Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Нет слова "Невозможно"! Есть слова "Нет времени" и "Впадлу"...

***
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

***
Идет парень с тубусом.
- О, привет! Из политеха?
- Из сексшопа.

***
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

***
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

***
- У вас на входе какая система?
- Биометрическая.
- Круто! Отпечатки или что ещё?
- Ага, вахтёрша.

***
-Господи, ну что ты смотришь на меня как удав на ёжика?

***
По немецки "нax" (nach) означает направление движения.
По русски тоже, но конкретнее.

- А зачем жирафу нужны пятна?
- Чтобы его не было видно в сухой траве...

***
- Купил новую машину, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь её на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

***
Боже мой, как я стара - я еще помню порядочных людей.
Фаина Раневская.

***
Популярная песня в переводе мальчика 4-х лет: "А я иду такая вся... вдольчемодана!!!"

***
У каждого из нас есть фото с шашлыками на шампуре...

Чемодан, наверное, длинный...  
У меня нету фото с шашлыками.  

Наверно ты неправильная  , как можно жить без фото шашлыка Это ж благодать, шашлык, перекошеная датая морда лица, комары мухи, эх, надо ишо фоток на делать.

оттакой баян!!!

Ну так пусть кто своими поделится. Положу в комп и буду с гордостью всем говорить, что у меня тоже есть фото шашлыка.    Я так понимаю, что имелось в виду фото не на шашлыке, а самого шашлыка, когда он жарится. Этот форум ими аж пестрит.  

Ну так выложи свежачок заценим, критикуя предлагай  

Осторожно новый развод!!!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до дома, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез провансаль и пачку мороженных пельменей !!! Будьте осторожны!!!

По программе госприёмки Ту-22М было предусмотрено испытание (вообще-то проще говоря проверка) работоспособности так называемого писсуара для членов экипажа. Сам по себе писсуар представляет собой шланг с раструбом соответствующего диаметра на конце, отбортованный (фиксируется специальным зажимом к стенке) слева у лётчиков (у штурманов примерно так же, не важно с какой стороны). Порядок действий члена экипажа при нужде прост: вынимаешь раструб из зажима, подносишь к нужному месту и справляешь малую нужду. Молва гласит, что за проектирование этой части самолёта отвечала женщина. Лётчики-испытатели после полёта оставили в журнале следующий отзыв: "Мы глубоко уважаем того мужчину, по образцу которого был составлен проект, но мы дотянуться не смогли..."

Наташка - моя бывшая одногруппница. Видом своим она похожа на девушку непотребную: глаза блудливы и томны, грудь полуобнажена, дистанция общения сведена к минимуму.
- Пропусти, старая [мат]! - говорит она консьержке. - Меня заказали и оплатили.
Старенькая и до внутренностей порядочная Катерина Михайловна каждый раз пытается задержать её за меха, за руки, встать грудью перед лифтом и решительным лицом не пустить. Что ж, баба Катя помнит Сталинград, Бородино и Куликово поле, и Наташке приходится на каблуках восходить почти на Эверест.
А возле дверей моей квартиры опять она, приехавшая на лифте:
- Её нет дома! - выпучив глаза, врёт баба Катя и баррикадирует телом дверь.
- Ну что вы, Катеринмихална, - выползаю на шум я. - Это же Наташа, мы учились вместе, её нужно пропускать.

Баба Катя, скрипя зубами, отодвигается в глубину лестничной клетки, Наташка проскальзывает за дверь и кричит:
- На анальный секс я не согласна! Ай, вас тут пятеро! Мы так не договаривались! Ой-ёй, не надо меня за во-оо-оолосы!!!

Соседи рыдайутподстолами, а бабкатя чуть не плачет, бабкатя на посту, бабкатя блюдёт порядок и нравственность.
Бабкатя в истерике считает часы, минуты и секунды, когда Наташка, поправляя трусы перед её стойкой, на обратном пути скажет: - Йопвашумать, не дом, а вертеп разврата. Всю [мат] мне стёрли ваши жильцы! - и выйдет из подъезда.

Некий военный аэродром, по радиосвязи передаются сообщения: "Я борт тако-то, всё в норме, разрешите посадку." Ну, одному пилоту самолёта с гордым названием "АН-2" скучно, тоже подлетел к аэродрому, а перед ним кто-то садится, "не уважают" - как мерседес оку, ну он и ляпнул: "Я борт номер ###, запрашиваю посадку, иду на одном двигателе, шасси не убираются, горючего пол-тонны осталось." Полосу в срочном порядке очищают, подгоняют пожарную машину и УАЗик с врачём. И, с чувством собственного достоинства пилот садится на полосу, которую специально для него расчистили, и даже отправили на второй заход ИЛ-86.

(с)

Поясню АН 2 _ Это "Кукурузник" ...

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!  

Годы идут... Раньше, смотря Симпсонов, ассоциировал себя с Бартом. Теперь, годы спустя, с Гомером...

***
Она: Гори в аду, cyкa.
Он: Там очередь.

***
Обсуждение на форуме:
*
ххх: первый нax
ууу: второй нax
ggg: третий нax
rrr: четвертый нax

zzz: расчет дебилов окончен.

***
- Женщины! С вами не договоришься!
- Сча ты договоришься....

***
Женская логика: познакомиться, пофлиртовать, заманить домой, совратить... и начать думать - "ему от меня одного надо".

***
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нафиг!

...Я как машину помою - дождь. А как пропылесосил, так вообще вулкан взорвался!

***
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka : Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

***
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

***
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

***
Люблю май. Май, это все равно что пятница!

***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная? Если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели!

***
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

Дочь просит отца:
- Папа, пап, купи мне собачку!!
- Нет..
- Ну пап, ну хотя бы маленькую!!
- Нет, я сказал..
- Ну па, ну хоть чихуахуеныша!!

Завтра лето. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

***
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

***
Сначала настявят рогов, а потом говорят, что козёл...

***
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

***
Вести с полей: Тырить ещё нечего.

***
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Кто Верит в конец света в 2012 - перепишите на Меня своё имущество!
Заранее спасибо