Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Всегда бы так.... http://www.yaplakal.com/forum28/topic276516.html

Да в том-то и дело, что не лучше.  
Похоже, что это просто рефлекс.

-Нее так 3 глаз лучше видит  

Типа туннель как в перископе образуется?  

Хз, мо байанъ, но тем не менее зырьте

http://www.youtube.com/watch?v=281Tp0DBCpk

Ай, вспомнила молодость!    Советская реклама!!!!    http://prikol.bigmir.net/view/159579/

   очень ярый боянь.. ржал до слез

Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.

***
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а наши - руку по локоть?..

***
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.


***
Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
Не лучше ли, ядрена мать
С кровати сразу начинать?!

***
Социологический опрос, у мужика спрашивают:
- Сколько времени занимает у вас половой акт?
- 1 час, 52 минуты.
- Врешь, не может быть так долго!
- 50 минут я готовлюсь, 2 минуты трахаюсь, а 1 час лежу без сознания.

***
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

***
Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.

***
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

***
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

***
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

***
Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный. Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.

***
Мне так лень таскать с собой зонт, поэтому я решил, что дождя сегодня не будет.

***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур, день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
– Хаим, ты опять начинаешь?!..

***
Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается как быть честным и преданным мужем.

***
Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную сваху.

Антивирусы.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш Степа и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил водки, выпил...Налил второй раз, вдруг слышит наш гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, Степа с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яица.

***)
Вовочка звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

***
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

***
Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

***
Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

***
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

***
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

***
Попали к дикарям француз, немец и наш. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А наш с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Наш занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора его есть.
Тут раздается голос нашего:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Наш: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

***
ХХХ- милый, ты у меня такой заботливый хороший, любимый !!!
УУУ- сколько?
ХХХ- 40 000 на шубу ))
УУУ- милая, ты у меня такая хозяйственная, сексуальная , все понимаешь ))
ХХХ-сколько?
УУУ- три дня с мужиками на рыбалку.

***
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а ж*пу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать...

***
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

***
Людей сближают три вещи - общая идея, общий враг, и тоска по хорошему сексу...

***
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

***
Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали, о том как хорошо было раньше и как плохо теперь. Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились....

***
1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

***
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
-- Это наша страна, -- показывает отец.
-- Какая большая! -- реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко?"
-- Это Германия, -- отвечает отец.
--Папа, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?

Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

***
сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Cyкa!!!". Жена обижено:
- Я не cyкa...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

***
Почему женщины делают покупки:

Существует пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

***
Спальня, муж лежит на кровате, жена стоит голая возле зеркала:
-Дорогой, я вчера была у своего доктора, он сказал что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!
-А про 50-ти летнюю ж*пу он тебе ничего не сказал?
-Неа, дорогой, про тебя разговора не было!!!

***
- Кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Будущая теща! До сих пор лицо поцарапано!

Жена:
- Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Не мое)
Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:"Достал таки,..." Развернулся и ушел.

Разминка для языка
http://www.youtube.com/watch?v=l2sdfytSCKU&feature=related

А, маленький цифровой ревербиратор...  

Приветик, Дракоша. Ничё так прикольная песенка на сон грядущий...

Ну если только мечтаешь о кошмарах.  

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Как общаться с ГИБДДшниками.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим байкерам.

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к мотоциклистам и к их мотоциклам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде мотоциклистов, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

ГИБДДшники любят заботиться о байкерах. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш мотоцикл на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста...

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...