Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

И вот    
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!  

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Думается, что Аристотель понимал толк в мясе, поэтому таки  приказал заколоть 40 овец(кто понимает толк в мясе- думаю меня поддержит, мясо барана - еще то *удовольствие*). Вот с тех пор блондинки и не любят логику

- У тя программа на неделю толстая такая есть?
-Нафига тебе? в интернете посмотри
-Интернетом окна мыть неудобно(

Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

***
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

***
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

***
Ткнул в какую-то спамовую ссылку "Узнай тайну своего рода!"
Вылезла картинка генеалогического древа с окошком для ввода фамилии. С припиской - "Узнай сперва, есть ли у нас информация о данном семействе" Ввел данные, вылез предварительный ответ:
- Фамилия в базе данных - есть
- Родсвенные связи - обнаружены
- Фотографии и документы - есть
- Знаменитости и выдающиеся люди - обнаружены
Чтобы получить подробные данные надо естественно, отправить СМС по номеру...
Теперь меня терзают сомнения, может хрен с ними с деньгами?
Когда еще предоставится шанс, узнать тайну семейства "ЙЦУКЕН"!

***
- Кто является владельцем денег?
1. Тот, кто их заработал;
2. Тот, кто придумал на что их потратить ??

- Видимо Вы ещё не были женаты...

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.

***
У рядом стоящего мужика звонит телефон: "ойййй йооо, шире вселенной горе моёёёёё...".
Берет трубку:
- Да, дорогая!..

Стоит ли считать поездку блондинки в Египет утечкой мозгов за границу?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

Помехи счастью - ты и лишний вес

Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!

"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
( сам слышал ответ девехи, я там бываю чаще чем ты на свежем воздухе, видок у неё ДА, я поверил )

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена

За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата

Надпись на могиле конкурента: «Стоим здесь мы, лежишь здесь ты, стоял бы ты, лежали б мы»

PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из черного белое, из белого черное, а из вас дурака

Чyбайс - это yже пpофессия. (А. Лившиц)

Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!.. Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива – пора уже подумать о новом костюме

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится

Жизнь не так проста, как вы думаете. Она проще

Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.[мат](тс)дама с предложением стать городами-побратимами

В России две беды - на одной из них я женился, а вторая её мама!

Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела  ничем не выдать своих чувств…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!
( из соб.. опыта, лучше 2 раза на взрослые грабли чем 1 раз на детские )

Хороший секс - такой, после которого выходят покурить даже соседи

Если вы можете сосчитать свои деньги, значит, у вас нет миллиарда долларов (Пол Гетти)

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой

Три стадии лучевой болезни. Первая - выпадение волос. Вторая - покраснение кожи. Третья - не растет трава на могиле..

Оказывается город Potsdam матюгом считается  

– Проститутки в Таиланде есть?
– Да, сынок. Это фантастика!

***
Обнажённая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как долбанутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

***
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

***
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

***
В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не "блeaть", как вы прочитали сразу!

грузинская поэзия... басни...

Басня Крылова в грузинской школе

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Одын, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, варон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, варон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто правда такова:
Умен ты, аки Pentium Core 2 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Варон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Варон - а щьто варон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса варон переварил
И стал Варон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!


Стрекоза и муравей....
(грузинскый народный баснь)

Папригуний стрэказа,
Абальделие гляза.
Цэлий лэта толка пригаль,
Водка жраль, нагами дригаль,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатэль!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мэшках насиль-
Чай, урюк, киш-миш, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрэкоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"-
Гаварит Мураш ему,-
"Скоро с нэб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улэтель.
Скоро с нэб вада пашёль
Стрэказа к Мураш пришёль:
"Вах! Салям! Мароз в стэпе!
Ти пусти мэнэ к сибэ.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина."
А Мураш анашкой пых,
"-Твоя думаль я - крутых?
За лепёшка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лета толька пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Нэ здаровалься са мной,
Киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда ест,
Если хочишь фкусно ест
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛЬТАТЬ!!!

Не знаю, может уже было здесь но мне понравилось...  

Под кат.

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

- Ну как тебе та гостиница?
- Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и объемные, что я еле чемодан закрыл.

***
- Как ты мог так лохануться? У нее ж на лбу написано что она ДУРА!
- А у неё - челка!

***
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...

***
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

***
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

***
- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

***
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

***
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

***
Ближе к старости, проявления лени называют мудростью.

***
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

***
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла!

***
- Какие машины тебе нравятся? А, я знаю - такие же как женщины.
- С какого перепугу?
- Ну какие?
- Э, ну, Хонда Джаз, Шкода Румстер, Фольксваген Гольф...
- Ну, правильно, маленькие и пухленькие...

***
- Как правильно - подлец или падлец?
- Ну так то подлец будет, проверочное слово подлый.
- А я думал, что падла.

***
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская стеклянная офисная кружка.

***
- Слышь, Вась! Странно, в последнее время значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Чтобы вызвать полицию - в США нужно набрать 911.. У нас 02.. А в Беларуси нужно просто похлопать в ладоши.

***
Она: Я не ленивая! Я декоративная!!!!!

***
.....Я даже соцрекламу придумал.
Едет байкер на моцыке. 100кмч, 150кмч, 200кмч, вдруг на дороге - рытвина. Он в неё колесом xyякc! Моцык в одну сторону, байкер летит в другую! Мордой падает на асфальт, его тащит дальше. Носяра вся пошкрябана, губы об асфальт трутся, зубы рассыпаются, борода горит! Через минуту он таки тормозит, встаёт, закуривает и говорит в камеру: "Вот! А был бы шлем - пришлось бы новый покупать!"

***
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

***
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для
праздника.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
- Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
- Неужели все дырявые?
- Нет, целые.
- Значит только черные?
- Нет, всех цветов радуги.
- Так почему же тогда бракованные?
- Не радуют!
 
- Милый, нy сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Hет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стpойная...
- Hет, это лошадь тyпоpылая такая!
 
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
 
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему
подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не
могу назад забрать!

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется
здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь
здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "ААААААА" - оставили
в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова
ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...

Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе.
Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко
останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У
девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору:
- Что делать то?
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно,
где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз.
Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то?!
Тот:
- Да я думал вы - такси, езжайте на хрен отсюда...

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

***
На некоторые поступки нас толкает фраза: "...будет что вспомнить..."

***
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!

***
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

***
- Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет.

***
Когда ты - простой русский парень из Украины заходишь во Вьетнаме в магазин посмотреть на японские мотоциклы, а продавщица не понимает по-английски - это печально.

***
Я знаю чем накормить народ! Но будет ли он это есть..?

***
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" - Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая". И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник". Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника". Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь". Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! И отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мyдaк, а?"

***
- Когда у меня девушки явно с контекстом спрашивают не жадный ли я, то я всегда отвечаю: нет, не жадный, на шлюх мне никогда не жалко. Действует восхитительно!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!

— За этой дверью живёт ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?

— Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь — может,
вам хватит зеркала?!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно, чашечку кофе.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— Ну, «Ладу»...
— Я сказал: много-много денег.
— А ремонт?

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

— Дорогая, у меня голова болит
— Прими новомигрофен.
— Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
— Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Каже Бог до Українців:
- Дам вам Кличка!
- Нашо?
- Поб'є всіх негрів, всіх москалів...
- О! Як файно! Дай два

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил
будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне
пришлось разбить окно,
что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до
аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Hагнувшись,
что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив
витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

***
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

***
21 век, интернет, новые технологии... а жители деревни Вилабаджо все еще оттирают гребаный противень...

http://www.dailymotion.com/video/xjrqzl_yyyyyyy-yyyyyyy-yyyyyyy-rise-of-the-planet-of-the-apes-yyyyyyy-yyyyy_shortfilms

 

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?  

— Иван, что делаешь?
— Есть готовлю.
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде, был суп...

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

— Ну как там?
— Да расстались мы...
— Это сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Молодой человек делает заказ в кафе.
— Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
— Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
— Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
— Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
— Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
— Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой блин.