое апреля, никому не верят Он в кладовке висит)

Что такое старость?
Это когда половина мочи идет на анализ.

ну чем не анекдоты  

бомба!!    

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х..й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

Мужик просыпается с жуткого бодунища, ниче не помнит. Подходит к зеркалу, вся морда в крови, а изо рта веревочка торчит. Он ее медленно тянет:
- Только бы липтон, только бы липтон.......

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!

-Вот, все говорят, что женщины расточительны.
-А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Может боян, но все же:

http://postnext.com/img_set3/3bogattop06.jpg

Это что за покемон др@чит под моим окном? Это я - Пикачу, где хочу, там и др@чу!!!    

приходит бог с инспекцией в ад а там 3 двери.
подходит к первой а там унылый звук хлыста и слабые крики.Бог спрашивает:а кто там? ему отвечают.Ата мужья неверные сколько раз в день изменили,столько и ударов хлыстом.
Подходит ко 2 двери-там звук хлыстасильный и крики тоже.А там кто? там карманники,сколько раз в день украли столько и получают.
Подходит к 3 двери-там визг хлыстов переливается скриками.А там кто? А-а-а-а здесь у нас спамеры    

- Tы знаешь, у меня теща от секса умерла.
- Это как?
- На$бнулась с лестницы.

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
 Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
 у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
 тормоза.

Едет мужик вечером на машине, на дороге возле ПТУ голосует студентка. Он останавливается и говорит:
- ну садись, чтож так поздно с училища идешь?
А она в ответ:
- Ха, это вы еще не знаете какая я СУЧИЛИЩА!

Кашпировский
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
  - Давай миллион.
  Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
  - Нате, засритесь!
  Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
  - Не можем больше терпеть. Понос замучил.
  - Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
  День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
  - Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами...
  - Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
  - Был... (чуть слышно)
  - А как ваша фамилия?
  - Шварценеггер...
Сказки
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
  - Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
  - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
  - Что же ты не кричала, на помощь не звала?
  - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
  - Глухомань, говоришь...

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
  - Биться будем на палицах, по три удара каждому.
  Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат
 

- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы
Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок,
а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже
не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!