Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

50 грамм коньяка зa ужинoм, это не только полезно, но еще и мало.

***
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

***
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???

***
Муж с женой идут по улице, муж потягивает пиво из банки. Проходят мимо высокого забора. Муж собирается перекинуть через забор пустую банку. Жена:
— Не надо кидать, вдруг там кто-нибудь сидит?
Муж беспечно бросает банку. Слышится звук удара и после него громкий мужской голос:
— Мужик, ты бабу-то слушай иногда!

***
— Всё, развожусь с женой! Она уже три месяца со мной не разговаривает.
— Ты что, сдурел? Где ты ещё найдёшь такую жену?

***
Изменить, отдыхая без жены — это разврат.
Изменить, отдыхая с женой — это искусство.

Ну и отдельной строкой. Сие можно было бы выложить в топик темы

***
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*
Я понял в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, Господа! Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, Господа... Улыбайтесь...
(с) Барон Мюнхаузен.  

Тот самый Мюнхаузен. Марк Захаров, СССР, 1979. Сценарий: Григория Горина.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

У соседа вчера сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При этом чайник включается и кипятит воду. Мужик покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа <работы> он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Соседу перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки то у него типа <золотые>), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит жена, разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт <запчасть> и вставляет её в свой бюстгальтер.

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Вот я и прибежал на крики, думал убийство:

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!


***
- Ну, где встретимся?
- 59°99"N 30°50"E
- А точнее?
- 59°99'67"N 30°50'46"E

***
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты что ли?

***
- А теперь, Роман, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат

***
Как утверждают ученые, стопроцентной гарантии не дает даже презерватив. Муж может появиться в любой момент.

***
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

***
Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

Заходит в купе хохол, а там 3 негра сидят смотрят на хохла и улыбаются.
Хохол посмотрел внимательно на каждого, потом на окно, втянул носом воздух недоуменно пожав плечами и говорит, хлопцi а що тут горiло.
 Шутка старого гонщика.
Разводов было бы намного меньше, если бы был разрешён тест драйв.
    Отвечу всем, я тому виной что Егор убрал шапку, по просил убрать. Мне Васю жалко стало, каждый раз как заходишь, а он бедный трудится не покладая рук.

Звонок мобилы, ты где. Здеся. Здеся большая, конкретней.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна меня обслуживала.

Две обезьяны беседуют в клетке в научной лаборатории.
" А ты знаешь, что такое условный рефлекс?", - спрашивает новенькая.
" Знаю, конечно, - отвечает опытная обезьяна, - Вот как только ты нажмешь вот на ту педальку, сразу прибежит ассистент и принесет тебе банан".

***
Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

***
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

***
Купил пиратский диск с фильмами, пришел домой и увидел снизу надпись: "Искусство должно принадлежать народу, а не каким то "правообладателям".

***
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Парикмахерская.

***
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия: - Подстригся? - Ага.

**
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт...
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается...
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...

Анекдот дня
Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- ...Да нет, до свадьбы он точно не заикался!

***
Лето, это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

***
Вагон метро, час пик. Стоящая в неудобной позе дама брезгливо смотрит на сидящих мужиков.
- Нет в наше время джентельменов!
Голос из-за газеты:
- Джентельмены есть. Местов нету!

***
Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

***
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????

***
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить...

Псина лайка, бедный как он в такую жару, в натуре ЗАКРЫЛ а то дует.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

- Хочу татуировку!
- Какую?
- Ну, не знаю, просто красивую фиговину какую-нибудь на пояснице...
-..."Занос -1 м" пойдет???!!!!!

***
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

***
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

***
...А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

***
Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

***
...А ещё она любит футбол и мотоциклы. Рядом с ней я чувствую себя женственным.

***
- Почему у тебя переноска на полу лежит?
- Она с него не падает.

***
- Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
- У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

***
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

Сиськи, это наше фсё...
Или - следи за собой, будь осторожен. (с) Кино

Две француженки, фигурирующие в полицейском отчете как "симпатичные девушки моложе двадцати лет", нашли необычный способ ограбить мужчину.

Юные грабительницы дождались, когда клиент одного из парижских банков, расположенных на левом берегу Сены, подошел к банкомату и, вставив карточку, набрал секретный код. После этого одна из девушек подошла к мужчине вплотную и обнажила грудь, а вторая забрала 300 евро, выданных банкоматом, и скрылась.

Полиция признала, что у нее нет никакой возможности разыскать преступниц и посоветовала гражданам, пользующихся банкоматами, думать, в первую очередь, о деньгах.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.

***
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

***
Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.

***
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.
С её удачей я бы уже сделал состояние на лотерейных билетиках.

***
Миллионы лучших умов творили, созидали, изобретали. Сила человеческой мысли двигала прогресс вперед. А мысль двигала вперед сила человеческой лени.

***
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.

***
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
- Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - бананами приманить?
- А вы бы вышли?

***
Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести

***
Доверие – это, когда оставляешь в кухне кота и знаешь, что он не залезет на стол!