Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Диалог на свадьбе:
- Мама, почему невеста вся в белом?
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном?

***
Конкретно раскумаренная коза оттопыривается не хуже реальной тёлки...

***
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом

***
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: - тишина -
Он: бл...

***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Так вот ты какая, яблоневая плодожорка.
http://www.youtube.com/watch?v=-dPyTpl_Hx4

Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания.

***
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

***
Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со cловами 'высохнет на жопе'.

***
Халяву не купишь!

***
Новости медицины.
Набирает силу виртинфекция, которая грозит перерасти в пандемию. Основной очаг инфекции находится в сети интернет. Ничего не подозревающие люди, отправляющие запросы в интернет, заражаются через свой собственный компьютер. На текущий момент вакцины и методологии лечения инфекции не разработали.

***
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

***
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

***
Она: «Я не отдаюсь во время первого свидания».
Он: «А если это свидание последнее?»

про половину яблока и Мурашова - обеспечили получасовую истерику :-D

В перестроечные годы, рассказали байку про подводников. Правда иль нет кто знает.
Что то случилось со связью, или по какой другой причине.  Было принято решение всплыть в нейтральных водах возле друж.. страны и в посольство. Всплыли, спустили на воду галошу и дунули на берег. Дело было возле какой то азиатской страны, и хоть до берега было не близко, спустя какое то время вокруг лодки собрались продавцы всякой всячины, на требования не приближаться не обращали особого внимания, ну не стрелять же по ним в самом деле. Когда у офицера лопнуло терпение и кончился словарный запас, был отдан приказ продуть цистерны.  Рассказывали где то в 95 году. Может и врут, но учитывая страну где мы все жили,

- Василий Иваныч, как называют тех, кто на мотоциклах ездит?
- Их называют байкеры, Петька.
- А на скутерах?
- А вот этих - скутерье.

***
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него “Оскар” получил.

***
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

***
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в больнице ему показали снимок грудной клетки, он воскликнул:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?

***
Вертикально не танцую!

***
Священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованную рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину у дома священника. На всю ночь.

Хорошо в жару вспоминать холод.
В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных каблуках. Падает.
Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается.
- Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать
нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова
рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.
- Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас
мужу позвоню!
Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет.
Девица не выдерживает.
- Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.
*****
Турист, заблудившийся и проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они тоже с тобой говорят. А потом оказывается, что у вас есть общие темы.
****
Сегодня племяш отжог(3 года ему). Снял штаны и гоняет по дому. Мать увидела и говорит
- Женя ты чего голый ходиш писюн всем показываеш, вон папа же не показывает не кому
На что был получен молненосный ответ
-Показывает
-Кому это ?
-Тёте Тане
вот такой "Павлик Морозов" растет  

Истории из жизни:

Была у нас в универе девочка... Умная, красивая, но на редкость правильная.
Май. Прибегает она как-то раз на пары с опозданием, раскрасневшаяся, в довольно открытой маечке, и по довольно симпатичной груди живописно разбросаны яркие красные засосы.
Девочка проследила наши озадаченные взгляды и меланхолично так:
- Как же вы меня все достали... Кардиограмму я делала...
*******
Сидим в офисе. У одного из сотрудников играет какое-то радио, где косящая под Фоменко дама, выдает разные не смешные шутки. После очередного перла этого дарования,про то что, если мужчина засыпает после секса, отомсти ему - засни вовремя. Услышав это сотрудница задумчиво выдает :"Как будто это кому-то помешает...".
*******
Выдержки из инструкций:

• Из инструкции детской коляски: “Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.”

• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.

• Надпись на этикетке: “Игрушка “Змей-искуситель”. Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет”.

• Надпись на этикетке детской лейки: “Поливальник “Рыба”.

• На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас”.

• Из инструкции лака для яхт и морских судов International: “Не подходит для использования на море”.

• Надпись на этикетке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.

• Из инструкции водопроводного смесителя: “Не употребляйте для другого употребления”.

• Из инструкции к ножу для разделки мясных туш (Корея): “Берегите от детей”.

• Надпись на этикетке одеяла: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.

• На памятке для пользователей унитаза: “Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза”.

• Надпись на этикетке раскладного кресла: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка”.

• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения”.

• На упаковке щипцов для завивки волос: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз”.

• На упаковке щипцов для завивки волос: “Только для наружного применения”.

• Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.

• Надпись на этикетке: “Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! Клинская лыжная фабрика”.

• Надпись на этикетке: “Бумага туалетная. Изготовитель - ООО “Обои вологодские”.

• Из инстркуции к CD-ROM: “Не засовывайте в дисковод жевательную резинку”.

• Из инструкции: “Не используйте газонокосилку в качестве секатора”.

• На этикетке зажигалки: “Не использовать в кармане брюк”.

• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”.

• Из должностной инструкции: “Подпись врача должна быть заверена его личной подписью”.

• Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.”

• Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”.

• Из памятки отдыхающим Дома отдыха: “При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий”.

• Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”.

• На двери офисного знания в Питтсбурге (Пенсильвания, США): “Использовать дверь только для входа/выхода.”.

• На оконной раме: “Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти.”

• Из инструкции к установке оконной рамы: “Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон”.

Дневник разведчика

1. Москва, управление.

Вызвали сегодня на ковер к начальству. Генерал смотрел строго, потом обнял, прослезился и сказал, что народ доверяет мне ответственное задание в самом логове врага.
- Есть товарищ генерал! - скромно ответил я, чувствуя, как к горлу подступает комок.
- Ты, капитан, будешь креслом!
- Как креслом, товарищ генерал? – растерялся я.

- Сверхсекретная технология на основе опыта Чукотских шаманов. Тело твое будет у нас в спецхранилище, при полном жизненном обеспечении. А душа первоплотится в кресло.
- Слушаюсь, товарищ генерал, - помрачнел я, хотя ничего не понял.
- Ответственность на тебе огромная, капитан. Мы долго совещались – не на всяком сотруднике нашего ведомства будет сидеть Американский президент.
- Как?
- Да, капитан. Место твоего боевого дежурства - Белый дом, Вашингтон, овальный кабинет. На связь будешь выходить через специальный астральный канал. О семье позаботимся. Отработаешь – представим к награде.

2. Москва, Чистые пруды

Проходил тренировки. Был садовой скамейкой на бульваре – сели какие-то противные бабки и ну языками чесать. Все, как и положено, передал в центр. Совершенствую английский и память. Скоро заступать. Волнуюсь.

3. Вашингтон, Округ Колумбия

Перевоплотили ночью, чтобы успел освоиться. Приходила уборщица, долго пылесосила. Ощущения неприятные и она тоже так себе…
Потом пришел сам и сел. Ну что я могу сказать – сидит, как все люди. Сразу же вошли с докладом. Очень сложные у них интриги – кто кого подсидел, что кто сказал, и как это может повредить перед выборами. Стараюсь все запоминать. Много раз заходила девушка-стажер, глупо смеялась. Приносила пиццу. Не мог раньше себе представить, что президент Америки с удовольствием жует пиццу.

Ночью вошел в астральный канал, передавал информацию. Удалось немного поспать, но утром опять разбудила уборщица со своим дурацким пылесосом.

4. Овальный Кабинет, Вашингтон

Был плодотворный день – приходили советники, обсуждали проблемы безопасности. Узнал много ценной информации. В центре будут довольны.

Ночью выяснилось непредвиденное. Президентский стол оказался китайским полковником-коммунистом. Китайцы тоже освоили технологии, у них там в Тибетах своих йогов пруд пруди. Надеюсь, что навредить мне он не сможет – в конце концов мы служим своим странам. Сообщил в центр. Одно плохо – когда стол выходит на связь, в моем канале астральной связи возникают помехи.

5. Овальный кабинет, Вашингтон

Это было ужасно. Вся моя начинка и пружины протестуют против омерзительной похабщины, невольным свидетелем которой я стал сегодня. И баба-то некрасивая, тьфу! Я до сих пор внутренне содрогаюсь от отвращения. Все подробности передал в центр. Теперь наверняка удастся подписать договор о стратегических вооружениях – такой компромат зря не пропадет. Смущает только стол – он тоже все видел. Уборщицу по-прежнему ненавижу, к тому же она начала халтурить – включает пылесос для проформы и ничего не делает.

6. Овальный кабинет, Вашингтон

Уже второй год дежурства. Скандал разгорелся, наши работают хорошо. В такие минуты я горжусь собой и своей работой. Скромное кресло сыграло свою роль в мировой политике – скоро сменят администрацию. Вот только китайский стол – лучше бы его не было. Послал просьбу в центр, может быть им удастся провернуть спецоперацию, заменить его?

7. Белый дом, коридор

Случилось непоправимое. Сегодня ночью пришел китайский рабочий-грузчик и переставил меня в коридор. Теперь на мне будет сидеть охранник. Это явно диверсия Китайских спецслужб.
Первый день работаю на новом месте. Какие они все-таки противные, эти охранники. Мало того, что жуют гамбургеры и забрызгали меня кетчупом, они еще и почесываются.

8. Белый дом, пропускная

Центр перестал присылать подтверждения. У меня страшное подозрение – видимо начались кадровые перестановки. Или я им в коридоре стал неинтересен? И это за годы верной службы? Что же, раз кресло, так можно и на помойку? Буду пробовать связаться еще.

9. Белый дом, комната службы охраны

Сегодня нарушил инструкции и вмешался в астральный канал китайского стола.
Да, все плохо – на родине новый президент, старую команду убирают. Неужели и генерала отодвинули от дел?

И еще одно расстройство – обивку порвали, идиоты. Это же надо было чесать спину ножичком для вскрытия писем! Руки у них растут из того места, которым на мне сидят! Кому я теперь нужен с рваной обивкой?

Правда есть и хорошая новость – новый президент из наших, может быть даже знакомы были.

10. Белый дом, кладовка

Перевели в подсобное помещение. Уже второй месяц тишина, пустота. Чувствую себя никому не нужным. В центре не откликаются – новый хозяин – новая метла. На правой передней ножке начало появляться пятно - лак слезает. Поймал себя на том, что завидую столу-китайцу: стоит себе и работает. Уверен, что в Пекине его не забудут.

11. Вашинтон, округ Колумбия. Городская свалка

Выкинули! Отвезли на свалку. А ведь могли бы в музей поставить – на этом стуле работал и занимался… Тьфу, вспоминать противно! Послал в центр обращение. Напомнил о годах беззаветной службы, ценной разведывательной информации. Провел, так сказать, параллели с историей. Попросил вернуть в тело. Молчат…

12. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Подобрали. Семья черная, бедная. Стою около телевизора. Все хорошо, но задняя левая ножка хрустит – уж очень мамаша у них большая и тяжелая. На то, что залили меня всякими соусами и жиром уже не обращаю внимания. Так что все как-то устроилось. Квартирка у них так себе, конечно, но за жизнь я теперь спокоен – хозяевам талоны на еду дают, вещами старыми снабжают, не пропадем.

От нечего делать смотрю телевизор – круглые сутки бейсбол. Интересная игра.

13. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Хозяева завели кота. Эта самоуверенная и наглая сволочь на мне сидит и царапает обивку. Омерзительное животное, собаки куда лучше.

Приснилось, что ездил с ребятами из управления на рыбалку. Хорошо так, река, туман, костерок. Очень расстроился.

14. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Кот сегодня так вонзил когти в сиденье, что чуть не взвыл. Долго обдумывал, не стать ли двойным агентом. С тяжелым сердцем попросил китайского коллегу-стол о помощи – предложил свои услуги разведслужбам КНР в любой точке земного шара.

15. Контейнер. Тихий Океан.

Все-таки китайцы работают хорошо. Ночью через окно залезли двое в масках и выкрали меня. Сейчас еду в контейнере по морю в Пекин на реставрацию и инструктаж.

16. Пекин, особый отдел

Так хорошо я никогда не выглядел. Сказать «как новенький» - ничего не сказать. Отполировали, перетянули обивку. Прошел инструктаж – кажется меня посылают на родину, внедрят в Кремль. С одной стороны радуюсь, с другой тяжело на душе. А с третьей благодарен китайским товарищам. Ничего, как-нибудь выкрутимся.

17. Сибирь. Где-то посередине

Внедрили меня, как же. Контейнер с мебелью по спецзаказу сперли на полпути. Долго трясся на грузовике, разгрузили в каком-то подвале и ушли. По разговору понял, что бывшие оперативники. Потом пришли другие, погрузили в машину. Еду уже третьи сутки, холодно.

18. Москва. Салон мебели.

Все что ни делается – к лучшему. Выставили на витрину. На связь с китайцами выходить не стал – украли и украли, концов теперь не найдешь. Зато теперь в хорошей форме. И наконец-то дома. Люди ходят, смотрят, прицениваются. Обивочка у меня, скажу вам - хоть куда, залюбуешься.

19. Москва. Рублевка.

Меня, офицера разведки, купила собственная жена с каким-то лысым хмырем! У меня вся обивка чуть не лопнула, когда ее в магазине с ним увидел. Тоже мне, пупсик, нахапал денежек, пока другие вахту несли. Сволочь. Пусть только попробует на меня сесть! Хотя, что я могу сделать. И она тоже хороша. Ох, бабы!

А ведь когда она на меня садится – ерзает. Может быть чувствует? У женщин интуиция развита….

20. Из сообщения газеты «Вечерняя Москва»

«Необычный случай произошел в практике врачей центра им. Склифосовского После почти десятилетней комы пришел в себя один из пациентов.
- Случай этот не единичный, хотя происходит такое редко, - сообщил нашему корреспонденту профессор Никаноров. – К сожалению, длительное пребывание в коме нарушило кровоснабжение мозга: несмотря на то, что больной сохранил речь, психика его нарушена. Проснувшийся утверждает, что в течение многих лет был креслом и очень беспокоится за свою обивку.

21. Из газеты «Московский Комсомолец»

Наши корреспонденты недавно посетили район, в котором собираются люди без определенных занятий и просто городские сумасшедшие. Местной знаменитостью неподалеку от Курского вокзала является «Стул» - это прозвище уже пожилого мужчины, который утверждает, что был превращен в кресло шаманами и заслан в Белый Дом. Местные обитатели предупредили нас, что со «Стулом» надо вести себя осторожно.
- Скажите, - спросили мы у него, - на вас действительно сидел американский президент?
- Ну было такое, - ответил колоритный дедуся с окладистой бородой.
- Как интересно! А не присутствовали ли вы при знаменитом инцинденте c Моникой Левински?
- К сожалению, пришлось по долгу службы. Глаза бы мои этого не видели!
- Не поделитесь ли с нашими читателями тем, как именно все это происходило?

К сожалению, в этот момент «Стул» стал агрессивным и начал выкрикивать патриотические лозунги, так что нам пришлось вызвать наряд милиции.
- Опять буянишь? – спросил его сержант Николаев, несущий дежурство в этом квартале. – Мне кстати сообщили – тебе очередное звание присвоили. И на днях новую обивку сделают за государственный счет.

При этих словах «Стул» мгновенно успокоился, но сержант не рекомендовал нам продолжать расспросы.

- Жаль его, - поделился с нами сотрудник милиции. - Безобидный в общем-то человек, я давно с ним пересекаюсь, научился его успокаивать. Вот вы из газеты, помогли бы пристроить человека в лечебницу для душевнобольных , собрали бы денег, открыли счет…

22. Из ленты новостей агенства «Рейтер»

Странная кража совершена в святая святых - овальном кабинете Белого Дома. Неизвестные похитили дубовый стол, служивший нескольким американским президентам в течение многих лет. Осведомленные источники отмечают, что из Овального Кабинета не пропали документы и личные вещи президента США. ФБР и ЦРУ еще предстоит провести расследование того, каким образом этот стол удалось выкрасть несмотря на строгие меры безопасности. Основной версией похищения полиция считает антикваров-коллекционеров, так что не исключено, что этот стол вскоре появится в частной коллекции какого-нибудь международного олигарха.

Если у вас нету…

Правила секса:

1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным (для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.

2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда делает минет.

3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.

4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.

5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам, особенно при анальном сексе (по материалам многочисленных исследований), что выглядит недопустимым свинством. Секс не является поводом для подобных вольностей.

6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди.

7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем своим видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.

8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например.
  Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.

9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.

10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш член», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.

Женские отмазки    

Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая)
Да-да, ещё пять минут и я встаю...
Последний кусочек!!!
И ещё один... Честное слово, последний!!!
Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
Толстеют от жиров, а это - углеводы.
Толстеют от углеводов, а это - белки.
Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
Её приглашают, потому что она выглядит очень доступной.
Он не позвонит, потому что потерял мой номер телефона.
У него с женой уже давно ничего нет.
Я начну с понедельника.
Со следующего.
Он меня недостоин.
От горького шоколада не толстеют.
"Ворд" вообще не знает такого слова - значит, его не существует.
Это не целлюлит, это свет неудачно падает!
Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно к-а-ак бабахнет!
Я крашусь не для него, а для себя!
Мне совершенно нечего надеть.
До родов к меня была во-о-от такусенькая талия.
У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий.
Там всё время занято.
Я ничего не поминаю в компьютерах.
Я не могу ехать на автобусе: я на каблуках.
А мы зато детей рожаем!
Это же диетическая кола!
Я, конечно, не читаю глянца. Но вот в последней "Глории"...
Все мужчины изменяют.
Кроме одного...
Мой сын всегда будет уступать место девушкам а автобусе.
Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, то ее никто не заметит.
А эти колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны.
Ой, они только что порвались!!!... А я не заметила....
Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут не причем.
А каблуками очень удобно цепляться за лед.
Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце!
Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
Что-то у меня голова болит.
Я взвешивалась в одежде - надо отнять два килограмма.
Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро джинсы растянутся!
Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов.
Это прото неудачный лифчик.
Я не такая!
Нет-нет, нчего не случилось.
Я думала, вы имели ввиду факс...
Я не виновата, что они сами ко мне пристают.
Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с ними поделать...
Это не мелирование, они сами выгорели!
У меня волосы густые, просто тонкие.
По Аткинсу, в этом беконе 0 баллов.
В мороженном много кальция, оно полезно для ногтей.
У нас с ним будут красивые дети.
Со мной он будет счастливее, чем с ней.
А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
Она все равно его не любила.
Это зеркало полнит.
Мужчины не собаки, на кости не бросаются.
Грудь - это то, что помещается в ладони. Всё, что больше - это вымя!
Камера всегда прибавляет два размера.
Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась.
А на моих часах - ровно девять.
Я думала, что я вас включила в рассылку...
Девушки от крепких напитков не пьянеют.
Ой, я такая пьяная, такая пьяная!!!
Я совсем не пьяная!
Это Гуччи. Настоящее.
Так сейчас носят - это очень модно!
Зато на мне оно смотрится лучше!
Некоторых мех очень старит.
Я пошлю только одну маленькую смску. Он не подумает ничего такого.
Просто мне в стрингах удобней.
Вино повышает уровень гемоглобина в крови.
И черная икра тоже.
От суши не толстеют! Посмотрите на японцев!
Я буду этот чизбургер, только без булочки и без сыра!
Да я, собственно, не купила ничего...
Ну и что, что не вкусно! Зато полезно!
Размер не имеет значения.
Я почти закончила, а потом компьютер сломался, и мне пришлось начать все сначала.
А вот моя бабушка делала это с морковкой и тертым ябловом!
Мужчина на кухне - это так сексуально!
Не моет быть! Это бракованный тест!
Конечно, я принимаю таблетки!
Он просто твоя копия!
Пока я наслаждаюсь своей свободой и нихочу никаких обязательств.
Я не сплю - я задумалась.
Это просто креативная стрижка.
Старые сапоги промокают.
Мне предлагают, просто я пока думаю.
Завтра я приду пораньше и все сделаю!
Не виноватая я, он сам ко мне пришел!

В продолжение...  
***
В этой жизни - я женщина.

В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча; он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ

***
Ну и просто пара свеженьких.  

***
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

**
- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!

**
Соседка пришла. Пьём кофе.Она плачется мне в жилетку: мол и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)...
...А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ НУЖНО?!

**
Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...

**
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Звонок в институт военных переводчиков из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

***
- в книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы
- ты про какую книжку говоришь?

***
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

***
Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

***
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

***
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет....

***
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы как минимум уже друзья..

***
- ... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

***
Коллега-смежник вернулся из почти годовой командировки в Израиль. Естественно куча расспросов - что, как, где. Далее слегка порезанный ответ на вопрос что его поразило более всего:
- То, что там полно оружия на руках, но при этом спокойнее, чем тут. То, что задохлик, едва попадающий в нашу армию - там служит в десанте. То, что я редко видел девушек с бюстом ниже 3 и ни разу менее 2 и те туристки. То, что там люди годами живут по 8 месяцев в году при жаре +30 и влажности за 70 и не вякают. То, что читать все надо справа-налево. Но более всего меня поразили два солдата, свободно говоривших по-русски.
Кто-то задал вопрос:
- А чего такого удивительного? Там же полно бывших наших.
- Мм... Оба негры...

***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Старенькое, из архивов...  
***
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

Эмансипация.

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет.. Тормози!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нееееет...

Ни разу не спалились))
http://rutube.ru/tracks/3464439.html?v=e3d197e1df9c800e3d190334d25b5201