MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
07.02, 12:10
44
0 °С
Вітер: 1 м./с., Півн
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1860660
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
22.05.2010 р.
answerview
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", "опять лмастдай"!
Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Моnеу Frее!
Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял lоgin!
В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-... Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится строка "Fоrmаting С:... Соmрlеtе?"
Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-... Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIММ!!
Зарежу, блин!!!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
23.05.2010 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
Сергей, говоришь как понять женщин?  27_dash  07_dirol  Вот, для примера, "вести с фронтов"   60_tease   Типа взгляд мужчины и взгляд женщины. Текст в обоих случаях практически одинаков  62_sarcastic  Посему читается с известной долей сарказма и иронии.  30_crazy

Мужчина:

***
Не ведись...

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает обалденных барышень, которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.
Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."
Здесь я хочу рассказать, что же на самом деле происходит. И это, к сожалению, не какие-нибудь мои догадки. Это абсолютная реальность. Но только не ждите, что женщины когда-нибудь вам в этом признаются.
Давайте рассмотрим всю историю с самого начала. Итак, пока мальчики-подростки любуются своими пиписками и онанируют в ванной, девочки постигают те самые женские секреты, о которых никто кроме них не знает. Речь идет об искусстве власти над мужским полом. Как они это делают? По-разному. Например, ходят парочками по улицам. Они прикольно одеты, у них классные фигурки, попки и сиськи, крашеные волосы и модные стрижки. Знакомая картина? Поехали дальше. Зачем они ходят? Они хотят познакомиться. Зачем?
Бедные пикаперы! Многие из вас до сих пор надеются, что они хотят с кем-нибудь замутить! Каждый день на этот прикол попадаются миллионы лохов, таких как вы. Поймите наконец, прикольной малолетке не нужен никакой парень (тем более тот, кто подходит знакомиться на улице). Ей на хрен не нужен никакой секс. Она прекрасно понимает, что любой мальчик полжизни отдаст, чтоб ей засунуть, и ее планка стоит ой-ой-ой как высоко. Запомните простую истину: основная цель девки (в частности, малолетки), гуляющей по улице, - найти очередного лоха, чтобы:
1. поднять свой рейтинг среди подружек
и
2. поразвлечься за его счет
Зачем они ходят вдвоем? Вдвоем им проще, веселее, безопаснее, а главное - нужно, чтобы вторая все видела. Так cyчкa поднимает свой рейтинг, зарабатывает уважение среди подружек.
Школы, колледжи, институты и пр. - это просто сборище таких экземпляров. Я никогда не поверю, что симпатичная девчонка может быть хорошей, если учится в колледже. Более того, я никогда не поверю, что симпатичная девчонка вообще может быть хорошей. Пусть даже родители прекрасно ее воспитали, основную школу она все равно проходит в среде, в которой крутится. А ее среда - это подружки из того же колледжа (школы, института). Здесь круг и замыкается. Пипец.
У девок работает та же иерархическая (ранговая) система. В их негласных тусовках всегда есть лидеры (самые отпетые динамщицы), которые, в отличие от лидеров у пацанов, намного меньше врут и преувеличивают, и часто демонстрируют свое мастерство прямо перед подругами. На конкретном примере (очередном пареньке) они показывают им чудеса дрессировки, объясняют, что и как надо делать дальше, и с невероятной точностью предсказывают его дальнейшее поведение. На месте этого безобидного паренька был каждый из нас десятки, а то и сотни раз (жаль, что не каждый это понял). Так девки отрабатывают на нас различные приемы и схемы, учатся унижать, пользовать и морочить голову. Они получают базовые женские навыки, которые будут применять всю свою дальнейшую жизнь.
Им постоянно нужны подопытные животные (собаки дедушки Павлова), т. е. новые и новые лохи. Все это им по приколу. Им весело и интересно. Они этим живут. Им доставляет огромное удовольствие видеть, как все их заготовки (советы авторитетных подружек) работают. Поэтому каждая cучкa всегда рада познакомиться и легко дает телефон, особенно если мальчик понравился. Ведь чем симпатичнее мальчик, тем круче ее рейтинг, особенно когда она кинет его по полной программе. Они крутят мозги не только мальчикам, но и мужикам любого возраста. Они очень быстро понимают, что мужики - тупые бараны, которые все до единого ведут себя одинаково и вертят нами как угодно.
Скажу вам больше. Если девка отстает от своих сверстниц по количеству мальчиков, которых она водит за нос, или ей их не хватает, чтобы поразвлечься так, как развлекаются подружки, или, например, среди этих мальчиков нет таких симпатичных, то она все сделает, чтобы их найти. Она будет целыми днями ходить по улицам (паркам, кино, театрам, дискотекам), строить глазки всем понравившимся ребятам напропалую, вплоть до того, что сама подойдет (хотя обычно хватает построить глазки). Зависть друг к другу - вот что душит малолеток. Так проходит год за годом. Так взрослеют наши любимые девушки.
И не тешьте себя напрасными надеждами. С возрастом телки не меняются. Они такие и в 20, и в 30, и в 40, и даже в 50 лет. Так проходит вся их cyчья жизнь. Это их природа, их жизненный стержень и от этого никуда не деться. Да, различные жизненные обстоятельства (например, влюбленность) могут вырвать их из этого круговорота, победить их натуру и сделать их честными, добрыми, ласковыми на какое-то время; еще больше их затягивает семья или дети - это может быть и год, и два, и несколько лет. Но cyчья природа женщины остается неизменной всегда...
З.ы. Поверьте, автор статьи никакой не женоненавистник. Я люблю и уважаю женщин, но только тех, что не морочат мужикам голову. А такие встречаются ну очень редко. И я более чем уверен, что среди действительно опытных людей нет ни одного, кто бы со мной не согласился.
И еще. Повторюсь. То, что написано на этой страничке - это не какие-то мои мысли. Это то, что мне удалось вытащить из самих девок по ходу многолетнего общения. Это то, что все они прекрасно знают, но молчат, всю жизнь разыгрывая из себя дурочек перед нами. И вы никогда не узнаете, чему их учат более опытные подруги и матери; какое образование на самом деле они получают в колледжах, школах и институтах; каких установок они придерживаются по жизни; какими основными принципами руководствуются в отношениях с мужским полом; как учатся "правильно" к нам относиться; как дрессируют; какие методики (типа "не подпускаю, но и не отпускаю") осваивают и используют; какие приемы применяют, чтобы сразу поставить мужика в нужное положение и пользовать; тысячи мелочей, которыми они овладевают еще в школе: как и куда смотреть (напр., взгляд "угол-нос-предмет"); как правильно говорить по телефону; как обнадеживать и пользовать; как отшивать, откладывая встречу; как хитрить и подхалимствовать; как выкручиваться, засер@ть мозги, и никогда не признавать себя неправой; как встречаться сразу со многими; как не раскрыть своих секретов и не выдать свое истинное лицо...
Пацаны! Хватит выпендриваться и рассказывать друг другу сказки. Любая девка после первых 5 минут общения с мужчиной точно знает, будет она спать с ним или нет. Какое на хрен ухаживание? Какое соблазнение? Какой НЛП? Будьте мужиками, пацаны! Поймите, это война, и мы с вами по другую сторону фронта.


Женщина:

***
Не ведись... 2

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, девушкам с детства рассказывают сказки про заточенных в замках принцессах, и о прекрасных рыцарях, которые этих принцесс спасают и потом женятся на них, телевизор беспрерывно показывает мыльные оперы, в которых в конце всех перипетий главная героиня выходит за муж за самого честного и правильного мужика (в реальности - самого прожженного трахальщика), который всю дорогу ей пел серенады под окном о любви и даже не поцеловал героиню до похода в загс, при чем ни одна из сцен не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех нас, девушек. В результате, каждая девочка вырастает жестко ориентированным на благородных парней, стандарты поведения которых, кстати, внушенные ей все теми же СМИ, и она свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут её ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что она свято верила, оказывается не более, чем иллюзией. Молодые люди, которые так ей нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и внимания, они морочат ей голову, раздевают взглядами, пытаются затащить в постель, пудрят ей мозги и имеют ее в свое удовольствие.
Сколько таких девчушек? Да мы все такие. Только не каждая это понимает. И не каждая в этом признается, при чем даже самой себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, одна наша известная актриса сказала примерно следующее:"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я встречалась с парнем, который стал моим мужем или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Он просто обхаживал меня как всех остальных своих телок по стандартным схемам, а потом и меня затащил в постель. Также происходит со всеми девушками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."
Здесь я хочу рассказать, что же на самом деле происходит. И это, к сожалению, не какие-нибудь мои догадки. Это абсолютная реальность. Но только не ждите, что мужики когда-нибудь вам в этом признаются.
Давайте рассмотрим всю историю с самого начала. Итак, пока девочки-подростки примеряют лифчики на растущую грудь и учатся краситься, мальчики постигают те самые мужские схемы обольщения, о которых никто кроме них не знает. Речь идет об искусстве завовевания женского пола. Как они это делают? По-разному. Например, ходят компаниями по улицам. Они курят, пьют, ругаются матом и вообще пытаются вести себя как взрослые. Знакомая картина? Поехали дальше. Зачем они ходят? Они хотят познакомиться. Зачем?
Бедные динамщицы! Многие из вас до сих пор надеются, что они хотят с кем-нибудь замутить! Каждый день на этот прикол попадаются миллионы простушек, таких как вы. Поймите наконец, прикольному парню не нужна никакая девушка (тем более тому, что подходит к тебе знакомиться на улице). Ему на хрен не нужна любовь или семья. Он прекрасно понимает, что любая девушка полжизни отдаст, чтобы завести семью, а его мечта ой-ё-ё-й как сильно отличается от твоей. Запомните простую истину: основная цель пацана (в частности, малолетки), гуляющего по улице, - найти очередную простушку, чтобы:
1. Поднять свой рейтинг среди друзей
2. Затащить тебя в постель
3 . Затащить тебя в постель
Зачем они ходят компаниями? Так им проще, веселее, безопаснее, а главное - нужно, чтобы остальные все видели. Так пацан поднимает свой рейтинг, зарабатывает уважение среди друзей.
Школы, колледжи, институты и пр. - это просто сборище таких трахальщиков. Я никогда не поверю, что симпатичный парень может быть добрым, если учится в институте. Более того, я никогда не поверю, что симпатичный парень вообще может быть добрым. Пусть даже родители прекрасно его воспитали, основную школу он все равно проходит в среде, в которой крутится. А его среда - это пацаны из того же колледжа (школы, института). Здесь круг и замыкается. Пипец.
У пацанов работает та же иерархическая (ранговая) система. В их негласных тусовках всегда есть лидеры (самые отпетые eб@ри), которые, в отличие от лидеров у девчонок, намного больше врут и преувеличивают, и часто домогаются до девочек прямо перед друзьями. На конкретном примере (очередной простушке) они показывают им всю свою темпераментность, объясняют, что и как надо делать дальше, и с невероятной точностью предсказывают её дальнейшее поведение. На месте этой простой девчонки была каждая из нас десятки, а то и сотни раз (думаю каждая это поняла). Так пацаны отрабатывают на нас различные приемы и схемы соблазнения, учатся унижать, пользовать и морочить голову. Они получают базовые мужские навыки, которые будут применять всю свою дальнейшую жизнь.
Им постоянно нужны подопытные животные (собаки дедушки Павлова), т. е. новые и новые телки. Все это им по приколу. Им весело и интересно. Они этим живут. Им доставляет огромное удовольствие видеть, как все их варианты домогательств (советы авторитетных друзей) работают. Поэтому каждый ушлепок всегда рад познакомиться и без стеснения возьмет у тебя телефон, особенно если у тебя «все на месте». Ведь чем симпатичнее девчонка, тем круче его рейтинг, особенно когда он отымеет её во все щели. Он готов соблазнять не только девушек-сверстниц, но и девчушек любого возраста. Они очень быстро понимают, что девушки - тупые овцы, которые все до единой ведут себя одинаково и говорят нам то что мы хотим услышать.
И не тешьте себя напрасными надеждами. С возрастом пацаны не меняются. Они такие и в 20, и в 30, и в 40, и даже в 50 лет. Так проходит вся их кобелиная жизнь. Это их природа, их жизненный стержень и от этого никуда не деться. Да, различные жизненные обстоятельства (например, влюбленность) могут вырвать их из этого круговорота, победить их гулящую натуру и сделать их честными, добрыми, ласковыми на какое-то время; еще больше их затягивает семья или дети - это может быть и год, и два, и несколько лет. Но кобелиная природа мужчины остается неизменной всегда...
P.s. Поверьте, автор статьи никакая не мужененавистница. Я уважаю мужчин, но только тех, кто не морочит женщинам голову. А такие встречаются ну очень редко. И я более чем уверена, что среди действительно опытных людей нет ни одного, кто бы со мной не согласился.
И еще. Повторюсь. То, что написано на этой страничке - это не какие-то мои мысли. Это то, что мне удалось вытащить из самих парней в результате многолетнего общения c ними. Это то, что все они прекрасно знают, но молчат, всю жизнь разыгрывая из себя простачков перед нами. И вы никогда не узнаете, чему их учат более опытные дружки и отцы; какое образование на самом деле они получают в колледжах, школах и институтах; каких установок они придерживаются по жизни; какими основными принципами руководствуются в отношениях с женщинами; как учатся "правильно" к нам относиться; как обхаживают; какие методики (типа "для тебя - звезду с неба достану") осваивают и используют; какие приемы применяют, чтобы сразу заставить женщину почувствовать себя той самой принцессой, а потом воспользоваться этим; тысячи мелочей, которыми они овладевают еще в школе: как и куда смотреть (напр., взгляд "глаза-грудь-глаза "); как правильно говорить по телефону; как обнадеживать и соблазнять; как раздевать и ласкать, как ухаживать с разу за несколькими; как обманывать и врать; как давать повод надеяться что ты для него та единственная, и как заставить поверить что ты права 01_smile)); как не раскрыть своих секретов и не упасть в грязь лицом...
Девчонки! Хватит выпендриваться и рассказывать друг другу сказки. Любой пацан с первого взгляда точно знает, хочет он тебя или нет. Какая на хрен любовь? Какая семья? Какое динамо? Будьте стервами, девчонки! Поймите, это война, и мы с вами по другую сторону фронта.


Зы. Текст немного подредактировал - убрал или по возможности заменил мат (где это было возможно без потери смысла и колорита текста) на нормальную речь. Может и не совсем удачно, но уж как смог.  06_question  16_roll
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
23.05.2010 р.
answerview
Ну и порция анеков. Не все же философствовать...  62_sarcastic

*******
Господь создал человека по образу и подобию своему и дал ему свободу выбора.
Админ создаёт юзера по образу и подобию своему и отнимает у него свободу выбора, налагая множество ограничений.
Вывод: админы нам даны не от Бога.

***
- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость...
Вот как надо комментировать, а то "Боян, боян..."

***
Нашла мужа заначку и подложила туда денег.Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

***
С возрастом люди реже вступают в случайные связи. Не те возможности…

***
Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно, бог хочет новых шмоток и замуж.

***
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

***
Суббота… Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...!

***
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

***
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

***
Надлюбил и бросил...

***
Родители-евреи решили исправить своему сыну речь и для этой цели отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник: - Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
23.05.2010 р.
answerview
http://www.dix.ru/5115    08_lol
Дрюня
Сообщество Пенсионеров...
like
good
bad
shockingly
24.05.2010 р.
answerview
Хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой.
Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории.
Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
нм
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
24.05.2010 р.
answerview
При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...

***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

***
Если от Вас ушла жена - обязательно запомните, как Вы этого добились....

***
Утро в постели режиссер и молодая начинающая актриса
Она обливаясь слезами говорит... - ЧТО Ж ТЫ, СКОТИНА, СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ МУЛЬТИПЛИКАТОР???!!!!!!

***
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Это когда я, ты, и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
24.05.2010 р.
answerview
Отдельной строкой...  30_crazy

***
Модераторов можно ругать, можно на них жаловаться и высказывать недовольство их деятельностью. И модераторам можно угрожать и говорить, что ты сильный и влиятельный, и легко их поменяешь.  60_tease  62_sarcastic
Вот начал Ходорковский угрожать модератору, его и забанили.  35_hang   39_heat
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 24.05.2010 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
24.05.2010 р.
answerview
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
25.05.2010 р.
answerview
Новые рецепты. (как приготовить обед, не отрываясь от компьютера)

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно, ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 25.05.2010 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
25.05.2010 р.
answerview
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

***
Она ему встретилась, а он ей - попался...

***
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО.

***
- Берримор, что у нас на кухне делает Бэтмен?
- Сыр жрет, сэр...

***
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

***
В чем сила, брат?

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах...

***
Давным-давно ездил к бабушке в деревню, на лето. Слышу, мотоцикл приближается, а вместе с шумом мотора приближается звук играюшей гармошки. В непонятках остановился и жду. Ехать и играть одновременно не получится, даже пассажиру. Вот и жду, когда это чудо появится. И вот из-за поворота выезжает старенький "козлик" на котором едут два братца. В сисю пьяные, пристегнулись спина к спине ремнями, и едут: один рулит, другой на гармошке наяривает.

***
Он и она:
- Скажи, "Да" или "Нет"?
- В смысле?
- Ну скажи, "Да" или "Нет"!
- Что "Да" или "Нет"?
- Ну скажи!
- Нет.
- Ты врешь!!!

***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

***
Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

***
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

***
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...

***
-Все мужики козлы!
-Эх, телка, не там паслась...

***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
26.05.2010 р.
answerview
В МГУ выступал како-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с силным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомеричемским хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес:
"Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь...."

***
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

***
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да.
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
-??? ... Не волнуйтесь, прям завтра все и получу... . !!!

***
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

***
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

***
На остановке стоят два мужичка, курят. Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки. Тут один и говорит: - Да… Не получилось. А другой в ответ: - Молодая ещё…
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
27.05.2010 р.
answerview
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по [мат]? Поняла,всё молчу!




40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"
Krot
like
good
bad
shockingly
27.05.2010 р.
answerview
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! 03_biggrin



Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- "Пацаны, всем привет!" 33_wacko
Krot
like
good
bad
shockingly
27.05.2010 р.
answerview
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

***
На Брайтоне, один — другому:
— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что — такое классное пособие?
Другой:
— Нет, это такой Рабинович.

***
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

***
- Дедушка, а правда, что в СССР секса не было?
- Э-эх! В СССР- то секс был... это сейчас его нету!

***
- Ты постоянно мне изменяешь…
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю... Я сравниваю!

***
Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

***
- Что бы ты сделал, если бы у тебя вдруг появился миллион?
- Эм.. Честно? Я бы охренел...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 27.05.2010 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
28.05.2010 р.
answerview
- Я нормально одеколоном побрызгался?
- Воняешь так, будто Пако Рабанн залез к тебе в жoпу и там издох..

***
- Поручик, как вы добиваетесь от дамы телодвижений ?
- Шпорами корнет, шпорами.

***
90х60х90! Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!

***
Политическая рокировка в Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

***
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает (Р)аввин.
(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) – Не могу, раби
(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
(А) – Нет, раби
(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) – Нет, раби
(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) – Нет, раби.
(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А)брам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) – Нет
(Е) – А чего ты тогда такой довольный?
(А) – А я таких три адреса узнал!

***
- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный - красит себе будку!

***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***
Cидит мужик и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние тормозные колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - ведь рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
29.05.2010 р.
answerview
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.  03_biggrin

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 29.05.2010 р., drakosha
like
good
bad
shockingly
29.05.2010 р.
answerview
Новорус взял в жёны ядрёную деревенскую девку. Пришёл домой орёт, жена где мой вечерний минет, девка с кухни, ох и достал ты своими городскими замашками, дрочи в кружку я утром выпью.       Девочки пардон. 04_blush
Два мужика топчутся возле автосалона, крутой только что купил лексус. Один другому говорит, дурак мол, вот если бы я себе брал, выбрал бы хонду или фольс. Приятель говорит, а ты покупать
собираешся. Нет. Ну так почему тебе не выбрать Porshe или Ferrari/
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
29.05.2010 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
Мой папа раньше говорил, что на порше ездят быстро разбогатевшие жлобы.  15_badgrin
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
29.05.2010 р. відповів для drakosha  
answerview
Ага, особо умиляло когда 600мерсы вышли из моды, так они на ролс-ройсы пересаживаться начали. Представляеш, едет такой себе ( Дворянин ) с нашей репкой, и жвачку ремыгае.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
like
good
bad
shockingly
29.05.2010 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
Еще налысо бритый.  15_badgrin
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин